Изменить размер шрифта

Раннее развитие детей

 


Новая темаКомментировать Страница 4 из 6   [ Сообщений: 83 ]
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт ноя 27, 2008 7:48 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm
Сообщения: 413
Откуда: Железногорск Красноярского края
Цитата:
я полностью пересмотрела время выполнения всех домашних дел. Теперь мы вместе готовили, убирались и спали, и стало намного легче и малыш был в восторге от такого разнообразия


Как-то мне попались аудиолекции Таргаковой, по-моему они называются "Окна в мир ребёнка". К сожалению, на слух воспринимаю информацию очень плохо, гораздо больше люблю читать. Но прослушал аж минут пятнадцать: понравилось. В этих пятнадцати минутах проскользнула мысль, которая, в принципе, является очевидной в не-цивилизованных обществах: ребёнок не может быть обузой. Это радость, счастье. Тот же уход за ребёнком - возможность "послужить" ему. Это же сквозит и у Ледлофф.

Для себя я сформулировал следующее правило: как только ребёнок начинает казаться обузой, мешать, - это значит то и только то, что мы "что-то делаем не так".

Из подхода, описанного Ледлофф я тоже придумал несколько коротких правил, слишком часто меня спрашивали "почему" я делаю то или это:

1. ребёнок, в любом возрасте - полноценная личность. Он сам знает что хочет делать, как правильно поступать.

2. Прямое следствие из первого, эквивалент: Если ребёнок что-то делает не то, что хочет от него родитель - следует задуматься: а может, он прав?

3. На самом-то деле ребёнок прав. А если что-то он делает "не так", с т.зрения родителей, значит, что-то сделали "не так" родители. Именно в себе нужно искать ошибку, а не в ребёнке.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб ноя 29, 2008 5:42 pm 
Бывалый форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт июн 19, 2007 12:46 am
Сообщения: 125
Откуда: Москва-Нюрнберг
AnTe вас очень интересно читать, многое действительно прояснилось.
Выходить из комнаты, когда замирает сердце глядя на ребенка :roll: я пока не доросла, не хватает мужества, а вернее мудрости. Как быть с розетками тоже не знаю, вы как с ними? запрещаете/разрешаете/объясняете?

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс ноя 30, 2008 9:05 am 
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср авг 20, 2008 8:59 am
Сообщения: 30
Откуда: Новосибирск
AnTe я с вами полностью согласна ребенок не должен и не может быть обузой, мне эта книга очень пригодилась и помогла. Но сейчас ребенок подрос и появились другие проблемы, вот тут появились расхождения с Ледлофф. Я думаю основное это отсутствие "континуума". Ведь как она описывает у них дети очень много общаются между собой, и даже старшие мальчики приходят поиграть с детьми, я думаю как раз малыши берут пример с них, а не с родителей, они на примере старших детей учаться. Вот недавно была такая ситуация, мы лепим из пластилина,я думала это ему нравится, я делаю кружочки, Владик их придавливает, размазывает, и т.д. Пришла в гости племянница 5 лет, увидела пластилин стала лепить, играла много и с интересом, оставила все шедевры у нас, Владик с такой радостью наблюдал за этим. Вот она ушла и я поняла, вот он настоящий интерес, у нас был бум пластилина, и вот теперь, это была настоящая радость, даже не сравнить подход до и после. Я думаю в семьях где детей двое, трое и больше дети другие, и так же мне кажется не сравнить детей которые выросли в квартире или в своем доме, они совсем разные, даже судя по лету на даче, как только мы вернулись в город, начались капризы, истерики. Также я никогда не думала, что мой ребенок будет драться, до сих пор на ГВ, спит с родителями, у нас дружная семья, скандолов пока не возникало, бывают разногласия, но при ребенке мы в резкой форме стараемся не говорить, откуда это, но ведь пришло и с этим тоже нужно что-то делать. А с каким восторгом ребенок смотрит на улице как играют взрослые дети 6-7 лет и т.д. Он забывает обо все, просто стоит и смотрит, как они бегают. Мне кажется основная проблема именно в этом, мало общения у ребенка с другими детьми и детьми разных возрастов. Ведь когда я что-то говорю и та же 5 летняя племянница, совсем разные вещи, как он ей верит, буквально в рот ей заглядывает, но к сожалению видятся они не часто.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср дек 03, 2008 10:33 am 
Житель форума

Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm
Сообщения: 413
Откуда: Железногорск Красноярского края
shevtsova писал(а):
Как быть с розетками тоже не знаю, вы как с ними? запрещаете/разрешаете/объясняете?
К сожалению, мой личный опыт скудноват. И в этой теме я описал то, как понимаю концепцию, описанную Ледлофф.

Я делаю попытки приблизиться к наилучшему (с точки зрения Ледлофф) максимальным образом. Что-то получается сразу, из чего-то вовсе не видно выхода. Мой подход заключается в том, что я рассматриваю каждую ситуацию с т.зрения, что "теория континуума" верна. И любые несоответствия - как свои собственные ошибки, недоработки.

Поэтому сразу могу ответить на Ваш вопрос, запрещаем ли - здесь двузначности быть не может - нет. Мы не запрещаем ничего. По розеткам ситуация такова, что когда сын ещё ползал и пытался лезть пальцами - не реагировали: палец не пролезет в дырку в опасной степени. Сейчас (год и два мес) подрос, и достанет до всего. Но его они практически не интересуют: ребёнок, в действительности, стремится к социальному, повторяет за старшими. Поэтому максимум его интереса к розеткам - подойти и воткнуть туда эл.вилку (от прибора)! Уже несколько раз то светильник включит, то зарядник от сотового. Пока иного интереса не наблюдаю.

Так же и со шкафами (у большинства знакомых все дверцы-ручки перевязаны): было дело, вытаскивал он всё из шкафа, но недолго. Видимо, насладился вдоволь: теперь лезет только по делу. Более того, в одном шкафчике некоторое время лежали на верхней полке его игрушки, на нижней - документы. Так он откроет, игрушки может вытащить и разбросать по всей комнате. Потом, иногда, сложить. А к документам и не касается. Хотя ему не было сказано ни одного запретного слова.

Ещё по поводу запрещающих слов. Одна из бабушек постоянно нас пыталась научить "ребёнок должен знать слово НЕЛЬЗЯ!". "Вот смотрите (сын берёт сотовый): Егор! нель-зя!". На так вот, история случилась, уже как анекдот. Были как-то у них в гостях, сидим все в комнате, сын перебирает шахматы. Бабушка с мамой вдруг куда-то вышли из комнаты. И он встаёт (хотя сидел спиной к двери), и как ломанётся к тумбочке! Достаёт из неё какие-то флаконы, и с обеих рук запихивает их себе в рот. Я в шоке :). Зову жену с бабушкой, спрашиваю, что случилось. Они бегом "ой, ему здесь НЕЛЬЗЯ брать".

Так что это слово исключено из лексикона, напрочь. Это и им подобные слова суть - насилие над волей ребёнка. Которое приводит к неконтролируемым последствием.

В этом, кстати, принципиальное отличие от подхода Никитиных, у которых, если я не ошибаюсь, целая глава выделена по поводу важности "нельзя".


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср дек 03, 2008 10:52 am 
Житель форума

Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm
Сообщения: 413
Откуда: Железногорск Красноярского края
Vladusha писал(а):
...Но сейчас ребенок подрос и появились другие проблемы, вот тут появились расхождения с Ледлофф...
Vladusha, то, что Вы описываете - не является расхождением с теорией, предложенной Ледлофф.

Расхождения с бытом екуанов, с жизнью "ближе к природе" - налицо. И расхождения действительно являются серьёзными препятствию на пути к "естественному", уходе от искусственных проблем, но с самим подходом они не имеют ничего общего.

Одним из главных препятствий считаю то, что у нас в обществе уже принят иной способ жизни. (далее всё буду описывать исходя с позиций "теории континуума") Принято держать ребёнка в узде, сначала, чтобы "защитить", уничтожая естественное умение защищаться, затем - чтобы "слушался", исправляя последствия хронического насилия над его волей.

Крайней сложно одному ребёнку (точнее, его родителям) идти против течения, которое уже задано и сложилось веками жизни в цивилизации. Даже контакты детишек: Ледлофф описывает, что дети екуанов никогда не дерутся. У нас ситуация другая. Как ни крути - ребёнок научится драться. И многое другое.

Про общение со старшими детьми - в точку. Давно уже заметил, что ребёнку много больше интереснее общаться именно со старшими! Прям пищит от радости. Им тоже нравится с ним играть. Только мамы-бабушки боятся. Жена специально ходит в дет.сад, когда там детишки на улице. В группу для пятилетних. Учится от них моментально! И танцует, и ручками крутит "фонарики", и чего только не вытворяет. А в момент общения сколько счастья!

Жаль, что в дет.садах не принято объединять группы. Поделили детишек на разные уровни, для собственного удобства. Хотя, удобство - понятие относительное.

Предположу, что деление на возрастные группы в дет.саду - следствие очередного ограждения ребёнка от "опасного" мира. Уже несколько месяцев я в раздумьях, что делать с этой проблемой.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 05, 2008 4:30 pm 
Бывалый форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт июн 19, 2007 12:46 am
Сообщения: 125
Откуда: Москва-Нюрнберг
AnTe писал(а):
Мы не запрещаем ничего.
..Так что это слово (нельзя) исключено из лексикона, напрочь. Это и им подобные слова суть - насилие над волей ребёнка. Которое приводит к неконтролируемым последствием.

С розетками я пожалуй соглашусь - запрет лишь возбуждает интерес. Но есть масса других ситуаций, на которые нельзя :wink: не реагировать
- полез на стул, затем на обеденный стол, потянулся за лампой...
- захотелось постучать молоточком по стеклян.двери, ему интересно, я понимаю, мне тоже интересно :lol: , разрешать?
- взял чужое
... список можно продолжать до бесконечности, где граница между насилием над волей ребенка и вседозволенностью?

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс дек 07, 2008 9:54 am 
Житель форума

Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm
Сообщения: 413
Откуда: Железногорск Красноярского края
shevtsova писал(а):
С розетками я пожалуй соглашусь - запрет лишь возбуждает интерес. Но есть масса других ситуаций, на которые нельзя :wink: не реагировать
- полез на стул, затем на обеденный стол, потянулся за лампой...
Запрещать? А как же "запретный плод"? :)

Лазит, где хочет. На самом деле проблемы - это вещи вроде розеток, в которых ему сложно почувствовать опасность.

Ребёнок, у которого развито чувство самосохранения, никогда не полезет туда, откуда сможет сорваться. Забраться на что-то, откуда можно свалиться, он сможет лишь в том случае, если не привык надеяться на собственные силы.

shevtsova писал(а):
- захотелось постучать молоточком по стеклян.двери, ему интересно, я понимаю, мне тоже интересно :lol: , разрешать?
- взял чужое
... список можно продолжать до бесконечности,
молоток - это из серии, что нам важнее: вещи или ребёнок. В подавляющем большинстве случаев ребёнок использует инструмент по назначению: папа забивал гвозди - он берёт молоток и тоже пытается. И даже иногда попадает :). Сможет ли он почувствовать, что молотком разобьёт зеркальную дверь шкафа, поступит неправильно? Не знаю. Экспериментировать желания нет, поэтому молоток исключён из списка доступных вещей. Но я не считаю это правильным решением, просто другого выхода не придумали. "Своё-чужое" -абстрактные понятия, которые ребёнок поймёт, обязательно. А пока берёт и чужое.


Цитата:
где граница между насилием над волей ребенка и вседозволенностью?
Нет границы. Не должно быть насилия над полноценной личностью. Отступления от этого правила - далеко не самый верный способ заботы о ребёнке.

Думаю, мою мысль по поводу вседозволенности можно выразить следующим образом: ребёнок сам обязательно научится всему, что ему в жизни пригодится, без указаний что и как делать. И когда он доходит до всего сам - у него это получается во сто крат лучше, чем когда родитель сделал за него, а он пытается это запомнить и осознать.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс дек 07, 2008 12:54 pm 
Житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср апр 16, 2008 11:14 pm
Сообщения: 421
Откуда: Днепропетровск, Украина
AnTe, добрый день!
Поначалу Ваши сообщения меня даже возмущали, потом я немного поняла Ваш подход, и ,в целом, мне нравится. Во многом и мы так поступаем с детьми, но не во всем (страшно :roll: ).
У меня вот такой вопрос: А жена во всем с Вами соглашается? Всегда придерживается таких правил? Спрашиваю, потому что мама обычно проводит с ребенком больше (или намного больше) времени, чем папа, поэтому от нее, наверное, требуется еще больше терпения и не только. Хотелось бы узнать о ее мнении (опыте). Спасибо.

_________________
Наташа. Мои детки: Даша и Настя, май 2007 г., Дима, февраль 2012 г.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс дек 07, 2008 6:33 pm 
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср авг 20, 2008 8:59 am
Сообщения: 30
Откуда: Новосибирск
Anatalka писал(а):
Поначалу Ваши сообщения меня даже возмущали, потом я немного поняла Ваш подход, и ,в целом, мне нравится. Во многом и мы так поступаем с детьми, но не во всем (страшно ).

полностью согласна.
AnTe я думаю у вас ребенок еще маленький, поэтому вам многое кажется другим чем нам, думаю месяца 4-5 назад я с вами бы согласилась, сейчас нет. Из собственного опыта: ребенок с радостными криками ведет за руку меня на кухню, захожу, игрушечная кастрюлька стоит на плитке и плитка ВКЛЮЧЕНА, т.е. он подвинул стул, залез, поставил кастрюльку и включил, и был очень горд собой, пришлось объяснить что это делать НЕЛЬЗЯ. И еще случай на даче, ребенку год и два, он гуляет во дворе в заборе, я смотрю за ним в окно, отвлеклась, ребенка нет, выхожу не вижу, пошла к калитке, он перекинул ногу через нижнюю планку забора и пытается перелезть, там забор редкий, у него зацепилась пуговица и он не может протиснуться, он пыхтит, но не кричит, не зовет маму, а очень старается перелезть. Я конечно объяснила, что одному нельзя выходить за калитку.

И мне кажется что в книжке было написано, что у них тоже есть запреты, например если ребенок написиет дома, то его выставят за дверь, ведь это запрет.

Мне кажется что эта книга имеет свои возрастные ограничения, до года, небольшой плюс, минус, смотря какие дети, она идеальна и стоит на первом месте, ребенку в этом возрасте на самом деле можно ничего не запрещать, а просто оградить, но в год и шесть многое теряет актуальность. Я думаю тут были отзывы что прочитать приятно, но особо не пригодилась, потому что дети уже у них были большие, и для них действительно книга оказалась не так ценна, как если бы они прочитали ее когда ребенок был совсем маленький.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн дек 08, 2008 8:24 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm
Сообщения: 413
Откуда: Железногорск Красноярского края
Anatalka писал(а):
А жена во всем с Вами соглашается? Всегда придерживается таких правил? Спрашиваю, потому что мама обычно проводит с ребенком больше (или намного больше) времени, чем папа, поэтому от нее, наверное, требуется еще больше терпения и не только. Хотелось бы узнать о ее мнении (опыте). Спасибо.
Нет, не во всём. Как я уже писал, в нашей веками сложившейся системе крайне тяжело противостоять сложившимся за века цивилизованным традициям, привычкам: ведь они въелись настолько, что именно на них реагирует сердце матери, потому что и она утеряла интуитивное чувство, как нужно правильно поступать.

Это я написал собственную практику, с точки зрения теории континуума. Чего только стоило маме пересмотреть навязанные точки зрения, принять с виду шокирующие решения. Но, постепенно, многие предрассудки были отметены.

Сначала поводом для этого были вот эти вот мои формулировки, подобные "оценивать безопасность (кол-во травм) не сейчас, а за период, причём довольно длительный", и мои примеры, потому что я сам, осознав и заметив за ребёнком множество вещей, с болью в сердце воспринимал ситуации, вроде когда сын подходит к краю площадки, и мама подбегает его "страховать". Подмечал многие моменты, в развитии, когда ведёшь себя так или эдак.

Те же с виду незначительные факты, что когда выходишь из комнаты - ребёнок в корне меняет своё поведение и осторожничает. А если сидишь рядом - может грохнуться и шею свернуть (и ведь преценденты были!). Кто на них внимание обращает? А зачем - цивилизованному человеку главное - сегодняшнюю проблему решить. А что будет потом - это ему не важно, задумываться некогда, жизнь бежит, суета - свойство цивилизации.

Вот примерно такими аргументами и бил :) Но позже они оказались не нужными, когда яркие изменения стали налицо. Хотя, приходится напоминать.

Вы забыли ещё об одной проблеме - бабушки. С ними даже доводы бесполезны - забитые вглубь традиции для надёжности прикручены собственными десятками лет опыта. А так же сарафанным радио, о случаях травм детей, без разбора их истинных причин (неумение ребёнка быть осторожным).

С недавних пор произошли очевидные изменения :) Советов, точнее, указаний а-ля "нужно следить", стало на порядок меньше. Страх в глазах пока остался. Ну, с этим понятно: ведь бабушка наблюдает только редкие проделки, и считает (точнее, внутренне не может поверить в иное), что мы только сейчас ему такое позволяем, а весь день, как положено - на верёвке маминого взгляда.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн дек 08, 2008 8:48 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm
Сообщения: 413
Откуда: Железногорск Красноярского края
Vladusha писал(а):
AnTe я думаю у вас ребенок еще маленький, поэтому вам многое кажется другим чем нам, думаю месяца 4-5 назад я с вами бы согласилась, сейчас нет. Из собственного опыта: ребенок с радостными криками ведет за руку меня на кухню, захожу, игрушечная кастрюлька стоит на плитке и плитка ВКЛЮЧЕНА, т.е. он подвинул стул, залез, поставил кастрюльку и включил, и был очень горд собой, пришлось объяснить что это делать НЕЛЬЗЯ.
Вообще, как я уже писал, в подобных ситуациях я начинаю думать над тем, почему такое получилось, в каком месте, в какой ситуации, во взглядах ребёнка произошёл "сбой", что он не чувствует опасности, в данном случае, от плиты, и свободно проводит с нею опасные эксперименты. В подобных критических ситуациях (правда, навскидку не могу вспомнить ни одну) обходимся без запретов. Например, словом "горячее", предоставив ему самому решить, что делать с горячим, без контроля (было как-то, когда в ванну доливал воды, включив лишь горячий кран, а он сидел рядом).

Цитата:
прочитать приятно, но особо не пригодилась, потому что дети уже у них были большие, и для них действительно книга оказалась не так ценна, как если бы они прочитали ее когда ребенок был совсем маленький.


C этим соглашусь: очень многое зависит от возраста, так как очень многое зависит от самой реализации (всегда супротив "почти всегда"). Именно поэтому, подчеркну ещё раз, концепция, высказанная Ледлофф, можно сказать, в корне противоречит общепринятым подходам, и попытки поступать с ребёнком иногда, пусть и "чаще", - лишь, к сожалению, слабая пародия на развитие инстинкта самосохранения. Разумеется, чем больше упущено - тем сложнее наверстать. В какой-то мере можно считать многие подобные эксперименты (начало с опозданием) даже в какой-то мере опасными. Однако, опять же, если рассматривать возможность травмы не "сейчас", а "за период", лет эдак за пять - можно начать и после года (судя по ужасающим травмам детей некоторых моих знакомых, над которыми контроль прекращается лишь по причине того, что мама не может его догнать, и тут то он со всей дури...).

Но это моё предположение. А практика (пока, тьфу тьфу тьфу) его подтверждает, с каждым днём всё убедительнее.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт дек 11, 2008 10:39 am 
Житель форума

Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm
Сообщения: 413
Откуда: Железногорск Красноярского края
Сегодня делал ремонт, с сыном :), и вспомнил, что, пожалуй, не совсем верно описал свою практику. Конечно, не полное "отсутствие запретов", в надежде, что ребёнок поможет тебе пол прибить :)

Недовольство я всегда выражаю. Именно недовольство (как партнёрство, что ли), а не абстрактный запрет "нельзя", тем более, который нужно "запомнить". Ребёнок, на самом деле не знает, как себя вести и чаще всего ожидает поддержку сильного родителя, чтобы тот ему указал.

Бывает, довольно сложно ему указать, даже банальное, чтобы "не мешал", но эти ситуации для меня не главные, хоть и здесь, чувствуется. допущены мелкие ошибки. Главные - это ситуации, опасные для жизни и здоровья ребёнка. Так вот, когда ребёнку предоставляют принимать ВСЕ решения самостоятельно (не отказывая ему в помощи, если он попросит!), - он учится чувствовать опасность.

Здесь был пример, про табуретку. Он на неё не полезет никогда. И вещь, новая для него, - потенциальный источник опасности. Здесь либо отойти, либо за помощью к родителю. Если ребёнок самостоятельно нанёс себе травму - значит что-то уже нарушено. Именно поэтому я утверджаю, что между подходом "всегда" и "иногда" - пропасть. Ребёнок не должен знать, что его страхуют, даже иногда, более того - не должен чувствовать этого. Он не должен чувствовать, что за ним периодически (пусть даже редко) появляется мама распростёртыми руками, стараясь остаться незамеченной. Чтобы он не чувствовал этого - нужно принять его полноценность и предоставить ему самому двигаться в мире.

И тогда ни на какую табуретку или подозрительную лестницу он не полезет. У меня есть масса подтверждений из собственных наблюдений, как и подтверждений обратного, буквально считаное число подстраховок меняют поведение до неузнаваемости. Если интересно, мог бы их подробнее описать. Так вроде надобности нету.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт дек 11, 2008 1:41 pm 
Житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 28, 2008 4:04 pm
Сообщения: 182
AnTe
Основная идея книги - призыв родителей к "ручному периоду" и отказу от суррогатных приспособлений (бутылочки, соски, памперсы, коляски, кроватки...) для воспитания в первые годы жизни, а вас от ее идей немного уводит в сторону, вы все равно пытаетесь адаптировать написанное под современные условия и внести свой подход. По-моему, вам пора уже открывать другую тему на форуме или заняться написанием новой книги на основе прочитанной, ведь есть же примеры, когда продолжением методик занимаются другие авторы.
:wink: :)

_________________
Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает. Эрма Бомбек.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт дек 11, 2008 3:19 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm
Сообщения: 413
Откуда: Железногорск Красноярского края
MUMJan писал(а):
AnTe
Основная идея книги - призыв родителей к "ручному периоду" и отказу от суррогатных приспособлений (бутылочки, соски, памперсы, коляски, кроватки...)
Да нет, вы что! Вернулись, с чего я начал:

AnTe писал(а):
Мне кажется, родители, высказывающие мысли о преувеличениях в книге Ледлофф или о том, что "в ней всё, что и у других" - немного недопоняли суть того, что она хочет донести, основную концепцию Ледлофф.



Коляски в книге приводятся лишь как пример нарушений природных законов, если не ошибаюсь, там про них пара абзацев, не более :) Про памперсы вообще не припомню упоминаний.

Основная идея именно в том, чтобы не нарушать природное. Ручной период - да. То, что происходит далее - не менее важно, более того, сама Ледлофф отмечает, что самое сложное для цивилизованных родителей - отказаться от контроля и попыток обезопасить.

И ещё масса разных моментов. Но ни о каких, которые "отводят в сторону", я, по крайней мере, не писал в этой теме.

Я пишу только о тех моментах, которые описаны в "теории континуума". Это не моя методика. И описываю я их только с той стороны, что у меня что-то получилось, что-то нет. То, что "не получилось" - моя недоработка. А не "доработка" мною методики, если быть более точным, концепции континуума Ледлофф. Мне кажется, что в доработке она не нуждается. В адаптации - да. Но не в доработке. "Отклонения в сторону", как я уже писал, ни к чему хорошему не приводят. По моим умозрениям и наблюдениям.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт дек 11, 2008 3:33 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 6:36 pm
Сообщения: 413
Откуда: Железногорск Красноярского края
Ну, раз пошла такая пьянка с перепутываниями книг, то, думаю, нужно заметить:
Vladusha писал(а):
И мне кажется что в книжке было написано, что у них тоже есть запреты, например если ребенок написиет дома, то его выставят за дверь, ведь это запрет.
Vladusha, этого нет в книге, и подобного в принципе не может быть в жизни екуанов!

Родитель принимает и любит ребёнка всегда, без ограничений, что бы он не сотворил. Высказывает недовольство поведением - да, но любить - продолжает. Любое наказание ребёнка - нонсенс!


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать Страница 4 из 6   [ Сообщений: 83 ]
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron


Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group