Что ответить на вопрос: "где мой папа?"

Майя · **Добавлено:** Пн апр 24, 2006 6:11 pm

Начну, пожалуй…

Маму, воспитывающую ребенка без отца, в обществе принято называть матерью-одиночкой. Мне режет слух такое определение, как-то неблагозвучно оно. Потому что несет какой-то страдальческий оттенок. А лично я никаких страданий или каких-то особых проблем не испытываю. И всё же есть некоторые моменты, которые я бы хотела обсудить и узнать ваше мнение.

Сначала предыстория…

Если очень вкратце, то наши отношения с отцом масика были очень страстными, сумбурными, и как-то сразу было понятно, что в таком ключе невозможно прожить всю жизнь вместе. И всё-таки мы прожили 5 лет, в течение которых то расходились, то сходились вновь. Говорят, что любить – значит раствориться в другом человеке. Возможно. Но я оказалась не готова к этому. Мне хотелось совместных интересов, занятий, путешествий, переживаний. На деле у него была своя жизнь: друзья, тусовки (при чем в основном в ночное время, а мне рано утром идти на работу), даже другие женщины и игра…gambling… А я должна была быть просто рядом, или, пожалуйста, живи своей жизнью, но не трогай мой образ жизни. А мне так всегда хотелось, чтобы рядом был умный, сильный мужчина. Он и был таким, но только для себя. «Я – волк-одиночка», любил повторять он. В общем, я начала хандрить и терять веру в себя, интерес к жизни, работе, общению с друзьями. Всё было не в радость. И я в очередной раз «сбегала» от такой «совместной жизни».

Но и друг без друга мы не могли находиться долго. Наверное, со стороны может возникнуть вопрос, а была ли эта Любовь? Была! Странная, порой нежная, порой нервная, но была! Как частный пример: мы были в ссоре, я жила уже около месяца отдельно, вообще не общались. 3 часа ночи, я давно сплю крепким сном, вдруг будто что-то толкает меня изнутри, я просыпаюсь, тишина, иду к входной двери, открываю, а там…стоит он («Я бы не позвонил в квартиру, мне просто надо было побыть с тобою рядом, послушать, как ты спишь…»). И всё продолжается опять.

В конце концов, я вообще потеряла чувство реальности: где я, что я, зачем. Меня раздробило на 1000 маленьких кусочков: почему, как же так, что делать, как жить дальше…и среди всего этого – как я хочу ребенка от него…
Но у нас ничего не получалось. Он вообще был уверен, что у него не может быть детей (один «умный» врач поставил ему такой диагноз), а я всегда ЗНАЛА, что у нас будут замечательные дети: умные, красивые…
Я прошла всех врачей, разные курсы лечения, ездила в монастырь, и даже была уже согласна на лапароскопию, чтобы понять, почему же никак не получается. Но благодаря моему доброму ангелу-хранителю, моей подруге, меня проверили швейцарские врачи и сказали: «Беременейте, препятствий для этого нет».

Вернувшись из Женевы, я тут же забеременела!!! Можете представить мое состояние полета и радости! Но он сказал, что видимо, не он отец ребенка. Наверное, это стало последней каплей. Как впрочем и мое неприятие его пристрастия к игре. Т.к. все его силы и средства уходили туда, и я не представляла, как всё это можно совмещать с воспитанием ребенка. На 3-м месяце беременности мы окончательно разошлись. Я до сих пор (про себя) прошу прощения у масика за невероятно тяжелую беременность. Я так тяжело переживала расставание, столько плакала, а еще по телефону мы продолжали «выяснять отношения». Всю беременность была угроза невынашивания, и фактически все 9 месяцев я пролежала дома.

К чему я столько всего написала?
Ребенка он видел всего 3 раза: в 10 дней, в 3 месяца, чтобы показать его родителям, которые ненадолго приезжали в Москву, и в 8 мес., когда провожал нас на море. Сейчас Темке 2 года 4 месяца. Он очень сообразительный, чувствительный мальчик (не прошли даром мои нервотрепки) и уже очень хорошо многое понимает, и говорит всё больше и больше с каждым днем. Не за горами (говорят где-то года в 3) вопрос, а где мой папа?

При другом стечении обстоятельств я бы обязательно поддерживала нормальные, нейтральные отношения с его отцом, и, конечно, была бы только «за» их регулярные встречи. При этом, объяснив Темке, что семьи бывают разные: где есть мама и папа, или только мама, или только папа, или еще дедушка и бабушка и т.д.

Его отец с нами не видится, не звонит, не появляется, не помогает. Вроде бы в какой-то момент он был даже горд, что у него теперь есть сын (я видела КАК он это говорил своим друзьям и родственникам), но в то же время он, наверное, не готов брать на себя никакой ответственности. У него сейчас другие отношения, хотя мне кажется, это ведь не помеха общению с сыном. Не понимаю. Мне он как-то сказал, что я ему график встреч что ли буду составлять? Ну что тут скажешь… А, зная, что главная страсть его жизни – азартные игры, я элементарно боюсь, как бы это не отразилось на сыне.

При расставании я написала ему письмо, где сочинила сказку, посредством которой, думала, расскажу сыну обо всем этом.
О том, что жили на небе две яркие звезды, которые очень полюбили друг друга и от того засияли еще ярче. Но, приближаясь друг к другу, они могли сгореть в пламени друг друга. А так как от их любви родился сыночек, маленькая яркая звездочка, то мама-звезда не хотела, чтоб все погибли. Поэтому эти две звезды расстались, улетев в разные стороны, и никогда больше не встречались. Ну, что-то в этом роде. Мрачновато, да?:)

А теперь я думаю, как же на самом деле всё объяснить? Я сама не знаю, как всё сложится дальше. Кто знает, возможно, его отец проявится через какое-то время. И что мне делать? Слава Богу, я своё отпереживала, и когда родился Темка, в моей голове и душе всё стало на свои места. Почитав наш дневничок, вы можете почувствовать, как я его люблю, как нам интересно жить:) В моем сердце покой и гармония. И всё-таки иногда закрадываются сомнения. Может, я должна сама попытаться наладить отношения с Теминым отцом? Хотя очень не хочется опять туда…честно.
И еще один момент. По поводу мужского влияния, необходимого мальчику для полноценного восприятия картины семьи… Я живу с родителями, поэтому отчасти мой отец заменяет масику отца, но понятно, что это не совсем то… Что еще я могу и должна сделать для своего сына?
Извините, что так немало написала. Заранее спасибо всем!

Елена Ленной · **Добавлено:** Пн апр 24, 2006 7:27 pm

Про то, что сказать...

Мне кажется, что говорить нужно примерно так - знаешь сынок, в жизни бывает все очень по - разному. И семьи тоже бывают разные. Бывают семьи в которых очень много детей, а бывает, что только один ребеночек. А еще бывает, что вообще нет ребятишек. Бывает, что с ребятишками вместе живут и их мама и их папа, а бывает, что дети живут только с мамой, или только с папой. У нас с тобой именно такая семья.

А вот про любовь-нелюбовь между мамой и папой я бы говорить не советовала. По крайней мере сейчас и в ближайших лет 10-15. Вы только нагрузите ребнка той информацией, которую он во-первых наврядле сможет переварить адекватно (и не додумать себе еще что-нибудь!!!). А во вторых эта информация все равно не объяснит ему почему у него нет папы.

И на вопрос почему наш папа с нами не живет тоже ответила бы примерно также - люди бывают разные. Кто-то любит жить в большой семье, а кто-то любит жить один. Твой папа именно такой, он решил, что он будет жить один, а не с нами.

И еще, до тех пор пока ребенок сам не спросит не стоит заводить разговор на эту тему. Тем более с маленьким ребенком. По крайней мере до те пор, пока ребенок воспринимает ситуацию как нормальную. Подрастет, начнет интересоваться, тогда и будете решать что и к чему.

Единственное, что я хочу еще добавить - ни в коем случае не дарите от имени папы ребенку подарки, не пишите ему от папы письма и так далее! Потому, что когда обман раскроется вы же и окажетесь в наиболее дурацком положении. И это ребенку простить будет гораздо сложнее, что просто отсутствие папы. Которое на самом деле совершенно нормально и естественно. Особенно в случае "нестабильного" папы.

Майя · **Добавлено:** Пн апр 24, 2006 9:02 pm

Аленка писал(а):

Единственное, что я хочу еще добавить - ни в коем случае не дарите от имени папы ребенку подарки, не пишите ему от папы письма и так далее!

Ну это мне даже в голову прийти не могло:) За советы большое спасибо! Я в общем-то и не собиралась раньше того, как малыш сам задаст вопрос, что-то ему объяснять. А про любовь-нелюбовь это правильно. Но я знаю ситуации в некоторых семьях, когда 4-5 летние дети спрашивают, а папа меня не любит, раз с нами не живет? Вот поэтому и вообще вышла в эту тему...

Елена Ленной · **Добавлено:** Пн апр 24, 2006 11:16 pm

Майя писал(а):

Ну это мне даже в голову прийти не могло:)

Видите ли. Такое случается гораздо чаще, чем могло бы на разумный взгляд. Дело в том, что когда ребенок спрашивает "а папа меня любит?" хочется что-то сделать для доказательства того, что да, любит. И сначала мама покупает подарок от папы "ко дню рождения", потом так же дальше и дальше, все больше погружаясь в ложь.

Майя писал(а):

Но я знаю ситуации в некоторых семьях, когда 4-5 летние дети спрашивают, а папа меня не любит, раз с нами не живет? Вот поэтому и вообще вышла в эту тему...

"Папа любит. Если бы папа не любил тебя, то ты бы не смог появиться на свет. Но для некоторых людей любить тех, кто каждый день рядом оказывается очень сложно. Как для твоего папы. Твой папа еще не научился такой любви. Ты вот тоже кое-что пока делать не умеешь. Может быть твой папа когда-нибудь научится любить, но когда это может быть, я не знаю." Я бы объясняла наверно так.

ok-star · **Добавлено:** Вт апр 25, 2006 12:30 am

Аленка писал(а):

По поводу мужского влияния, необходимого мальчику для полноценного восприятия картины семьи…

Где-то читала, что мальчику, чтоб вырасти настоящим мужчиной безусловно нужен мужской пример, на который он сможет равняться и что за неимением папы вполне подходит дедушка, дядя или новый мамин друг :wink:

Я думаю, что если мама и другие члены семьи сильно любят малыша, то у него не должно быть особых проблем по поводу того, что папа не принимает участия в его воспитании. если он растет в гармонии и радости, то отсутствие папы не должно перерасти у ребенка в комплекс. Майя, главное, вы сами не чувствуйте себя виноватой - ребенок очень чуткий и будет скорее всего разделять вашу точку зрения.
Ну разве лучше было бы, если б постоянные ссоры-перемирия происходили на глазах у ребенка? Разве счастливее те дети, которые живут с папами, но не чувствуют их любви?
а по поводу того как объяснить, я думаю время вам подскажет, кстати Аленка предложила довольно разумную версию.
Удачи вам и вашему Масику!

Майя · **Добавлено:** Вт апр 25, 2006 1:46 am

Аленка писал(а):

Папа любит. Если бы папа не любил тебя, то ты бы не смог появиться на свет. Но для некоторых людей любить тех, кто каждый день рядом оказывается очень сложно. Как для твоего папы. Твой папа еще не научился такой любви. Ты вот тоже кое-что пока делать не умеешь. Может быть твой папа когда-нибудь научится любить, но когда это может быть, я не знаю." Я бы объясняла наверно так.

Еще раз большое спасибо, мне стало немного легче... потому что я загнала эту тему глубоко внутрь и даже не хотела думать, а как? а все равно надо не бежать от проблем, препятствий, испытаний, а идти им навстречу, и с Божьей помощью все будет хорошо, я в это искренне верю. Ну и не без советов опытных форумчан :wink:

ok-star писал(а):

Я думаю, что если мама и другие члены семьи сильно любят малыша, то у него не должно быть особых проблем по поводу того, что папа не принимает участия в его воспитании. если он растет в гармонии и радости, то отсутствие папы не должно перерасти у ребенка в комплекс. Майя, главное, вы сами не чувствуйте себя виноватой - ребенок очень чуткий и будет скорее всего разделять вашу точку зрения.

Спасибо за поддержку и добрые слова! Я тоже в принципе думаю, что вся наша семья так любит масика и мы это проявляем в отношении него, что с чувством ЛЮБВИ все жолжно быть нормально. И вроде всё я понимаю, что сделала правильно, но иногда грызут сомнения.
С помощью форумчан и хочу их окончательно развеять:)

Анна Андреева · **Добавлено:** Вт апр 25, 2006 10:58 am

Майя, по поводу папы и мужского влияния. Я не психолог - поэтому бду говорить норальным языком - где-то в 3-4 года (у некоторых может чуть позже) происходит "переход от мамы к папе" - т.е. до этого момента - самая главная мама - а теперь - папа. Но, как Вы сами понимаете совсем необязательно, что бы это был родной папа - достаточно просто присутствие мужчины:дедушки, яди, тренера в секции! И все - не надо себя накручивать и тем более ребенка. Дайте ему возможность общаться с мужчинами и радуйтесь жизни

Полянка · **Добавлено:** Вт апр 25, 2006 12:10 pm

Ну и еще: я бы обязательно спросила, что сам малыш знает и думает по этому поводу. Объяснения нужно давать, зная как можно больше инфоримации, просто вопрос "Где мой папа?" или "А почему он не живет с нами" - вершина айсберга и желательно узнать побольше, прежде чем объяснять.

ОФФ. Для меня очень поучителен анекдот: "Мама, а что такое аборт?" - спросил маленький сын. Мама смутилась, но мужественно рассказала что и как. Потом он спросила, где ее сын услышал об этом. А ребенок ответил: "Да там сосед поет - бьются волны о борт корабля"...

Майя · **Добавлено:** Вт апр 25, 2006 12:55 pm

Полянка писал(а):

Для меня очень поучителен анекдот:

Мерси-мерси!

Аня - Коша писал(а):

Дайте ему возможность общаться с мужчинами и радуйтесь жизни

Жизни радуемся, я бы даже сказала, фонтаниурем радостью!:) Я иначе и не представляю, сама такая вечно улыбающаяся:) А вот с мужчинами, особенно насчет тренера - это очень здравая мысль! Спасибо, я как раз начинаю смотреть, что есть поблизости из спортсекций на следующий год.

Елена Ленной · **Добавлено:** Вт апр 25, 2006 1:07 pm

Майя писал(а):

даже не хотела думать, а как? а все равно надо не бежать от проблем, препятствий, испытаний, а идти им навстречу

Не надо думать о будущих проблемах до того, как эти проблемы возникли. И решать их надо по мере поступления. Они ведь не приходят в один день - всегда есть какие-то звоночки, возникшие "до". В психологии есть такое понятие "синдром умной Эльзы", основанный на сказке про умную Эльзу. Помните ее? Очень показательно с точки зрения "планирования будущих проблем".

Кроме того вы все равно заранее не сможете подготовится. Даже если заготовите речь, выучите ее наизусть и в нужный момент вспомните слово в слово - все равно очень велика вероятность того, что в тот момент ваши же слова вам покажутся неестественными и натянутыми. Поэтому нужно постараться просто прочуствовать то, что вы хотите донести до ребенка, а в тот момент, когда возникнет необходимость вы сможете легко и, главное, естественно рассказать ребенку то, что сочтете необходимым.

А для того, чтобы прочуствовать - нужно в первую очередь избавиться от чувства вины. Вы дали ребенку жизнь. И не просто биологическую, а интересную и насыщенную. Да, в его жизни не будет одного из элементов, который в нашем сознании прочно сидит как "жизненно необходимый". Но это только в нашем сознании. На деле очень многие мальчики росли без отцов. Если посмотреть назад на историю человечества, то становиться вообще не понятно, как человечество умудрялось воспроизводится. На протяжении веков человеческая жизнь ничего не стоила - войны, болезни, разбойники, инквизиция. Тысячи детей жили только с матерями, об отцах зная лишь, что они где-то там может быть есть. И вырастали нормальными и адекватными людьми. Более того, из моих личных наблюдений мальчики из "неполных" семей гораздо более заботливые и нежные, чем из "полных". Особенно, если мамы много и сложно работали. Многие довольно рано брали на себя ответственность, как "мужчина в доме".

Поэтому, мне кажется основная проблема совсем не в том, что сказать года через ... А в том, как жить, относясь к этому адекватно и спокойно. Как жить без чувства вины. Вы не хотели бы сходить к психологу и поговорить? Я думаю, что одной беседы с психологом возможно даже хватит. А сэкономится масса времени и душевных сил. Тогда и то, как ВАМ объяснить ВАШЕМУ ребенку само сложится в голове.

Майя · **Добавлено:** Вт апр 25, 2006 11:06 pm

Аленка писал(а):

Не надо думать о будущих проблемах до того, как эти проблемы возникли. И решать их надо по мере поступления.

Замечательный принцип, впервые я услышала это у Жванецкого много лет тому назад, и с тех пор так и живу:)
Да и нет у меня никакого чувства вины, всё, что я могла отпереживать, я уже пережила, и слава Богу! А потом во время беременности и после рождения малыша прочитала гору литературы на тему семьи, детей, и взаимоотношений мужчины и женщины, в частности. Поэтому я вполне осведомлена что, как и почему, а главное что делать:) В форуме я написала, чтобы еще раз послушать мнения разных людей на эту тему, т.к. лично для меня такой способ получения информации - гораздо более эффективен, чтобы что-то еще для себя понять и уяснить.
Это как с чтением книг. Бывает так, что одна и та же книга одним людям замечательно, просто откровение, а другим - что это за ерунда? третьи - почерпнут оттуда некие идеи, четвертые - задумаются и решат какую-то давно мучающую их проблему и т.д. А пятые начнут и не смогут дочитать, "не пошло", а прочитав через некоторое время, скажут, ну вот в подходящий момент прочел... и т.д.
Я это к тому, что даже при разрыве отношений я сама должна была разобраться с собой, и мне это удалось:) Все мои отношения в большей степени строятся на эмоциональном восприятии (интуиция? эгоизм?). Если вдруг мне что-то не так в человеке, я ему просто не "откроюсь внутренне", не смогу довериться. Это касается любых взаимоотношений: на работе, с друзьями и новыми знакомыми, и тем более врачами, и т.д. И скольких психологов надо обойти, чтобы встретился "человек моего караса"?
На форуме же я читаю, общаюсь, что-то принимаю, а что-то проходит просто сквозь некие "фильтры", и либо отсеивается, либо оседает в нужном мне формате:)
Всё в жизни относительно, всё течет и меняется...
Еще раз спасибо за внимание и ваши мысли, я очень это ценю!

Cyok · **Добавлено:** Ср апр 26, 2006 10:55 pm

Майа,

Мне кажется, что Вы, судя по вашему рассказу, все еще не можете решить для себя окончательно вопрос, а правильно ли бы поступили. Попробудте подумать об этом с другой точки зрения. А у многих ли матерей вообще есть возможность воспитывать ребенка таким образом, отдавая ему все свое время и силы и не отвлекаясь на такие "мелочи" как например зарабатывание денег на жизнь или хозяйство (как вы писали, эти заботы добровольно взяли на себя ваши родители - долгих им лет жизни и здоровья!) Это ли не мечта любой матери? Так получается у большинства женщин, что с рождением ребенка, он занимает первоочередное место во всех ее помыслах, а все остальное и муж в т.ч. отходят на задний план (зачастую не без обид со стороны последнего) А как я поняла, у Темкиного отца к тому же еще и характер не из самых легких. Не думаете ли вы что очень большой части всей той радости материнства, кот. вы испытываете сейчас вы бы были лишены, останься вы с ним? Так что считайте, что вам очень повезло и наслаждайтесь жизнью и вашим очаровательным сыночком. Время летит быстро, и то что вы сейчас можете проводить его с ним вся и без остатка - это огромный подарок судьбы

Майя · **Добавлено:** Вс апр 30, 2006 5:45 pm

Cyok, вы прямо в яблочко...

Я на самом деле очень счастлива, что могу столько времени и так заниматься моим сыном, спасибо всем, кто мне дает такую возможность. Просто порой мысли всякие в голову забредают, а опыта такого нет... и вокруг все в основном семейные пары, либо разведенные и вновь обредшие семью. А вот так чтоб сразу с рождения не было отца, я еще не встречала и чтоб вообще не появлялся в жизни ребенка. Поэтому и завела эту тему на форуме...

Anna A.S. · **Добавлено:** Ср май 03, 2006 11:02 am

Майя, доброго времени суток, я сама воспитиваю одна малыша, только у меня все проще - папа с нами общается, хотя для него показатель любви к дочери - это максимально дорогие игрушки и максимально дорогие вещи. Ну да Бог с ним. КОгда читала Вашу историю любви, постоянно ловила себя на мысли, что читаю нашу историю. Совпадений куча.
А по поводу Вас и Вашего Темы скажу только одно - Вы сильная, думающая и целеустремленная барышня, и у Вас и сыночки Вашего все будет суперски, поверьте мне! Главное, что ОН у Вас есть! Вы все правильно делаете, у Вас все получится! :wink:

Майя · **Добавлено:** Ср май 03, 2006 11:48 am

Anna A.S., спасибо за теплые слова! Скажите, а у вас есть какие-то моменты в воспитании ребенка, которые из-за отсутствия папы, ну, как-то, скажем, проблематичны?

Раннее развитие детей

Что ответить на вопрос: "где мой папа?"

Кто сейчас на конференции