Как растили нас и как мы растим детей

ok-star · **Добавлено:** Вт июн 06, 2006 1:02 am

Прочитала и грустно так стало, аж до слез.
Мое детство было очень солнечным, ярким и счастливым. Не могу сказать, что мной как-то особенно и специально занимались - как-то само собой, в ходе общения, просто родители дарили мне свою любовь и свою любовь друг к другу. Какие-то вылазки на выходные, частые гости, наверное поэтому мне легко и приятно с людьми. Не могу сказать, чтоб меня ограничивали, а я всегда в основном сама держалась в рамках (ну, когда стала старше, мое поведение стало несколько отличаться от желаемого родителями, но я не сильно его афишировала, они понимали и не очень вмешивались). Родителям не надо было читать какие-то специальные книги, у них получалось растить меня естественно. я немного по-другому ращу своих детей, но суть и принципы наверное теже. И разница в том, что я полагаюсь на какую-то теоретическую базу, а им хватало просто ДУШИ. Конечно, они делали ошибки, но какие-то мелкие и незначительные, о них и вспоминать не стоит.
А очень грустно мне от того, что папы не стало за месяц до рождения внука и что то счастье, которым было наполнено мое детство, он не смог передать и моим детям.

мадалена · **Добавлено:** Вт июн 06, 2006 3:04 am

Я тоже много думала об этом и, мне кажется, что основная проблема большинства родителей в том, что они не могут НА РАВНЫХ общаться
со своим ребенком, это действительно очень сложно еще потому, что,особенно первое время, ребенок абсолютно беспомощен и нуждается в непрерывной заботе,и маме (и папе ) постоянно приходиться принимать какие-то решения за ребенка (когда и что кушать, чем заниматься, делать прививки или нет, итд), а потом им очень сложно остановиться,...

Особенно это чувствуется, когда вырастаешь и у тебя уже собственные дети, а родители все еще незамечают что рядом с ними личность, а не собственность, ... к сожалению

Лан · **Добавлено:** Вт июн 20, 2006 1:45 am

Да, и меня эта тема затронула, т.к. те воспоминания детства в которых мелькают родители, не без причины, в грустных тонах. Сложнее у меня, конечно, были отношения с отцом, который пил, проводил время вне дома с друзьями, деньги проматывал, наказывал нас с сестрой ремнем и шлепками, кричал. В 15 лет я высказала отцу все накопившееся, был скандал, вобщем, я запретила вмешиваться ему в мою жизнь в будущем. Мать все жизнь работала вшколе с утра до ночи, растила и заботилась о нас как могла, но на это у нее серьзно не было времени воспитывать нас с састрой.
Мама водила нас в секции и кружки, но как-то я все время выпадала из них, и не смогла закончить не один кружок. Отец все время разрушал мою уверенность в себе. Мать часто раздрожалась и срывалась на нас с сестрой, пыталась растить нас по старомодным взглядам, не имеющим с реальностью ничего большего.
К своим 10 годам я научилась не доверять ни отцу, ни матери, и обманывть в свою пользу. А так бы я действительно не побывала ни в походе, ни в турслете, ни на дискотеке и тд.
Из-за такой неблагоприятной семейной ситуации и я, и моя сестра с раннего детства научились быть очень самомтоятельными и ответственными и принимать решения.
Помню что в 8 лет я ходила в магазин за провизией, а к 10 годам могла приготовить еду и делать все по дому.
Только когда я создала свою семью, моя мама отпустила свою железную хватку. Сейчас конечно у меня с мамой очень хорошие и понимающие отношения, благодарна за то что она для нас в детстве делала.
Такая закалка в детстве сложила мое мнения какой семья не должна быть, и какой свою семью я хочу быть, я очень стараюсь. Хочу чтобы отношения между сами членами нашей семьи были намного более любящими, доверительными и понимающими.

Тутита · **Добавлено:** Вт июн 20, 2006 1:12 pm

Да, печально читать грустные истории.... :cry:

Ласточка · **Добавлено:** Ср авг 02, 2006 5:23 pm

У меня тоже одна из таких грустных историй, но. слава Б-гу, со счастливым концом. Мама тоже воспитывала в строгости, ремнем в основном :shock:

гулять никуда не отпускали, с другими детьми играть не разрешали, так что выросла я замкнутой и неконтактной, зато начитанной :lol:

Ну и само собой, туча комплексов и прочее. Главный недостаток маминого воспитания - я выросла несамостоятельной и не умела ставить цели. Только год назад появились сдвиги в этом плане.
С возрастом, борясь с комплексами, я разобралась, почему меня мама воспитывала именно так, а не иначе, и давно не держу обиду, но все же общаться с ней мне легче на расстоянии с редкими визитами

И уж точно постараюсь своих малышей так не ограничивать.

Rischa · **Добавлено:** Вт сен 05, 2006 5:08 am

Я тоже не совсем согласна по поводу своих родителей и воспитания. Раньше мне было иногда очень обидно, я долго пыталась понять почему они так или иначе поступают.
Мне кажетса первой причиной являетса тому детство самих родителей. Мои родители выросли оба в деревнях, можно сказать в бедности, это были немецкие деревни в Казахстане, и никто с ними не сюсюкался, у всех были свои обязанности.
Второй же причиной мне кажетса это то что я и мой брат с годика были в яслях, в дет.садах, потом школа. Родители же в это время оба работали.
Я думаю у них были другие мысли в голове, другие заботы, да и не знали они наверно как можно по другому. А может и знали да не получалось.
Поэтому судить со стороны всегда легче.
Сейчас я знаю как я хочу растить своих детей, и что со стороны мужа что с моей стороны, родители не довольны как мы растим нашу дочь.
Говорят мы сильно с ней сюсюкаемся, могла бы иногда и поорать, ..надо ребёнка приучать, ребёнок должен и плохое познать и т.д. и т.п.
Хорошо муж меня поддерживает, за что я ему очень благодарна.

JUKA · **Добавлено:** Пт ноя 24, 2006 12:54 am

Моя мама - учитель начальных классов. И все свое детство я просто не могла понять одну вещь. Когда мы с ней шли в школу, ее ученики (и мальчики и девочки) толпой встречали ее у школы, бежали к ней наперегонки чтоб успеть обнять первым и поцеловать. Для меня это было ДИКО! За всю свою жизнь у меня не возникало желания поцеловать свою маму. Она не дарила мне любви!!! И не научила меня любить детей, как МАМА:( И я очень боюсь, что не смогу в полном объеме выразить моей дочке свою любовь...

Эмили · **Добавлено:** Пт ноя 24, 2006 6:48 pm

JUKA, перестань бояться, улыбнись доче - посмотри, разве можно ее не любить???? И мама у тебя не самая плохая, ну не целовались вы - так что ж теперь, рыдать об этом?

JUKA писал(а):

И все свое детство я просто не могла понять одну вещь

Если только одну - ты счастливая женщина!

У нас все очень нелегко было - из-за мужа я с матерью несколько лет вообще не разговаривала и не виделась, хотя жили рядом. Развелась и помирилась. И на многое стала смотреть по-другому.

Дамы, есть предложение - напишите, ЧТО в вашей маме было самое приятное, когда вы были малышками?
Моя мама, например, брала меня за ручки, а я отпихивалась - "фу, какие руки шершавые, не трогай!" А сейчас точно знаю, что эти ручки целовать мало, сколько они сделали и как нас берегут. Я через несколько дней стала извиняться, а мама сказала: "да я и забыла уже..." Я в том возрасте была поражена - мне бы такое забыть не удалось.

JUKA · **Добавлено:** Ср дек 06, 2006 2:24 am

Эмили писал(а):

А сейчас точно знаю, что эти ручки целовать мало, сколько они сделали и как нас берегут.

Вам повезло с мамой, раз Вы так о ней говорите... Увы, о своей я так сказать не могу. И считаю это своей личной трагедией. Ну не хватает мне маминой любви..... А ОЧЕНЬ хочется. Я научилась просто мирно сосуществовать с ней рядом.

Эмили · **Добавлено:** Ср дек 06, 2006 11:39 am

JUKA, Ну, даже если и так - не надо пытаться кому-то что-то доказывать! Насильно мил не будешь, а любви нам, наверное, всем не хватает.
Знаешь, это еще не самое страшное. Все-таки мама у тебя есть. Пусть даже такая. Ты не с чужой тетенькой росла, и не в детдоме.

"Наши внуки отомстят нашим детям за нас" - это шутка, но злая какая-то. А главная мысль - как ты сейчас относишься к своей маме, так и твоя Машутка потом будет относиться к тебе. И я уверена - ты УЖЕ столько вложила в это дело, что будешь гордиться свой дочей!

Не вини никого, и уж тем более себя - такова жизнь и лучше просто принять все как есть. Еще неизвестно, КАК бабушка к твоей маме относилась...

ОЛЬГУНЯ · **Добавлено:** Пн дек 11, 2006 5:05 pm

JUKA писал(а):

Увы, о своей я так сказать не могу. И считаю это своей личной трагедией. Ну не хватает мне маминой любви..... А ОЧЕНЬ хочется. Я научилась просто мирно сосуществовать с ней рядом.

У меня тоже была такая ситуация с матерью. Только она работала в детском саду воспитателем. Она никогда не обнимала, не приласкала. Я просто была ей должна за то что она меня родила. Это было ужасно и до сих пор у нас не наладились отношения. После того как я родила вторую дочку она приехала ко мне только через месяц(мы живем в одном городе). Это закончило наши отношения совсем. У меня нет желания с ней общаться.

Эмили писал(а):

Еще неизвестно, КАК бабушка к твоей маме относилась...

Может тогда стоило учиться на чужих ошибках. :roll:

Кирюша · **Добавлено:** Ср янв 31, 2007 12:23 am

Моя мама всегда разговаривала со мной на равных. И всегда подчеркивала, что я ее самая близкая подруга. Так странно, пока я была в подростковом возрасте мне такая манера общения очень нравилась, и я всегда думала, что вот когда я стану мамай, то я тоже буду подругой для своих детей. А сейчас, я не хочу. Мне почему-то даже сама мысль неприятна. :roll:

Эмили · **Добавлено:** Ср янв 31, 2007 6:02 pm

Кирюша, так и НЕЛЬЗЯ быть подругой, Вы же МАМА! Вся сложность в том, чтобы дети могли доверять Вам и уважать Ваш авторитет одновременно. Это Вы принимаете их положение на себя, идете к ним навстречу, а не они принижают, приближают к себе Вас, не используют Ваши слабости... Как-то даже и не высказать, что-то совсем не то получилось...
Вот например: играете в прятки. Вы же не уйдете тихонько к соседке, пока ребенок водит?! Но и ему ограничите пространство для игры - комната, квартира. Это как раз о том, что Вы не подавляете авторитетом и понимаете уровень способностей и мироощущение Вашего ребенка. При этом неустанно заботитесь о нем.

Кирюша · **Добавлено:** Ср янв 31, 2007 9:54 pm

Эмили, спасибо. Я поняла что Вы имели ввиду. Где-то на подсознании я это чувствую и понимаю, наверное именно поэтому когда я уже всерьез задумалась о построении отношений между мной и малышом, отношения "мама-подруга", были мной сразу отвергнуты, хотя если попросить меня дать четкий ответ почему, тоя на врядли отвечу.

Эмили · **Добавлено:** Пт фев 02, 2007 1:47 am

Кирюша, вот-вот! Кажется, Вы меня поняли. Я знала одну маму, у которой дети были всегда на равных. В их 12-13 лет им с ней стало НЕИНТЕРЕСНО, а её мнение - неважно. И тогда она очень жалела, что не сохранила дистанцию с детьми в некоторых вопросах. Потому что многие моменты надо было обсуждать с мужем, а не с детьми.
И ещё, я думаю, что отношения мамы с дочерью-подростком или с сыном того же возраста - это во многом очень разные отношения. Мама нам потому подруга, что у нее есть женский опыт и она его употребит только во благо. А для мальчика этот опыт надо еще трансформировать, перевести на сторону мужского восприятия (причем юношеского!), "отзеркалить" что ли - какая же тут подруга! Тут скорее папа будет другом...
Это взрослый, старший может временно занимать позицию ребенка, чтобы играть с ним наравне. Потому что игра - это жизнь, для ребенка - серьезная жизнь. Вне пределов этой игры должны быть отношения ребенок-взрослый. И, видимо, только умелое чередование этих спусков и подъемов позволяет воспитать ребенка человеком. Это уже искусство, тут словами объяснить сложно.
Душа, интуиция, материнская любовь и забота о будущем ребенка - вот, наверное, основа воспитания. Ведь прежде всего мы растим Человека, а уж потом ученика, члена семьи, профессионала, и пр.

Раннее развитие детей

Как растили нас и как мы растим детей

Кто сейчас на конференции