Раннее развитие детей

А почему бы друг другу о своих ЛИЧНЫХ интересах не рассказывать? Кругозор здорово расширяется - я вот сейчас мужу про этот сайт все уши прожужжала (я так думаю), а он мне про свои восточные практики и ощущения, которые он при этом испытывает. Не говоря уже о том, что мы можем обсуждать новости, будущую квартиру, отпуска-поездки как прошедшие, так и будущие. Можем трепаться каждый про свою работу, прочитанную кем-то книгу, новости в мире и т.д.
Мне кажется, наоборот когда люди постоянно живут вместе, то недостатка тем как-то не возникает в т.ч. благодаря совместному быту.

_________________
Я ИМЕЮ ПРАВО на собственное мнение, даже если Вам оно не нравится
Моя дочь Виктория (16.06.2007) так же имеет собственное мнение, с которым мне приходится считаться

А я тоже кое-что процитирую, можно?

Очень хотелось понять, как же мужчины-то сами видят себя в семье. Разговор с мужем ничего не дал - уровень "понимаю, неправ, объяснить не могу."
Но вот сегодня прочитала в рассылке ответ, не могу удержаться - хочу со всеми поделиться!!!

"Я имею в виду следующие вопросы, волнующие львиную долю мам: сколько раз надо просить что-то починить?
Какие-то дела можно полностью поручить мужу и не вспоминать о них, даже с целью контроля?
Возможно, что женщины зацикливаются на кухне-уборке-стирке,
а мужчины поглощены некими иными важными проблемами...
Вот это-то и хочется понять".
Эмили

***
Я хочу, чтобы мой сын вырос настоящим мужчиной, достойным человеком. (Кстати, учитывая сегодняшние реалии, подобное намерение можно трактовать как садизм! Ибо легкой и беззаботной жизни у него не будет).
Что это значит?
Что у него должны сформироваться определенные поведенческие установки, представления, взгляды на жизнь и отношение к жизни, определяющие его поведение как "в быту", так и - что гораздо важнее! - в критических, кризисных, конфликтных ситуациях. (У меня - увы! - была возможность наблюдать, когда вполне приличные в обыденности ребята, которых искренне считаешь... ну, не друзьями, но - приятелями, вдруг неожиданно испаряются в конфликтной ситуации, пахнущей мордобоем, или тупо крысятничают, хапнув общие деньги, не выдерживают "испытание рублем").
Откуда эти установки берутся? Ну, в нашем случае понятно - сын получит их от меня!
А вообще - процентов на пятьдесят - из подражания примерам (отец, дед, родственники, повседневное окружение). Остальное добирается из телевизора, кино, книг, и главное - собственного опыта! В котором все эти примеры, образы, идеалы сплавляются в привычный образ действий.
***
Здесь-то и начинается самое печальное - моему сыну НЕГДЕ черпать примеры и образцы для подражания!
Да, я хочу их ему явить. Но - как и где?! Где в современной жизни место для настоящих мужчин? Его НЕТ!
Что может почерпнуть/запечатлеть современный ребенок на примере образа жизни своих родителей? Как перемещаться от телевизора к компьютеру и обратно? Ну, иногда потусить на кухне. Периодически сделать уборку. Изредка принять гостей. ВСЕ!
(Из всех моих знакомых только одна (!) мамашка заботится о том, чтобы вытащить ребенка за пределы квартиры. Регулярно и целенаправленно таскает его по музеям/театрам/секциям. Для остальных выход в свет/поход в зоопарк с ребенком - это СОБЫТИЕ! Да, оно, может отложиться в памяти мелкого, но не сформирует установок, в силу своей нерегулярности, исключительности).
<...>
Мне повезло. В детстве я видел своими глазами, кто такие настоящие мужчины. Это - добытчики, хозяева жизни! Они работали, на износ. Когда появлялись в доме - вся жизнь крутилась вокруг них. Они ездили на охоту/рыбалку. Не для развлечения, как сейчас, водки попить, а привозили реальное мясо/уток/зайцев, рыбу, на пару-тройку обедов всей семье, немаленькой! Возились со своими машинами-кормилицами. Содержали в порядке дом и хозяйство. Вывозили семью "на природу", в город - развлечься/отдохнуть.
Их образ жизни несопоставим с женским. На их месте в принципе нельзя было представить женщину. А сейчас?
***
Я считаю себя образцово-показательным мужем и настоящим мужчиной. (Вы не поверите, но все мужики, с кем приходилось общаться на эту тему, видят себя такими же! Ну, за исключением отдельных случаев пьяного самобичевания!
И при всем при этом, у жены, почему-то, находятся вопросы ко мне! "Почему не купил картошки?! Почему плинтус в коридоре до сих пор не прибит?!".
<...> тут вдруг ПРОБИЛО, понял с необычайной ясностью: да потому что это НЕ МОЕ ДЕЛО! Я, рожденный забивать динозавров, убивать драконов и воровать спасать принцесс, должен вдруг тупо таскать картошку и прибивать плинтус в коридоре, который в упор не видно, как он там лежит?!
Загибаю, конечно. Но суть понятна. Есть семейные обязанности, которые я вынужден исполнять, но не воспринимаю как достойное мужское занятие! Ибо любая женщина справится с ними...
***
Тут ведь в чем закавыка?
В свою новую семью мы вливаемся с готовыми представлениями, процентов на 90 - подсознательными, неосознаваемыми, - как себя должен вести супруг/супруга. Усвоенными из предыдущего, детского опыта. В силу нюансов психологии, эти представления воспринимаются нами как единственно возможные, единственно НОРМАЛЬНЫЕ. И когда поведение партнера отклоняется от наших представлений, первая естественная реакция - возмущение: "да он издевается!". Хорошо, если хватает мудрости, мужества ПОГОВОРИТЬ, прояснить ситуацию. Расставить точки над "И". Определиться в представлениях.
Увы! - жизнь полна примерами, когда из ложных амбиций семейные эшелоны отправляются под откос. Лишь бы настоять на своем. Лишь бы доказать, что ты прав. Ценой жизни. Семьи.
Так вот, 99% сегодняшних семейных обязанностей - в стиле "унисекс". Абсолютно неважно, кто и что именно будет делать. Главное, чтобы ОБЕ СТОРОНЫ это принимали. А единственный способ этого добиться - договориться. Причем, следует иметь ввиду, что "удельный вес" семейных обязанностей и бытовых реалий - субъективно несопоставим! Если у меня забита установка, "прошито в БИОСе", что кухня - женское царство, мне можно до посинения напоминать, что я должен покупать картошку. Нет картошки? "Какая проблема, дорогая! Свари макароны, ты же знаешь - я ем все!" Вот закинуть мешок картошки в багажник/дотащить ее до дому - это да! Это по мужскому плечу занятие! Но - сама реши, дорогая, что - пора! Дай отмашку. Определили экспериментальным путем нестыковки - пересмотрели зоны ответственности.
***
Ах, да: распределение обязанностей должно оцениваться сторонами как СУБЪЕКТИВНО СПРАВЕДЛИВОЕ. Не "справедливое" - это идеал - увы! - недостижимый, но "признаваемое справедливым". Если в результате переговоров семейные дела поделены в том или ином порядке, но кто-то в глубине души подозревает, что ему достались "горькие корешки", а супругу/супруге - "цветочки", рано или поздно - рванет! Проверено на практике .
Причем, следует помнить, "что такое счастье - каждый понимал по своему"! Один мой приятель с удовольствием проводит время на кухне. Готовит. Экспериментирует. Творит. Но к швабре/венику - не притронется. Есть примеры другого распределения: "Дорогая! Я деньги зарабатываю! Не надо парить меня бытовухой!"
***
Единственное, что постараюсь извлечь из современного образа жизни в смысле воспитания сына - настоящий мужчина умеет делать по дому все! И делает это - хорошо. В том смысле, что мужчина полностью самостоятелен. И в том, что нужно отвечать за свои слова: пообещал - сделай! "Взялся - ходи"! Это уже - к вопросу "сколько раз просить".
Не думаю, что стоит "пилить" мужа на глазах ребенка. А то еще воспримет это за правило - заводиться, только когда раскочегарят!
***
Кстати, следует учесть еще одно немаловажное обстоятельство: освобождение от ответственности - расслабляет!
Если супруга, устав напоминать, демонстративно делает сама, вместе с толикой неловкости, чувствуешь подсознательно "глубокое удовлетворение", что в итоге не пришлось делать самому! Так что - не надо провоцировать нас на недостойные чувства!
***
Кстати, о чувствах - да, за злополучный плинтус должно, вроде, быть стыдно. Казалось бы - самое что ни на есть мужское занятие - содержать в порядке дом... Но... считаю ли я квартиру - Домом?
О, когда у нас была дача - я отдыхал душой! Стоило выбраться - держите меня трое! Двое не удержат! Я перекапывал все, что копается, прибивал все, что прибивается, красил все, что... Что? Это не надо было красить?! Поздно, дорогая...
Собственно, поэтому я и не сомневаюсь, что жить надо - за городом. Это - ДОМ. Это территория мужчины. Его пространство. Там есть где приложить руки. И голову, которая к рукам прилагается (или наоборот!). Там ребенок может увидеть, наконец, что папа - не бесплатная приставка к компьютеру. Но - организатор. Владелец и управляющий жизни.
Впрочем, это уже отдельная тема...
Молодой отец Дмитрий (в сети - komdir)

_________________
Консультант по правам родителей - а обязанности Вы уже знаете
Весельчак Никита (17.09.05)

Tancha, спасибо! помогло!




Мне вот это понравилось!

"...И что чувствуете вы, тоже и у него на душе..."

а как быть, если негатив исходит от него? Или МНЕ кажется, что от него? Или я могу настолько повлиять, что он изменится? (сколько терпения надо!)
Объясние мужу теории Синельникова, чтобы он начал меняться, я чего-то очень плохо представляю. Может я недостаточно с ней знакома?

Galinka, без понятия про теорию Синельникова, но точно знаю, что Вы не можете изменить своего мужа, но вполне в силах изменить свое отношение к его недостаткам. Попробуйте реагировать иначе, в своем отношении обращайтесь с ним / к нему не как к мальчику-разгильдяйчику, а взрослому самостоятельному и ответственному мужчине... Он обязательно это почувствует!

_________________
Консультант по правам родителей - а обязанности Вы уже знаете
Весельчак Никита (17.09.05)

Galinka, если дать читать книгу имужу, то точно нужно умолчать, с каким умыслом вы это делаете. Эмили написала чистую правду, изменить никого не возможно...
А начать все равно с себя надо, понимаете, по Синельникову, ну например, если вам ваша мама начинает говорить страсти про то как детем в детсаду, это лишь говорит о том, что у вас где-то в глубине скрыт страх или неуверенность по этой же самой причине. Можно просвести аналогию, если агрессию выказывает муж, то внутри у вас тоже ураган, даже если вы молчите, стараетесь и сдерживаете себя.
Вот вам ссылка, по ней перейдете в оглавление книги, попробуйте начать с эмоций (ниже по ссылке).
Муж критикует, недоволен,раздражен, злится и т.д. Ведь даже у этих эмоций есть позитивное намерение...
http://www.universalinternetlibrary.ru/ ... /ogl.shtml
Если вам подойдет сама модель, попробуйте начать читать первой, пусть он увидит, пусть сам спросит, "что же это за книга, зачем читать ее" - скажите, что пытаетесь начать с себя, может его это сильнее проймет, еже ли вы ему сразу предложите поработать с собой. У меня так вышло, сначала я начала, и потом он сам взял, сам проявил инициативу, ведь когда навязывают что-то, это воспринимается по-другому, искажается.

_________________

Ерисена, на вашу фразу: надо же как - то общаться, а не о чем...

а может и не надо общаться в классичеком понимании этого слова - словами, речью...
общение любящих сердец - это может быть сидение по разные стороны дивана...он дома, я дома, играет малыш, мы играем с малышом, мы вместе смеемся...он читает, я мою посуду...я лежу (сижу, ношусь по квартире и т.д.), он где-то там в неизвестности - сидит дерется с фашистами...НО...он со мной...он никуда не денется без меня...он хочет быть со мной...даже, биясь с фашистами...
у нас бывает так: НУ ЧТО ТЫ НЕСЕШЬ (ДЕЛАЕШЬ, ДУМАЕШЬ и т.д.) ЕРУНДУ, САША! (расхождение во взглядах, значит)...пауза...неважно, что он спорол, как мне видится, чушь...его мнение имеет право быть таким...у него были свои причины так сказать (сделать, не сделать, подумать и ляпнуть и т.д.)...ИЗВИНИ, САШ, ОРУ КАК ДУРА...конфликт исчерпан...он простит, точно...а я буду сдерживаться впредь...
я не ищу истины бытия при общении с ним...я признаю, что бываю неправа...вижу, как бывает неправ он...мы оба неидеальны (ой, как неидеальны)...и вот это и есть причина ТЕРПЕНИЯ его недостатков...почему он помалкивает относительно моих недостатков - это его надо спросить, я не знаю его мотивов...а, нет, знаю, любовь это...
я для себя примерно определила, если не знаешь, как называется его гадский поступок, то лучше помолчать об этом, перетерпеть эмоцию...острые эмоции уйдут - можно обозначить несогласие...стараюсь теперь это помнить...

если скучно в жизни...нет, не знаю, как это бывает...я увлекающийся человек, то книгой, то инетом, то генеральной уборкой, то своими мыслями и умозаключениями...и поэтому я не хочу, чтоб мой Саша меня развлекал чем-нибудь...

бывает, что мы треплемся и гогочем, как кони...но это возникает спонтанно все..."а ты помнишь...а ты помнишь..." или "представь, что я стала директором фирмы и не прихожу домой ночевать,что тогда" (шутка, я так никогда не говорю).
мы вот еще коньяк вместе буздыряем...можем и молча...нет, молча с коньяком не получается...зря так сказала...
И получается, что какие-то обыденные вещи просто пестрят общением с мужем.
А Вы не пытались под этим угом посмотреть?

_________________

Спасибо, Ксюшка! Спасибо за темку эту.
Задуматься заставила над отношениями в семье...

Темка прям о наболевшем.
С рождением сынишки мы стали отдаляться друг от друга с мужем. Я "зациклилась" на ребенка. Он вступил в туристический клуб и теперь "живет" походами. Прям не знаю, что делать. Мы конечно много разговарием, я ему про мелкого рассказываю, он мне про работу, про походы и горы. Но все не то... Он чувствует вину, в походы как бы проситься с извинением, но от этого не легче. Ходить с ним не получиться, пока. Мелкий без сиси с трудом усыпает на дневной сон, а на ночь без мамы вообще никогда не оставался. Раньше мы всместе ездили на природу, но это были пикники, без экстрима. А теперь у него походы по нескольку дней, с ночевками на снегу. Еще мы затеяли дачу превратить в уютное гнездышко. Засеяли газон, посадили красивые цветы. Теперь все поросло сорняками. Я его почти силой тащу на дачу, просто покосить сорняки, которые почти по пояс. Очень жалко видеть как распадается то, что с такой любовью создавалось. Но дача ему уже не интересна, совсем. Получается что общих интересов сейчас нет, только сынишка.

_________________

а вам самой поход интересен? если да, попросите мужа о помощи! приспособиться ходить с ребенком))) самое сложное перестроиться внутри, принять, что вы можете это!!!!
а уж он то как будет вами гордиться
и начать с выходных, т.е. с самого легкого похода - предложить поехать на дачу, а от туда пойти с ночевкой в лес, как в поход))) ребенка мужу в перевязь. фотик в руки! и добываем трофеи - папа с ребенком в походе)
я извиняюсь конечно, не собираюсь ваши проблемы упрощать, она есть, но делать то что-то надо. поищите через интернет интересные места, чтобы ваше желание похода было искренним
а если найти семьи с детками и организовывать такие походы вместе - вообще веселье!
знаете, есть друг, так вот у него первые фотки были детские - лес, он на пенке/пеленке еще ползать не умеет... ох и греет это душу!
главное решить - вы сможете!!! а мы уж верим)

_________________

Марийка
Я согласна с Ксюшкой. Я ношу детей в походы с двухмесячного возраста. Все чувствуют себя прекрасно. Дети походы обажают. Конечно, периодически я отпускаю мужа и одного в сложные "мужские" походы. Но в основном мы ходим вместе. Это зависит не от возраста ребенка, а только от вашего желания или нежелания. Другое дело, если вам этого совсем не хочется. Тогда надо искать другие точки соприкосновения. Конечно это труд. Зато каков будет результат!

_________________
Мои дети: Евгений (19.03.2002), Олеся (5.02.2005), Наташа (20.06.10).

Я по этому поводу могу только пожаловаться, а посоветовать - ничего. Мы и сами с мужем свою проблему уже увидели, и понимаем, что нам действительно не хватеет общих интересов, и совместного времяпровождения, вне дома и желательно без детей. Но жизнь закружила, несемся куда-то и ен можем из этого ритма выбраться. мы даже и знаем куда могли бы сходить, но не можем выкроить - КОГДА

_________________


Вся семейная жизнь для женщины - это игра одного актера. Но иногда думаешь: вдруг всю жизнь проведешь на сцене, а никто так и не похлопает...

Вам просто стоит остановиться и псмотреть на вашу жинь со стороны. А так и глазом моргнуть не успеете, как отдалитесь друг от друга.

_________________

Она родилась 15.04.2007

А у меня проблема в том, что, когда муж дома, я хочу с ним все время болтать. А он от этого устает. Понимаю, что мужчины устроены по-другому, но все равно сложно закрыть рот

_________________
Ане 10 лет, Даше 8 лет, Ваня родился 24 марта 2008 г.

Спасибо огромное Ксюше за интерестные и полезные советы. Если не секрет, а как у вас сейчас? Что новенького придумали?

_________________


Меня зовут Лиза

На 3 дня была освобождена от детей. Погода была чудесная, настроение прекрасное. Договорились с мужем с утра отправиться гулять вечером, как в молодости
Вечером я спасовала.
Я подумала - зачем? о чем мы будем говорить? опять о детях? чем мы займемся, если не будем собирать в кучу разбегающихся детей или "развивать их" - попросту говоря, рассказывать им обо всем, что видим.
Грустно.
Даже не могу вспомнить, о чем раньше-то говорили.
О политике по утрам за чаем с новостями говорим
Прям недочеловеком себя чувствовать стала.
Муж рассказывает о своих коллегах по работе - кстати, они наши общие друзья еще со студенческих времен, и часто я вместе с ними на всех корпоративах бываю, когда удается сплавить детей на добровольцев. Но вот чтобы просто - пойти погулять по набережной ВДВОЕМ...

_________________
Мама двойняшек-очаровашек: сыночка и лапочки-дочки (26.09.2006)
а теперь и еще одного счастья (03.08.2012)