Раннее развитие детей

нашла интересную статью. Что вы об этом думаете?

Задайте себе вопрос. Какого метода воспитания придерживались
ваши родители? Ответ на этот вопрос поможет Вам понять
Ваше собственное отношение к родительской власти. Потому что
Вам необходимо решить, в чем эта власть состоит и как ею
пользоваться.

Существуют четыре стиля воспитания:
1) диктат - "делай, как я хочу!"
2) вседозволенность - "делай, как хочешь!"
3) безразличие - "мне всё равно, что ты делаешь".
4) обратная связь - "я слушаю тебя- я забочусь о тебе-
я хочу тебя понять-"
Каждый из четырех стилей характеризуется определенным
отношением к родительской власти.

Родитель-диктатор обладает неограниченной, абсолютной
властью над ребенком. Такой родитель чрезмерно следит за
дисциплиной и пренебрегает похвалой. Запреты перевешивают
Любовь.
Родитель-диктатор стремится дать ребенку "лучшее". Он хорошо
кормит и одевает его, позволяет ему играть с другими детьми.
В общем и целом, дает всё, что нужно для "нормальной" жизни.
Всё, кроме поддержки и любви.
Родители-диктаторы могут не бить своих детей, но они всегда
абсолютные хозяева ситуации. Они выдумывают множество правил,
но не имеют контакта с детьми.
Живя с родителями-диктаторами, дети выбирают одну из тактик:
бегут или борются.
Когда дети выбирают бегство, они, обычно, уходят в себя,
хотя внешне проявляют покладистость и послушание. Но в душе
у них всё кипит. Рано или поздно пар вырвется наружу.

В другой ситуации "беглец" может сломаться и пойти на
отчаянный шаг, так как не в состоянии более выносить создавшуюся
ситуацию. В лучшем случае он убежит из дома, в худшем -
покончит жизнь самоубийством.

Если ребенок решит "бороться", его гнев выливается наружу.
Он жалуется, обижается, огрызается, даже набрасывается на
обидчика с бранью и угрозами. Короче говоря, ребенок
бунтует, потому что правила, по которым он вынужден жить,
не согреты родительской любовью.

Родителям-диктаторам необходимо измениться. Но им очень
трудно это сделать. Они, как правило, слишком дорожат своей
властью, так как неуверенны в себе и не могут отказаться от
своих правил.

_________________

Продолжение:

В сегодняшнем уроке речь пойдет о родителях, которые
придерживаются в воспитании вседозволенности или проявляют
безразличие, воспитывая своих чад.
Итак, приступим-

Вседозволенность - это когда родитель разрешает всё.
Он всегда готов поддержать ребенка, но недооценивает
дисциплину. В таких отношениях любовь перевешивает запреты.
И в такой семье есть свои перегибы. Фактически ребенок в
такой семье делает, что хочет, а родители стоят и смотрят,
как он разрывает клумбы, ломает мебель, громит дом, дергает
кота за хвост, отбирает игрушки у младших.

В семье, где царит вседозволенность, дети отказываются
соблюдать правила, дают волю своему гневу, кричат, пока
бедная мать не согласится выполнить их желание. Причем
хозяин положения ребенок, он точно знает, будет все так,
как он захочет.
Воспитанные во вседозволенности дети, как правило, получают
желаемое, но они не счастливее детей из семей диктаторов,
так как они тоже не видят верного соотношения между
любовью и запретами. По правде говоря, отсутствие запретов
дает ребенку основание думать, что "если бы родители
действительно обо мне заботились, то больше бы интересовались
мною. Иногда говорили бы "нет". Наверное, они меня не
очень-то любят".

Многие родители уже попались на удочку средств массовой
информации, которые пропагандируют определенный образ жизни:
удачная карьера, большой дом, хорошая машина, дети. Всё это
неплохо само по себе. Но с воодушевлением отдаваясь этой
гонке (чтобы не отстать от жизни), многие не замечают,
как страдает семья.

Сами того, не желая, родители так мало
уделяют своего внимания детям, что становятся безразличны
к потомству. Во всяком случае, ребенок именно так и
воспринимает отсутствие интереса к своей персоне.
Он не ощущает ни любви, ни запретов. Такой ребенок
чувствует себя ненужным.
Можно замечательно обустроить дом, купить детям
модные вещи, и тем не менее, быть для детей "пустым
местом" в прямом и переносном смысле. А если дети чувствуют,
что безразличны родителям, они будут страдать и злиться.
Да и все подрастающее поколение, возможно, станет
"страдающим и злым поколением", которое продолжит плодить
"неблагополучные семьи": подрастет, женится (выйдет замуж)
и народит (вернее навоспитывает) себе подобных.

Я по собственному опыту знаю, как вырастают эмоционально
зрелые люди и возникают неблагополучные семьи.
Моя мама, несмотря на учебу на очном отделении и работу
по дому, которую она выполняла на 120%, всегда находила
время, чтобы поиграть со мной, шить моим куклам одежду,
Устраивать детские праздники, выслушивать меня с моими
детскими проблемами- Она вставала каждый день в 4-5 часов
утра, чтобы приготовить горячий завтрак папе (он рано
уходил на работу), обшивала всю семью (от платьев и брюк
до курток и пальто) и при этом училась на одни "пятерки".
Её бесконечное внимание ко мне и к брату компенсировало
недостаток этого внимания со стороны отца. Но если бы мой
папа больше с нами занимался, нам бы с братом это совсем
не повредило.
Видя, как маме было тяжело без поддержки отца, я дала себе
слово никогда не пренебрегать своими детьми. И я это слово
сдержала.
Всегда с Вами, Галина Пархомчук,
автор книги "Как научиться быть оптимистом"

_________________

Сегодня рассмотрим стиль воспитания "обратная связь".

Чтобы гармонично сочетать любовь с запретами, родителям
необходимо наладить обратную связь со своими детьми.
Когда дети чувствуют любовь и твердость родителей, они
приобретают уверенность в себе.

Если перефразировать известные строчки из Библии
(послание Иакова 1:19), то можно сказать, что сторонник
обратной связи с детьми "будет скор на слышание, медлен на слова,
медлен на гнев". Он строго спрашивает с детей (будучи сам им
подотчетен), но применяет свою родительскую власть с любовью
и справедливостью.

Разумные запреты дают ребенку чувство полной защищенности,
оставляют свободу для эксперимента, позволяют правильно
расти и развиваться. Без них ребенок не научиться принимать
верные решения, и в его жизни будет царить хаос и смятение.
Запреты, как некие абсолюты, должны существовать в виде
строгого ограничения рамок дозволенного, при условии
последовательного поведения со стороны родителей. Тогда запреты
будут вносить в жизнь ребенка стабильность и родительскую власть.
В то же время всегда следует помнить о равновесии любви и
запретов.
В исследованиях о взаимоотношениях родителей и подростков
отмечается, что воспитанные в условиях жесткой дисциплины,
дети чаще всего враждебно относятся к родителям; не любят
старших по возрасту; отличаются антисоциальным поведением -
лгут, дерутся, склонны к актам вандализма, враждебны
обществу; отвергают традиционные нравственные устои; плохо
сходятся с людьми.

В другом лагере - дети, воспитанные в условиях вседоз-
воленности. Это подростки, практически не отвечающие за
своё поведение. Мало кто из них будет лезть из кожи,
чтобы помочь ближним (однокласснику с домашним заданием;
поухаживать за больным человеком; перевести старика через
дорогу).

Воспитанные безразличными родителями подростки чаще всего
не хотят следовать нравственным нормам своих родителей.
Они проявляют склонность к воровству, обману, пьянству
и не отказывают себе в алкоголе, сексе и наркотиках.

Из этих исследований можно сделать вывод, что запреты
необходимы, но они должны вырастать из благожелательного отношения к ребенку со стороны родителей.

Всегда с Вами, Галина Пархомчук,
автор книги "Как научиться быть оптимистом".

_________________

У меня самые радужные воспоминания о своем детстве и о всей жизни, которую я живу с родителями. Это не означает, что я копирую родителей. Я обожаю их (папы уже нет, но он для меня живой). И с дочкой отношения всегда складывались замечательно. Она тоже не копирует меня. У каждого из нас свой характер и это чудесно. Общее в нашей семье - уважение, любовь, доброта. И стиль жизни: любим искусство, путешествия, мир вокруг нас. Все настолько гармонично, что не было никаких притирок с зятем: мы его полюбили через дочь и он нас полюбил через нее. Вот растет Ори, наше четвертое поколение, окруженная той же атмосферой любви и добра. Нам здорово вместе и плохо на расстоянии. Счастье - для нас не слово, а состояние души.

_________________

Основной проблемой родом из детства, наверное, был излишний контроль совсем не в тех вопросах, в которых он был приемлем. Я не чувствовала безусловной любви, защиты, помню как стеснялась родителей. Не было понимания. Хотя никаких ужасов тоже не было. Потом когда уехала, стала жить сама, я стала лучше их понимать, простила - они меня любили как понимали и могли. Просто я сделала вывод - мнения о том, как тебе лучше, у тебя и родителей могут совсем не совпадать. Ребенку нужно давать возможность принимать решения и нести ответственность за них как можно раньше (чем меньше ребенок, тем менее страшны последствия его ошибок). Ребенок - не твоя собственность, это ученик и в то же время учитель. Ребенок - не человечек, это Человек с момента рождения. Это все как-то ужасно серьезно звучит, просто такие очевидные вроде бы вещи сложно формулировать.

_________________
Софьюшка (сентябрь 2006)

У меня тоже отец очень сильно пьет. И я очень долго считала, что моя мама - ангел, а отец - чудовище. А теперь я выросла, о многом узнала, многое переосмыслила. И картина очень сильно изменилась. Во-первых, я поняла, почему спился отец. И мама была главным действующим лицом в этой трагедии, хотя всегда считала себя жертвой. Во-вторых, я поняла, что, несмотря на мягкость в воспитании, мама очень жестко мной управляла. Только способ был необычный. Я очень боялась ее расстроить. Она постоянно давала понять, что у нее страшно тяжелая жизнь, и что моя минимальная обязаннасть - ее не огорчать. И я старалась изо всех сил. Занималась неинтересными мне делами, общалась с неинтересными людьми и т.д. В какой-то момент я поняла, что живу чужой жизнью. И начала жить по-своему. Для мамы это был шок! Она и сейчас от него не оправилась. Каждый раз искренне удивляется, когда мое мнение не совпадает с ее мнением. В-третьих, хотя мама очень глубоко внушила нам, что все свои силы отдает детям, на самом деле все силы она тратила на борьбу с отцом. На нас ее практически не хватало. Я все детство провела в круглосуточном садике. Летом нас всегда отправляли к бабушке. Но, не смотря на все это, я считаю, что мама дала мне очень много. Я благодарна ей за это. У нас хорошие отношения. Но в общении со своим мужем и детьми я о ее ошибках постоянно помню. А еще она мне показала, что бывает с людьми, если они зацикливаются на чем-либо. Она до сих пор, а ей уже 57(!) лет, пытается доказать своей маме, что она лучше своей сестры!!! И это по-настоящему страшно

_________________
Мои дети: Евгений (19.03.2002), Олеся (5.02.2005), Наташа (20.06.10).

А я вот читаю и думаю: " А что же скажут наши дети через двадцать - тридцать лет о нас..." Очень хочется верить, что скажут они только хорошее. Мы же делаем сейчас для них все на что способны на данный момент, также как и наши родители когда-то... Наши родители руководствовались наилучшими побуждениями, также как и мы сейчас... И еще говорят, что дети сами выбирают себе родителей еще до своего рождения, чтобы научиться чему-то очень важному для себя...

Только этой мыслью я себя и утешаю в периоды "родительских кризисов" На самом деле, я очень много взяла у своей мамы. И очень ей благодарна за многие вещи. Но ее ошибок очень стараюсь избежать. Я и своих достаточно наделаю

_________________
Мои дети: Евгений (19.03.2002), Олеся (5.02.2005), Наташа (20.06.10).

Помню из детства, что в некоторых случаях, обижаясь на родителей говорила себе, что со своими детьми так не поступлю. Т.е. сам факт таких обещаний помню. А вот содержание этих обещаний не помню. Хочу посоветовать своим малышам, когда подрастут, такие вещи записывать. Чтобы наши родительские ошибки не повторять.

_________________

А я помню свое детское обещание, только с возрастом оно поменялось на обратное. Это когда меня наказали я подумала мстительно "вот вырасту, я тоже своих детей бить буду". Вот выросла и решила "я не буду делать как мама".

Мама всегда была занята. Домашними делами, работой... Дела всегда находились, то балкон прибрать, то кладовку разобрать...
Так вот стала я за собой такое замечать. Когда дочка (6 месяцев) бодрствует, находятся срочные дела, которые нельзя отложить, а дочка хнычет на полу. Она уснула. Дела исчезли, и гладить не охота и обед подождет, по дочке начинаю скучать жду когда же проснется. Поймала себя на мысле что так же делала мама.

Поставила на контроль. Когда дела звать начинают говорю себе "подождут" и как то спокойней себя чувствую, дела отпускают и мы играемся.

Поняли, простили, любим... так приятно это читать! А вот мне повезло меньше - меня так растили, что я напрочь лишилась каких-либо человеческих чувств. Поэтому не могу простить, потому что не обижена. И любить не могу - не умею. Папа мне достался замечательный, не то, чтобы он очень много занимался мной, но своим личным примером многому меня научил. Он был красивым - его обожали женщины, умным - сделал головокружительную карьеру и во всем был первым, добрым - самым добрым! А в жены он выбрал себе полную свою противоположность. Но это неважно. Важно то, что именно когда умер папа, я поняла, что не умею любить, что не любила и не люблю его и вообще никого. На похоронах я не плакала, все, и я в том числе, думали, что это просто шок. Но прошло много времени, а мне по-прежнему не грустно и не жаль. Иногда только думаю - вот был бы папа, он бы посидел с моим сыном, а то мне надо идти (куда-нибудь). И все. Только вот такие рациональные мысли. Или муж. Вышел он вечером из дома, и через минут пять где-то рядом раздались то ли выстрелы, то ли что. Я испугалась за мужа и подумала - на что же я буду жить, если его не станет?! Потом успокоилась мыслью, что тогда перееду к маме, а потом снова могу выйти замуж.
Я знаю, что где-то в глубине души у меня живут сильные искренние чувства, только как их вытащить? Мама всегда смеялась над моими проявлениями чувств, всегда била или ругала меня, пока я не заплачу в голос. Я поняла - получает удовольствие, и разучилась плакать ей назло. Потом разучилась страдать и вообще испытывать негативные чувства. За ними, конечно, последовало и все хорошее. Мама сделала меня роботом. Я ходила к психологу, но бесполезно.
Слава богу, на моих отношениях с сыном это не отразилось, наоборот, ему я отдаю всю свою нерастраченную нежность и ласку. Он потому и растет у меня очень эмоциональным и чувствительным - жалеет мульгероев, игрушки, меня, целует и обнимает просто так, мурлыча, грустит под грустную музыку и злится тоже открыто. Я считаю это своим достижением. Пусть я робот, но видимо, неглупый робот

Спасибо за тему. Может, никто не ответит, но хоть есть возможность выговориться, многие здесь, наверное, сделали это впервые.

Assa, я тоже долго была очень рациональна и почти неэмоциональна. к родителям это не имеет непосредственного отношения - просто были очень хорошие способности ко всем, что "от ума", и гораздо меньшие - ко всему остальному, а родители считали, что надо давать все, что можешь дать и что подходит ребенку. меня как раз не ломали, дали расти в ту сторону, куда проще и больше нравится. Когда в 16 я поняла, что не плачу, что все отношения анализирую и просчитываю, и вообще чувств и спонтанности у меня в жизни минимум, мне это не понравилось, я стала себя менять. я методично раскидала вещи в своей комнате, потому что у меня всегда все было по порядку. я стала старательно всматриваться в листочки-ручеечки, потому что никогда не понимала прелести природы. я бросила читать ницше, а стала постоянно петь и влюбляться. Теперь в моей жизнь чувств даже многовато, пожалуй. Конечно, у меня совсем другая ситуация.
Я очень люблю и уважаю своих родителей. Я искренне считаю, что лучше моих родителей и быть не может. И считала так же в три года, и в 13. Когда я спрашивала маму, как ей удается быть такой хорошей мамой и таким хорошим педагогом, она удивилась "любить и уважать! всё!". Я совсем другая, чем моя мама. Я гораздо проще сейчас завожусь по пустякам, чаще беру не те интонации и т.д. Но я знаю, что все это пустяки. Главное - любить и уважать , и родителям за эту жизнь, полную любви, уважения и доверия я очень признательна. А еще здорово, что у моего ребенка есть такие бабушки и дедушки.

Интересно, я почему то думала, что детство у всех было прекрасным:) У меня очень хорошие воспоминания о детстве, солнечные и даже ностальгические, особенно о том месте, где я проводила лето. Честно говоря, о том, какие у меня были отношения с мамой (папы не было, родители разведены) в детстве, я никогда не задумывалась. Точно помню, что меня редко ругали (моим воспитанием помимо мамы, занимались бабушка и дедушка), баловали, пару раз может мама дала мне по попе, но, думаю. за дело:) В общем, обращались со мной достойно, скорее я была нахалкой и часто хамила, но это уже было в переходном возрасте. Но, несмотря на хорошие отношения, у меня нет доверительных отношений с мамой, мы с ней не "подружки". И я не могу сказать, что я ее безумно люблю. Вот я сейчас живу в другой стране, и практически не скучаю по ней. Видимся раза 2 в год. Может у меня каменное сердце?! Для меня всегда самыми важными были мои подруги, и сейчас до сих пор так остается. Мне было неинтересно с мамой и бабушкой, хотя они очень умные люди, но меня всегда тянуло к подругам поболтать, обсудить проблемы (мальчиков ), посмеяться. Вот скоро мама приедет в гости, я очень рада, она скучает по внучке, но рада я скорее от того, что она будет помогать по хозяйству и с внучкой, и мы с мужем наверно сможем куда-то сходить вдвоем, т.к. без нее это невозможно, не с кем оставить ребенка.

Я очень люблю свою маму. И очень ей признательна за то, что благодаря ей я живу на том свете. Она сделала много ошибок, воспитвая меня, и сама сейчас это понимает. Очень сложным был мой подростковый возраст, я и из дома бегала неоднократно, много глупостей делала, а в детстве вообще главным методом моего воспитания был ремень . В детстве я постоянно говорила себе - а вот когда я вырасту....И стараюсь сдерживать свои обещания - помню их все до единого. Потому что меня наказывали очень часто абсолютно несправедливо - за четверки(текущие), за забывчивость, за принсенную не в тех купюрах сдачу из магазина...Правда, за меня всегда заступался папа, он всегда был на моей стороне, и ему я доверяла гораздо бльше.
Мы практически не общались с мамой несколько лет. Но когда я родила Катьку, все постепенно начало меняться. Я очень хотела пойти ей навстрчу, да и она чувствовала себя виноватой, поэтому мы справились. Сейчас мы доверяем друг другу, любим друг друга, постоянно общаемся, она обожает внучку и нетерпением ждет, когда родится вторая внучка.
А еще моя мама восхитительная, красивая и очнь умная женщина, с которой хочется брать пример...
Мне кажется, очень часто наши родители понимают, что делали что-то неправильно, но не могут в силу консерватизма сделать шаг нам навстречу. И нам надо просто быть умнее , и самим сделать первый шаг. Иногда в какой-то момент надо просто подойти к маме, обнять ее и сказать - "Милая, я так тебя люблю, спасибо тебе за все!" И, возможно, все изменится, потому что наши мамы, наделав кучу ошибок, иногда все-таки ждут от нас вот таких слов. Главное, чтобы не было слишком поздно. Лчше сделать что-то и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Но это все ИМХО, конечно. Ситуации разные бывают.

_________________


вот здесь Женин дневник

меня зовут Маша

Только после того, как я все прочитала, я поняла, КАКАЯ у меня мама. Она мне дала самое главное - ПОНИМАНИЕ. Она очень мягкий, тонкий человек. Я ее очень люблю. У нас очень близкие отношение. Самое важное - у нее всегда было желание идти мне навстречу. Я тоже выросла чувствительным и мягким человеком, не люблю конфликты и не умею конфликтовать. Это мой плюс и мой минус, наверное. Своим детям хотела бы дать такое же понимание, и в то же время немного больше жесткости - у меня мальчик. И вот еще думаю - такие мягкие условия, а потом ребенок выходит в "дикую" жизнь, где по большому счету никто не пожалеет и не поймет. Я-то девочка, могу и поплакаться подружкам, и муж поддержит, и с детьми я как рыба в воде. А как мальчиков воспитывать?

_________________
Сынуля 09.2008 Доченька 12.2013