Раннее развитие детей

У нас вот уже недели три "кризис жанра" по всем развивающим играм. София вдруг стала отказываться от всего. Чувствую, что у меня вдруг тоже какой-то ступор в фантазии наступил, хотя совсем недавно с таким воодушевлением делала ей новые материалы...
Сейчас у Софии в фаворе только книги (разные и много), рисование, пластилин, иногда фильмы ВВС про животных. Двигаться тоже особо не хочет.
Думаю, почему это происходит у Софийки? Возраст такой? Или я что-то не так сделала? А может у ребёнка какой-то новый виток в развитии, а я что-то упустила?...

_________________
София (январь 2005)

Помогите! Моему сыну 5,5 месяцев, а он умеет только переворачиваться со спины на живот, да пятиться назад. Пытаюсь с ним заниматься - в ответ полное равнодушие. Пытаюсь учить ползать - ревет, массаж - ненавидит, гимнастика - его терпения хватает на пару минут. Любимое занятие - кататься на руках и глазеть по сторонам. Все остальное не интересует. Что делать? как вызвать интерес к занятиям и играм?

_________________
Мистер Улыбочка родился 4 января 2007 года

Я понимаю, если бы это был крик душа мама пятилетнего мальчика, а не пятимесячного!
Екатерина! У Вас еще просто маленький ребенок! И еще пока у него неумелая мама! Вот и вся проблема!
Не хочет ползать - не торопите, не любит массаж, попробуйте ДГ или упражнения на мяче. Делайте все с улыбкой, с песнями.

Ну и делайте по паре минут, но 10 раз в день

Малыш не виноват! Значит Вы не то предлагаете! Или не так...

Пойте песни, танцуйте с малышом на руках, побольше разных предметов для ощупывания - самодельные погремушки - отлично подойдут! Из всяких баночек и бутылочек!

Читайте форум - дневники мам, у которых малыши. Читайте тематические разделы - там много интересного!

_________________
Новые проекты, эфиры, полезные материалы - теперь в Телеграм

Моему ребенку четыре года. В свое время я очень усердно пыталась с ним заниматься. И по карточкам и по кубикам и лепкой и рисованием.... Ударение на слове пыталась. Он и тогда не особо на меня реагировал. И сейчас не любит эти виды деятельности

После садика стало еще хуже. Рисовать отказывается наотрез. Я сама, как рисующая мама, нахожусь по этому поводу в трансе
Пытаюсь потихоничку его растормошить. Не заниматься, а играть.
Пошли с ним в магазин, накупили всего для лепки (он это дело, всмысле покупать, очень любит). Пришли домой, распечатали глину. Он ее в руках повертел и говорит: мама лепи сама, а я играть буду И чуть было не смылся в свою комнату. Я его вопросами задержала, а сама лепить начала. Он посмотрел и присоединился

А на следующий день я его спрашиваю, мол что делать будем лепить или рисовать. А он мне:а какая разница! Я: а что тебе больше нравится? Он: играть с игрушками, гулять...

У меня такой вопрос: в такой ситуации лучше заниматься каждый день понемногу, или пореже. Я боюсь что интерес может совсем пропасть или я его задавлю

_________________
Никита - 19.04.2003 (6 лет)
Арина и Катя - 15.04.2007 (2 года)
ЖЖ

Pastry
а Вы читали книги Лены Макаровой про лепку? Дело в том, что с глиной так интересно играть! На форуме много про это - гляньте темы
я с сыном тоже только играю с глиной и пластилином, и не могу сказать, что он с огромным рвением относится к этим играм. Я просто сделала для себя вывод, что для него лепка не является на данный момент жизненно необходимой составляющей жизни. Ну и ладно. Зато есть много других игр, в которые играем с удовольствием. Заходите на личную страничку - почитайте - может что интересное для своего сына найдете.

Спасибо,Аня - Коша, обязательно зайду на страничку. Книги читаю. Попытаюсь что-то применить.

Меня беспокоит, что я не могу отследить эти самые жизненно необходимые составляющие жизни.....и развить...
У меня мальчик очень активный. Енергия выливается в бестолковую беготню и бесиво. Пытались перейти на спорт. Но он сталкивается с препятствием и сразу отступает. Типа я этого не умею., а значит не буду. На велосипеде долго учились кататься, все в спину его толкала
Думаю, что если его разрисовать, то часть энергии и эмоций будут выливаться на бумагу. Я ж не хочу сюжетных картинок, как в садике. Лиш бы выражал свои чуства...

_________________
Никита - 19.04.2003 (6 лет)
Арина и Катя - 15.04.2007 (2 года)
ЖЖ

Pastry
все может быть
но, мне кажется, тем более надо уделять внимание физической активности, раз он ее реализует в беготне, и раз так сложно относится к новому - это невысокая самооценка - ее надо поднимать - вот смотри как сегодня ты здорово проехал - значительно лучше чем вчера и т.п. а рисунок активному ребенку может и не поможет, мало выражать свое внутреннее состояние, нужно еще и энергию реализовать

Да, может действительно надо больше внимания уделять физическому развитию.
А вот самооценка, для меня очень важная тема. Я вижу, что она не высокая. Но такие приемы, как : смотри как у тебя здорово получается - не действуют Он сразу тушуется и бросает дело. Бывает с криком - нееет, не получается! Теперь стараюсь хвалить более сдержанно. Скокойным тоном. Так будто я никогда не сомневалась, что он умеет.

_________________
Никита - 19.04.2003 (6 лет)
Арина и Катя - 15.04.2007 (2 года)
ЖЖ

Pastry, а если "забыть" про проблему - просто будто нет ее, в смысле, даже не думать об этом, не обращать внимания - зато больше обращать внимания на ребенка, идти ЗА НИМ. Не раз помогало. Вот совсем недавно в форуме обсуждала - ребенок постоянно ноет. Что-то делала, что-то меняла, но - коренной перелом - после принятия спокойной несколько отстраненной (от проблемы, не от ребенка) позиции.
Хочет ребенок гулять - гуляйте! Гуляйте много, так, как ОН хочет. Играйте игрушками, войдите в ЕГО мир!
Не хвалить так явно - что же он, не чувствует что ли такой явной манипуляции... Просто быть рядом, быть чуткой (простите за высокопарные слова). И вообще не заниматься тем, чем Вы считаете нужным, а только тем, что важно для него. Бегать - так бегать, может, просто более осмысленно. Мой старший (три с половиной) "бесится" либо от делать нечего либо когда не получает необходимого движения на воздухе. Я стараюсь сама предлагать активные игры. Например, сейчас любим играть в пожар (тема эта в активном порядку изучается сейчас). Нарисовала огонек, прячу в разных местах, он с пожарными машинами бегает, ищет, тушит. По пути и развиваемся - узнали про разные виды пожаров, про разные машины, придумали сказку про рассердившийся огонь (он добраый, но если (причины перечисляем) его рассердить, получается пожар. Прочитали про пожар несколько стихов, рисуем "декорации" - пожар в лесу, в море, на дороге. Лепим огонек. спасаем животных из пожара. Мастерит пожарные машины, всякие шланги приделывает. Даже в ванне играет с какими-то шлангами пожарными... Это я так подробно описываю к тому, что из одного малю-юсенького вопроса (ребенок увидел пожар, заинтересовался) можно вытянуть весь комплекс "развития". Да, собственно, не нужно такое "развитие", когда ребенок говорит "А, все равно..."
И еще - у вас маленькие детки. Когда младший только родился, я, боясь недодать внимания старшему, тоже старалась с ним "заниматься". И он тоже ничего не хотел! Ну, как будто чувствует, что мама не играет, что мама НЕ С НИМ, а "выполняет долг". Я бросила это дело, поуспокоилась, просто старалась разговаривать побольше - СЛЫШАТЬ, ну, и как-то лучше стало.
А еще сейчас я думаю о том, что ребенку такого возраста остро необходимо общество сверстников - Ваш ведь тоже несадовский? Может, ему уже недостаточно мамы, ему нужен "большой мир"?

Насчет самооценки- нужно ли ее "поднимать"? Если Вы чувствуете себя не на высоте, а Ваш близкий человек каждое утро начинает с аффирмации "Ты у меня самая лучшая, сегодня тебе уже лучше, чем вчера..." - что Вы почувствуете? Когда говоришь открыто - молодец, сегодня ты молодец больше, чем вчера, подсознание слышит (ИМХО): ах, ты мой, маленький, та так нуждаешься в поддержке, в добром слове..." Поднять самооценку, ИМХО, можно только одним способом - беспрековлоно, абсолютно безусловно принимать человека таким, какой он есть; не высказывать, а искренне уважать и ценить его.

Лианочка, вы так все правильно говорите
Позиция у меня спокойная дальше некуда. Мы играем, разговариваем, ходим гулять... Конечно не сколько он хочет Не всегда есть возможность кормить на улице. Ребенок у меня детсадовский, так что общения ему хватает.
Все дело в том, что я создала ему условия гиперопеки. Ах, мой маленький мучается - не может одеть маечку, так давай я тебе помогу. А он еще и не думал просить о помощи! ОН боится не столько определенного вида деятельности, сколько вообще нового вида. Ведь здорово, когда мама за тебя сделает. Это относится ко всему. И к физическим занятиям и к гулянию. Еще у него богатая фантазия, но он так же побаивается ее выражать. Вдруг глупость скажу? Я помню эти ощущения из своего детства. И сколько сил стоило эту черту характера преодолеть, и ко скольким годам я справилась. А родители просто уважали меня такой, лучше бы они мне помогли.

Так вот о чем я? Мы сейчас играем в глину и я дорисовываю его рисунки. И скажу вам: ЕМУ НРАВИТСЯ! И он просит поиграть еще! Жаль, что времени у меня действительно не много.


Ну. не знаю, я люблю когда меня хвалят

_________________
Никита - 19.04.2003 (6 лет)
Арина и Катя - 15.04.2007 (2 года)
ЖЖ

Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. как?
http://lib.aldebaran.ru/author/gippenreiter_yuliya/

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности , то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».
Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.


Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно справишся!»


ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание первое.
Представьте себе круг дел {можно даже составить их список), с которыми ваш ребенок в принципе может справиться самостоятельно, хотя и не всегда совершенно.

Задание второе.
Для начала выберите из этого круга несколько дел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполнение. В конце одобрите старания ребенка, несмотря на их результат.

Задание третье.
Запомните две три ошибки ребенка, которые вам показались особенно досадными. Найдите спокойное время и подходящий тон, чтобы поговорить о них.

Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе». Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений.
На первый взгляд может показаться, что Правила 1 и 2 противоречат друг другу. Однако, противоречие это кажущееся. Просто они относятся к разным ситуациям. В ситуациях, где применимо Правило 1, ребенок о помощи не просит и даже протестует, когда ее оказывают. Правило 2 используют, если ребенок либо прямо просит о помощи, либо жалуется, что у него «не выходит», «не получается», что он «не знает как», либо вообще оставляет начатое дело после первых неудач. Любое из этих проявлений — сигнал о том, что ему необходимо помочь.
Наше Правило 2 — не просто добрый совет. Оно опирается на психологический закон, открытый выдающимся психологом Львом Семеновичем Выготским. Он назвал его «зоной ближайшего развития ребенка». Глубоко убеждена, что каждый родитель должен непременно знать об этом законе. Расскажу о нем вкратце.
Известно, что в каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга — дела, доступные для него только при участии взрослого или же недоступные вообще.
Например, дошкольник уже может сам застегнуть пуговицы, вымыть руки, убрать игрушки, но он не может хорошо организовать свои дела в течение дня. Вот почему в семье дошкольника так часто звучат родительские слова «Пора», «Теперь мы будем», «Сначала поедим, а потом...»

Давайте нарисуем простую схему: один круг внутри другого. Маленький круг будет обозначать все дела, с которыми ребенок справляется сам, а зона между границами малого и большого круга — дела, которые ребенок делает только вместе со взрослым. За пределами большего круга окажутся задачи, которые сейчас не под силу ни ему одному, ни вместе со старшими (рис.3,1).
Вот теперь можно объяснить, что открыл Л. С. Выготский. Он показал, что по мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым, а не тех, которые лежат за пределами наших кругов. Другими словами, завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел вместе — это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее. Вот почему ее назвали зоной ближайшего развития. Представим себе, что у одного ребенка эта зона широкая (рис. 3.1 а), то есть родители с ним много занимаются, а у другого узкая (рис 3.1 6), так как родители часто предоставляют его самому себе. Первый ребенок будет развиваться быстрее, чувствовать себя увереннее, успешнее, благополучнее.
Теперь, я надеюсь, вам станет более понятно, почему оставлять «из педагогических соображений» ребенка одного там, где ему трудно — грубая ошибка. Это значит не учитывать основной психологический закон развития!
Надо сказать, что дети хорошо чувствуют и знают, в чем они сейчас нуждаются. Как часто они просят: «Поиграй со мной», «Пойдем погуляем» «Давай повозимся», «Возьми меня с собой» «А можно я тоже буду...». И если у вас нет действительно серьезных причин для отказа или отсрочки, ответ пусть будет только один: «Да!»....

Как раз эту книгу мне муж никак не принесет с работы распечатаную. А там ответы на мои вопросы
Спасибо, assol!
Обнимаемся мы предостаточно
А вот о круге дел необходимо подумать....

_________________
Никита - 19.04.2003 (6 лет)
Арина и Катя - 15.04.2007 (2 года)
ЖЖ

Pasrty, хорошо, что у Вас все хорошо! Так, кажется, обычно и бывает: мама приводит свои мысли в порядок и все как-то само собой налаживается... Так люблю наш форум, за то, что здесь всегда можно найти понимание, и вдохгновение на новые поиски, и просто хорошие советы.
Pasrty, все любят похвалы, но искренние, а не манипулятивные
А насчет "побаивается выражать свои фантазии: вдруг глупость скажу" - это, по-моему, и есть знак не-абсолютного приятия. И требует не помощи, а просто этого самого приятия.
Я тоже в теме "ребенок хнычет" спрашивала о том, почему ребенок боится трудностей и не хочет самостоятельно преоболевать препятствия. Все писали о самооценке. Это не про нас! Мне кажется, у нас проблема была в том, что этот вид деятельности, в котором ребенок не проявлял настойчивости, просто был ему недостаточно интересен. Как Аня-Коша говорит, не жизненно необходимо. Сейчас занимаемся "столярным делом" (инструменты у нас, дощечки разные, папа привлечен) - так настойчивость - ого-го!
И насчет "круга дел" - а что, если ребенок не желает быть самостоятельным в своем малом круге: умеет одеваться, но не хочет? Как его мотивировать выполнять нужные, но не очень интересные дела?

Лианочка
про самостоятельность одевания
Я согласна с Леной, что как только ребенок освоил это дело, он должен его выполнять.
Что можно предложить.
Ну, например так. Вы точно знаете, что проще всего ему будет надеть трусы. И торжественно заявляете, можно даже плакат и шарики (я серьезно) - с сегодняшнего дня "Вовочка" САМ надевает трусы! Поздравления, овации и аплодисменты. Под которые ребенок сам их надевает. ВСЕ! с этого момента - он ВСЕГДА сам надевает трусы. Вот тут и пригодится плакат - как только ребенок пробует на попятный - показываете на плакат - и напоминаете спокойно, что только САМ. На плакате, например, можно нарисовать ребенка, или фото его приклеить в трусах. Или еще что-то.
можно без антуража - и просто заявить. Чем плохо - тем, что когда будет первый случай нежелания - не к чему обратиться.
чем еще хорош такой способ - он с юмором, веселый, яркий, если Вы сможете посмеятся и порадоваться вместе, то всегда упрямство можно будет обратить в шутку - и ребенку будет проще принять новое.
можно говорить о возрасте и ответственности. Ну, что-то типа того, что вот какой ты уже большой, такой взрослый и самостоятельный человек уже ТОЛЬКО сам будет надевать трусы.
можно просто поставить однажды перед фактом, просто надо подобрать нормальное настроение, что бы ребенок спокойно согласился.
теперь останется только последовательно добиваться результата.
В чем есть загвоздка. Нельзя отступать от правила, если Вы его озвучили. А что делать утром, когда надо торопиться? Надо заранее встать. Что бы был резерв времени. Тогда даже при капризах и конфликте все успеется и при самостоятельном варианте.
Как только Вы добились результата с трусами, можно добавлять что-то еще.
тут можно снова обыграть плакат. Торжественно добавить, прикрепить на него новый элемент одежды. Можно использовать бумажные куклы. только лицо наклеить ребенка. С плакатом можно обсуждать, что еще надо научиться в ближайшем будущем, что уже умеет, но пока мама помогает и т.п
как вариант
мы сами просто сказали, а потом полушутя - полусерьезно напоминали и все. НО! Как только появились дедушки и бабушки... вот тут и понеслось - ребенок просто отрывался .и они его одевали. Вот уде 2 недели без бабушек (наша домашняя бабушка мало видит ребенка) и все снова возвращается в нормальное состояние. Но сразу снова был протест

Мы одеваемся сами. Кроме пуговиц. А вот раздеваемся со скандалом
Что я делаю: я ему помогаю. То есть он думает, что помогаю, а на самом деле просто держусь за одежду. И он сам приспокойненько раздевается.

Я как-то не так выразилась Побаивается выражать в основном из=за моей реакции. Допустим он что-то придумал интересное. Я скажу : ухты, как интересно! Не потому, что я им манипулирую, а потому, что я действительно считаю, что это "Ухты, как интересно!" Но для него это более эмоционально, чем нужно. Наверное поэтому он мне начинает говорить почти шопотом. Пытается притушить мои ВАУ
Я все это недавно обдумала. Стала потише выражать свой восторг. Распрашивать о том, что он в данный момент сочиняет. И он7 перестал говорить шопотом
И правда, хорошо, когда есть с кем посоветоваться

Эт точно. Никита ездил на море с бабушкой. Приехал - носки надеть не мог

_________________
Никита - 19.04.2003 (6 лет)
Арина и Катя - 15.04.2007 (2 года)
ЖЖ