Изменить размер шрифта

Раннее развитие детей

 


Новая темаКомментировать Страница 1 из 2   [ Сообщений: 19 ]
На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Чт сен 24, 2009 4:36 am 
Житель форума

Зарегистрирован: Пн июл 02, 2007 6:16 pm
Сообщения: 233
Откуда: Australia
У нас такая проблема: дочь не хочет идти в туалет. До сих пор все было прекрасно. Иногда заигрывалась, бежала в последний момент, и трусики уже немного мокрые. Меняла сами, иногда по несколько раз в день. Я спокойно реагировала, объясняла, что надо сразу идти в туалет, не ждать до последнего момента. Для меня главным было то, что она все-таки бежит, хоть и не очень успевает. В садике проколов не было и до сих пор нет. В общественных местах все нормально. А вот дома начались фокусы...
Сама в туалет практически не идет, только после напоминаний, и то, если уже терпеть не может. Иногда тащу ее силой, а она упирается. Даже если уже сидит на унитазе и писает, все равно кричит, что не хочет в туалет. Самое ужасное и шокирующее, что она реально может накакать в трусики, если я не заметила или не напомнила вовремя. Я ее ловила несколько раз, когда она только начинала, пачкала трусики. Ну думаю, заигрался ребенок, не успел. Но потом я увидела, как это происходит. Она просто вообще не идет в туалет, вообще не предпринимает никаких попыток. Я в шоке :shock: Такого не было даже в начале приучения к унитазу. Сейчас уже намечается нехорошая тенденция. Вчера, например, всю нужду полностью справила в штаны не сдвигаясь с места, сидела и очень оживленно играла как ни в чем не бывало. Муж заметил лужу на ковре. А там не только лужа...
Я стала злиться на нее. Пока я думала, что она просто не успевает добежать до туалета, я спокойно реагировала. А когда увидела, что она даже попыток не предпринимает, была в шоке. Объясняла, уговаривала, напоминала - не работает. Сама не идет, на мои вопросы кричит, что не хочет, а потом раз-два и дело сделано. В последние разы я уже стала ее ругать. А вчера вообще накричала.
Я понимаю, что это не лучший метод воздействия. Мне самой потом нехорошо. После вчерашнего так расстроилась, что спала плохо. Я не знаю, как ей объяснить и какими словами, что этого делать нельзя, чтобы это принесло реальный результат. Как ее вернуть к нормальному поведению, те ходить в туалет вовремя по собственной инициативе?

_________________
Нашей Кэтрин-Катюшечке уже восемь.
Нашему Грегори-Гришутке уже четыре года.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт сен 24, 2009 10:55 am 
Житель форума

Зарегистрирован: Пн июл 02, 2007 6:16 pm
Сообщения: 233
Откуда: Australia
Сегодня обсуждала нашу проблему с учителями Кэтрин в саду. И они подтвердили мои предположения. Я подозревала, что ее поведение мб как-то связано с появлением малыша в семье, тк раньше все было нормально. Фокусы начались в последние недели, и я подозревала, что тут мб проблема иного рода. Учителя мне сказали, что подобная реакция у старших детей встречается довольно часто. Причем, ребенок сам до конца не осознает, зачем он это делает. Малыша Кэтрин очень любит. Ревности я не вижу. Мы тоже уделяем ей максимум внимания.
Я видела несколько раз, что, когда Кэтрин надо в туалет, она выжидающе на меня смотрит и явно чего-то ждет. Мне посоветовали продолжать ей напоминать о туалете и игнорировать плохое поведение. В смысле: помыть ребенка, если она опять это сделает в штаны, и ничего вообще ей не говорить - ни хорошего, ни плохого. Что ж, посмотрим. :roll:

_________________
Нашей Кэтрин-Катюшечке уже восемь.
Нашему Грегори-Гришутке уже четыре года.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт сен 24, 2009 1:55 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Вт мар 20, 2007 10:38 pm
Сообщения: 90
Откуда: Москва
Да, появление второго - большой стресс для старшего... Надо просто понять, что в любом случае ребенку нелегко и помочь ему справиться.
К тому же, дочка же видит, что малыш-то делает то же самое, и его за это никто не ругает!

_________________
Евгения 12.08.07
Георгий 12.11.09


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт сен 24, 2009 2:10 pm 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср дек 21, 2005 1:27 am
Сообщения: 8588
Откуда: Рига-Малага, Испания
Irina R. писал(а):
Фокусы начались в последние недели, и я подозревала, что тут мб проблема иного рода. Учителя мне сказали, что подобная реакция у старших детей встречается довольно часто. Причем, ребенок сам до конца не осознает, зачем он это делает.


Позволю себе предположить, что тут происходит вот что.
Когда в семье рождается малыш, для старшего ребенка это всегда стресс, это понятно. Среди тех неосознаваемых мыслей, которые бегут в детских головах есть и такая: "а чем ОН лучше МЕНЯ? Почему его обхаживают, носят, любят, чтобы он не сделал, радуются? Накакал - несут и моют. А может быть я был недостаточно хорошим для нашей семьи? И родители хотели от меня, чтобы я делал все также как ОН? Если ОН таким образом смог легко завоевать ИХ любовь, то может быть и Я должен поступать также и меня будут любить сильнее?". И дети начинают это проверять, регрессируя в некоторых областях развития назад. В тех, которые у них наиболее "слабые". И если они, совершая младенческие поступки, наталкиваются на иное к себе обращение, чем получает младший ребенок, можно сказать, что фактически они убеждаются в том, что их не любят, в том, что она - плохая девочка или плохой мальчик. И поэтому есть желание проверить и убедится в этом из раза в раз. И надо сказать, что это поведение направлено на них самих - это не протест для для взрослых, это всего лишь попытка вернуть себе "утраченную" любовь. Это если объяснять коротко и схематично.
Так бывает не всегда, естественно. У каждого ребенка свой механизм проявления ревности - у кого-то она на младшего направлена, у кого-то на родителей и битвы с ними, у кого-то регресс наступает.

Что с этим можно сделать? В принципе кое что можно. Можно предложить носить памперс - как малыш. Я думаю, что недели-другой в памперсе должно быть достаточно. Соответственно, не ругать за проколы, хотя это и не просто. И нужно не только не ругать, но и не сердится внутри - детям не всегда нужно что-то говорить, они и сами все понимают. И знают, когда родители на них сердятся. Но честно говорить вполне можно: "знаешь, твой поступок меня расстроил. Ты хорошая девочка, и умная, и большая, а поступила как младший братик. Но он-то еще неразумный, он-то не умеет еще себя контролировать, он этому еще только будет учится, когда подрастет. Пойдем-ка мыться." Это получается совсем другой уровень. И ребенок будет знать о том, как мама относится к его поступку. И мама все-таки скажет, а не будет давить гнев в себе.
Кроме того, детям полезно играть в "младенца". То есть совершать по отношению к ним все те действия, которые вы совершаете по отношению к малышу. При этом постоянно подчеркивая ограниченность возможности передвижения, смены положения тела, ограничение возможности разговаривать - можно только плакать. Играть - только лежа на спине и только погремушками (или чем там современные младенцы развлекаются). Старшие дети ведь этих ограничений не понимают сами - видят, да, но обычно не отдают себе в них отчета. Поэтому иногда важно подчеркивать, что все младенческие дивиденды, по сравнению с их собственными возможностями - ничтожны. И можно еще показывать малышей в возрасте года-полутора - и то, как они стремятся от мамы убежать, потому, что научились ходить и наконец-то обрели свободу. И предлагать подумать о том, делали бы они так, если бы они получали удовольствие от собственной беспомощности.
Да, еще роль папы тут очень важна - особенно для девочки 4-5 лет.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Чт сен 24, 2009 6:32 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Пн июл 02, 2007 6:16 pm
Сообщения: 233
Откуда: Australia
Artemis, спасибо за дельные советы. :) Для меня важно было понять, что поведение моей дочери имеет под собой естественные причины. Вот еще кое-что из набора штучек, ктр вытворяет моя дочь в последнее время:

Вчера за ужином, когда я ушла в другую комнату, очень художественно выложила фантазийный узор из маленьких кусочков котлеты у себя на руке по самый локоть, предварительно смазав руку толстым слоем сметаны, чтобы все как следует прилипло. Естественно лицо тоже было умазюкано в сметане; судя по раскраске, узоры наносились не случайно.

Сегодня получила новый тюбик с зубной пастой и как-то подозрительно затихла в ванной. Когда я там появилась, она уже успела почистить своей зубной щеткой и пастой кран над раковиной, стаканчик для полоскания и щетку для волос.
Как вы думаете, это все из того же набора младенческого поведения?

_________________
Нашей Кэтрин-Катюшечке уже восемь.
Нашему Грегори-Гришутке уже четыре года.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт сен 25, 2009 12:41 am 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср дек 21, 2005 1:27 am
Сообщения: 8588
Откуда: Рига-Малага, Испания
Irina R. писал(а):
Как вы думаете, это все из того же набора младенческого поведения?

Честно говоря, не похоже, чтобы это был именно младенческий набор. В младенческий входит скорее нытье, нежелание самостоятельно одеваться-кушать, утеря каких-то навыков, которые были, но вдруг пропали. То есть явный откат в развитии назад - на год, два, а то и три.

Скорее это похоже на попытку привлечь к себе внимание, как Вам кажется?

Вообще было бы интересно послушать саму Катю и ее версию таких поступков. Она как-то объяснила, зачем она так своеобразно украсилась? И почему решила почистить кран именно зубной пастой, а не чем-то другим?

Татьяна писал(а):
Надеюсь, справимся

Конечно справитесь! :)
Если внимательно следить за ребенком и его поступками, а главное за появлением ранее неестественного для него поведения и вовремя делать выводы, то обычно все удается разрешить достаточно быстро. Важно только доверять себе и не бояться творчески подходить к вопросу. :)
И еще не пытаться делать вид, что ничего не происходит, что ничего не изменилось и все будет как прежде. Не будет и изменилось. Дети это знают. И знают, когда родители ими не довольны. Но не могут пока себя контролировать, как бы им этого теоретически не хотелось бы.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт сен 25, 2009 9:03 am 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Вт мар 20, 2007 10:38 pm
Сообщения: 90
Откуда: Москва
Artemis
А как Вы думаете, чем раньше рождается второй ребенок, тем легче - ну, старший не привык еще, что он единственный, и все для него, ревность вообще еще не так выражена, как у более старших, и т.д... Или наоборот - более старшему больше возможно объяснить? Или нет корреляции, и все индивидуально?
Очень мне это интересно.

_________________
Евгения 12.08.07
Георгий 12.11.09


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт сен 25, 2009 2:36 pm 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср дек 21, 2005 1:27 am
Сообщения: 8588
Откуда: Рига-Малага, Испания
Татьяна писал(а):
Или нет корреляции, и все индивидуально?

Зависимость есть. И хотя там действительно много индивидуального, закономерности есть. Особенно, для семей с 2 детьми. Когда детей больше, все немного не так. И в зависимости от пола детей есть разница.
Проще всего для детей с точки зрения ревности быть одним из близнецов. Затем - погодкой с разницей вокруг 1 года. Эти дети действительно не помнят, что они когда-то были одни - младший появился еще до того или около того времени, когда старший начал осознавать себя как отдельную личность. Так же для детей относительно легкой считается разница более 8 лет - старший уже "ушел" из семьи в школу и к друзьям, и он уже не столь зависим от мамы. Самой сложной считается разница в примерно 2-3 года. Это возраст, когда ребенок начинает осознавать сбя как личность и не очень-то хочет отпускать маму от себя и делить ее с кем-то еще. Это как раз возраст, когда ребенок начинает отгонять от мамы чужих детей, говорить - "это МОЯ мама", ну и игрушки - как раз в этом возрасте тяжелее всего делиться и меняться. Это период осознавания себя как отдельного человека. При этом понимания еще мало и объяснять малышу что-то сложно. 4-8 лет тоже не просто, но за счет наличия у ребенка "собственной" жизни - садик, друзья-подружки, кружки какие-то, папино активное участие можно заметно снизить продолжительность и остроту проявления ревности.
Так что оптимального возраста - и ребенку хорошо, и друг подрастает, и маме не сложно наверно и нет. :lol: Всегда найдется что-то, что будет мешать. Хотя, если смотреть с разных точек зрения, то наверно оптимальнее всего разница лет в 5. Но Вы же понимаете, что эти цифры - условны.:wink: Бывает, когда дети с разницей в 2.5 года друзья-не-разлей-вода, а бывает, что те же 2.5 года, а чуть ли не враги. И в 5 так бывает, и в 10.
Многое зависит от поведения родителей, от их готовности идти на встречу и терпимости. От их поступков и неравнодушия к чувствам старшего ребенка. И еще от понимания того, что ребенок через ревность должен просто пройти - как через ветрянку. Как бы она не проявлялась и на кого бы не была направлена - социально-недопустимое поведение пресекать - когда строго, когда ласково, социально допустимое и желаемое - стимулировать. Да Вы и сами все знаете. :)
Я хочу только добавить, что даже не смотря на отношение родителей, подготовку, обычно какую-никакую любовь к младшему, ревность обычно есть. И она должна быть. Хуже было бы, если бы ее вообще не было. И поведение родителей влияет не на ее наличие-отстутствие, а на степень выраженности, скорость прохождения через "острый" период и качество "выхода".
И бывает ревность младшего ребенка к старшему - просто о ней меньше говорят.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пт сен 25, 2009 5:57 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Пн июл 02, 2007 6:16 pm
Сообщения: 233
Откуда: Australia
Как интересно все получается! Был вопрос о детской гигиене, а вылился в разговор о ревности. Казалось бы , какая связь? :lol: Я, оказывается, так мало об этом знала, что даже не предполагала, что ревность может выливаться в таких гадких поступках, как накакать в штаны с чистыми невинными глазами. :roll:
Artemis писал(а):
Скорее это похоже на попытку привлечь к себе внимание, как Вам кажется?

Не нахожу объяснения. Мне вообще кажется иногда, что она делает больше глупостей, чем допускается в ее возрасте. Несколько раз говорила с воспитателями. Они ее хвалят. И вчера и сегодня говорила опять - она была просто на высоте в саду - умнейший ребенок.
Artemis писал(а):
Вообще было бы интересно послушать саму Катю и ее версию таких поступков. Она как-то объяснила, зачем она так своеобразно украсилась? И почему решила почистить кран именно зубной пастой, а не чем-то другим?

Честно говоря, я не расспрашивала. Я просто абстрагируюсь сейчас от таких ситуаций. После случаев со штанами все остальное кажется мелким и незначительным :) Но я думаю, у нее нет адекватного объяснения своим мотивам. Мне кажется, в этом возрасте ребенок не объяснит подобный поступок.
Artemis писал(а):
У каждого ребенка свой механизм проявления ревности - у кого-то она на младшего направлена, у кого-то на родителей и битвы с ними, у кого-то регресс наступает.

Если это неизбежно, то пусть уж регресс. :? Битв и вражды в семье не хочется.
Artemis писал(а):
И в зависимости от пола детей есть разница.

Можно поподробней про наш случай?
Artemis писал(а):
ревность обычно есть. И она должна быть. Хуже было бы, если бы ее вообще не было.

Почему?

_________________
Нашей Кэтрин-Катюшечке уже восемь.
Нашему Грегори-Гришутке уже четыре года.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Сб сен 26, 2009 11:08 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Вт мар 20, 2007 10:38 pm
Сообщения: 90
Откуда: Москва
Irina R. писал(а):
Почему?

Я заинтересовалась вопросом детской ревности :) читаю...
Вот цитата :
Цитата:
Самое большое заблуждение родителей - в нашей семье удастся избежать детской ревности. Возможно умным родителям удастся сгладить эту проблему, но не как не избежать, и не устранить. По словам известного детского психолога Дональда Вудса Винникотт, "Проявление детской ревности - явление нормальное и здоровое. Ревность возникает оттого, что дети любят. Если они неспособны к любви, то не проявляют ревности".
Ребенку просто необходимо пройти испытание ревностью, прожить этот тяжелый момент конкуренции с родным братом или сестрой, выдержать это экзамен с вашей помощью. Только от родителей зависит, справятся ли дети со своими чувствами, эмоциями, гневом, и станут самым и близким людьми и преданными друзьями

_________________
Евгения 12.08.07
Георгий 12.11.09


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс сен 27, 2009 11:16 am 
Житель форума

Зарегистрирован: Пн июл 02, 2007 6:16 pm
Сообщения: 233
Откуда: Australia
Татьяна писал(а):
Самое большое заблуждение родителей - в нашей семье удастся избежать детской ревности.

Да! Я тоже так думала!
Я иногда видела, как старшие лупят младших и радуются, когда те плачут. Вот это, по-моему, ужас. У нас, я надеюсь, такого не будет. :) Кэтрин действительно любит мальчика, это видно. В саду тоже говорят, что у нее лицо светится, когда она рассказывает про малыша. Но, видимо, полностью избежать ревности не удастся. Единственное, что мне очень не нравится, кроме, конечно, фокусов со штанами, - она жадничает с игрушками, причем с теми, ктр были изначально куплены для малыша. Иногда тащит всю коробку и сама достает погремушки и книжки развивающие поиграть с малышом. А когда я принесу или муж, жадничает, забирает. :( Говорит, все купили для нее. Ну и что с этим делать?

_________________
Нашей Кэтрин-Катюшечке уже восемь.
Нашему Грегори-Гришутке уже четыре года.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс сен 27, 2009 5:28 pm 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср дек 21, 2005 1:27 am
Сообщения: 8588
Откуда: Рига-Малага, Испания
Татьяна писал(а):
На опасения мужа все время отвечаю "стерпится-слюбится"

И правильно делаете. :) Будут проблемы - будете их решать. Когда они появятся. И там, где они появятся. :)

Irina R. писал(а):
даже не предполагала, что ревность может выливаться в таких гадких поступках, как накакать в штаны с чистыми невинными глазами.

А Вы попробуйте это сделать. Захотите - не получится. А ребенок способен. Значит есть что-то, что может до такой степени отключать самоконтроль.

Irina R. писал(а):
Мне вообще кажется иногда, что она делает больше глупостей, чем допускается в ее возрасте.

Это интересный вопрос - а какого рода глупости допускаются, а какого нет? И как это зависит от возраста?

Irina R. писал(а):
Мне кажется, в этом возрасте ребенок не объяснит подобный поступок.

Почему Вы так думаете?
Попробуйте все-таки спросить в следующий раз. Может быть, конечно, что дочка просто посмотрит на Вас недоумевающими глазами и скажет "не знаю зачем". Но иногда так дети говорят тогда, когда боятся или не хотят о чем-то рассказывать. Ну и когда сами и правда не понимают зачем они что-то делают, когда ими движет что-то бессознательное. А иногда можно услышать и вполне внятный ответ. Порой он может быть весьма оригинальным и не лишенным логики.

Татьяна писал(а):
Если это неизбежно, то пусть уж регресс. :? Битв и вражды в семье не хочется.

Для каждой семьи конечно предпочтительны свои варианты проявления ревности. Во многом это зависит от характера родителей, характера ребенка, от стиля взаимоотношений.
Более того, по тому, как именно проявляется ревность можно делать какие-то предположения о стиле взаимоотношений ребенка и мира. Например "уход в регресс" - не предполагает ли он некоторую степень пассивности? Как нечто противоположное активному сопротивлению?

Татьяна писал(а):
Можно поподробней про наш случай?

Когда дети разнополые - все проще. Дети одного пола это конкуренты в области "кто больше девочка" или "кто больше мальчик", конкуренты в соревновании - "я первый мальчик, ты - второй", и так далее. С детьми разнополыми проще говорить - "я люблю вас одинаково - ты мой любимый сын, а ты моя любимая дочь". Для них не так естественны соревнования - мальчики ведь с девочками не соревнуются. У них все-таки разные игры и игрушки, разные интересы.
Старшая девочка - проще потому, что в ее возрасте большое значение имеет отношение к ней папы и их взаимоотношения. А значит нет мальчишачьей "драки" за маму.

Irina R. писал(а):
Почему?

Татьяна уже привела Вам слова Винникотта. Собственно, это достаточное объяснение. :) Ревность это составная часть детской любви - собственнической любви.
Добавлю только, что если бы ревности не было, это означало бы, что дочка ее давит в себе, не позволяет ей выходить наружу. А это не хорошо. Тут уже и до самоагрессии не далеко было бы.
Либо, если бы ревности не было, то это значило бы, что ей просто все равно где и с кем она находится.

Irina R. писал(а):
она жадничает с игрушками, причем с теми, ктр были изначально куплены для малыша.

А что произойдет из-за того, что она поиграет с его игрушками?
И что обычно происходит? Что Вы ей говорите? Как реагируете - не только словами, но и внутренне? Что Вы чувствуете, когда видите, что дочка берет себе и начинает играть с игрушками, предназначенными для брата?

Irina R. писал(а):
Говорит, все купили для нее. Ну и что с этим делать?

А что бы Вы хотели сделать?
Какое поведение Вы бы хотели видеть на месте нынесуществующего?


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Вс сен 27, 2009 7:00 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Пн июл 02, 2007 6:16 pm
Сообщения: 233
Откуда: Australia
Artemis писал(а):
Это интересный вопрос - а какого рода глупости допускаются, а какого нет? И как это зависит от возраста?

Суть в том, что иногда поведение дочери мне кажется не соответствующим возрасту, более подходящим для младших детей, а не ее 4.5. Обсуждала эту проблему с ее учителями не раз и в прошлом году , и в этом. Они уверяют, что она соответстует своему возрасту. Более того, у нее есть черты характера, ктр нет у других детей. Например, она упорная - доводит начатое до конца. Может долго сосредоточиться на чем-то одном. Мне учителя говорят, что у меня просто нет возможности сравнить ее с другими детьми того же возраста, поэтому мне так кажется.
Что меня очень сильно раздражает- и чего, я думаю, уже не должно быть в ее возрасте - она постоянно от нас убегает. На просьбы или крики или даже требования остановиться и подожать - никакой реакции. Пробовали договариваться предварительно - иногда работает, иногда нет. Сейчас это происходит не так часто, как раньше, но все же бывает. Я уже думаю, не надеть ли на нее ремешок (поводок) в качестве наказания. Здесь многие так делают, но с более младшими детьми. Я никогда этого не делала раньше, мне казалось унизительным для нее. Но после того как она убежала от нас в большом торговом центре, и ее искали охрана с полицией, я уже думаю принимать жесткие меры. Папу нашего чуть удар не хватил. Да и мне такие стрессы здоровья не прибавляют. В ее возрасте дети обычно боятся потеряться. А Кэтрин - увы- нет.
Artemis писал(а):
Почему Вы так думаете?

Обычно она не отвечает на такие вопросы.
Artemis писал(а):
Например "уход в регресс" - не предполагает ли он некоторую степень пассивности? Как нечто противоположное активному сопротивлению?

Мне кажется, это не про Кэтрин. Не тот характер. Она не принимает то, что ей не нравится и сопротивляется активно. Она вообще активный ребенок.
Могут ли ее проблемы с туалетом быть связаны с тем, что она не хочет оставлять интересное занятие (игру), слишком увлечена? Она в последние недели разыгрывает сцены из одной книги про зайцев и буквально живет этим. Книгу читаем по 2-3 раза за день по рус. и англ. Цитирует наизусть на обоих языках и воспроизводит все сцены. Когда в игре , не хочет идти кушать, в туалет и тд. Мб ее проблемы из-за этого? Я уже не знаю...
Artemis писал(а):
А что произойдет из-за того, что она поиграет с его игрушками?
И что обычно происходит? Что Вы ей говорите? Как реагируете - не только словами, но и внутренне? Что Вы чувствуете, когда видите, что дочка берет себе и начинает играть с игрушками, предназначенными для брата?

Я не против, но она не играет. Она просто не дает их использовать для Грегори, притом что ей они не нужны. Кэтрин считает их своими, и никто не должен брать - вот и все. Если мы (я или муж) берем коробку с игрушками для малыша, она забирает и уносит - не играть, а просто поставить на полку. Это ее. Мы объясняли и убеждали, но она не желает признавать, что эти игрушки, в первую очередь, предназначены для малыша. Хотя иногда сама их приносит - по настроению.
Artemis писал(а):
А что бы Вы хотели сделать?
Какое поведение Вы бы хотели видеть на месте нынесуществующ

Хотелось бы, чтобы она начала делиться с братом и не впадала в приступы жадности. Сейчас ему еще не нужны игрушки. А что будет потом?

_________________
Нашей Кэтрин-Катюшечке уже восемь.
Нашему Грегори-Гришутке уже четыре года.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн сен 28, 2009 2:59 pm 
Душа форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср дек 21, 2005 1:27 am
Сообщения: 8588
Откуда: Рига-Малага, Испания
Irina R. писал(а):
Мне учителя говорят, что у меня просто нет возможности сравнить ее с другими детьми того же возраста, поэтому мне так кажется.

Учителя видят Кэтрин только в некоторых жизненных ситуациях. И выводы делают на основе того, что они видят. Вы же видите ее в других ситуациях. Поэтому разногласия вполне объяснимы и естественны.

Irina R. писал(а):
Что меня очень сильно раздражает- и чего, я думаю, уже не должно быть в ее возрасте - она постоянно от нас убегает.

Да, действительно, обычно к 4-5 годам дети уже давно не убегают. Это как-то больше свойственно лет до 3.
А почему она так делает, как Вам кажется? Что для нее эти убегания значат? На что они похожи?

Irina R. писал(а):
Но после того как она убежала от нас в большом торговом центре, и ее искали охрана с полицией

А как она себя чувствовала после того, как ее нашли? Вы разговаривали с нею после побега? Она как-то объяснила, зачем она это сделала?

Irina R. писал(а):
Я уже думаю, не надеть ли на нее ремешок (поводок) в качестве наказания.

А она поймет, что это наказание?

Надеть ремешок наверно можно, тем более, если это распространено. Только удастся ли этим вызвать именно те чувства, которые Вы хотели бы в Кэтрин вызвать. Что бы Вы хотели от нее? Что она должна почувствовать в результате надевания поводка? И получится ли этого достичь, просто надев поводок?

И такой вот вопрос - а кто отвечает за потерю в торговом центре. Только Вы? Или она и сама должна отвечать за то, чтобы не потеряться?

Irina R. писал(а):
Обычно она не отвечает на такие вопросы.

Интересно. А как выглядит ее молчание? На что оно похоже?

Irina R. писал(а):
Могут ли ее проблемы с туалетом быть связаны с тем, что она не хочет оставлять интересное занятие (игру), слишком увлечена?

Да, так действительно случается, когда дети настолько поглощены игрой, что просто забывают о том, что есть реальный мир. И не чувствуют, или чувствуют, но игнорируют позывы в туалет.
Кстати, так чаще бывает, чем принято об этом думать. Просто тема такая, эээ, непопулярная и мало кто в этом готов сознаться и сказать: "да, у моего ребенка такое случается".

Irina R. писал(а):
Цитирует наизусть на обоих языках и воспроизводит все сцены. Когда в игре , не хочет идти кушать, в туалет и тд.

Вы принимаете участие в этой игре?
А что это за книга? Какие именно сцены она воспроизводит наиболее часто? Если понаблюдать за ее свободной игрой можно сделать очень много выводов о том, что именно в данный момент для Кэтрин актуально и важно.

Irina R. писал(а):
Мы объясняли и убеждали, но она не желает признавать, что эти игрушки, в первую очередь, предназначены для малыша.

А если ей прямо сказать что-то вроде такого: "тебе бы хотелось, чтобы это были твои игрушки, они ведь вон какие яркие и красивые. Но ты знаешь, что это не так - это игрушки брата. И ты знаешь, что ты можешь их иногда брать, чтобы поиграть с ними. Я уверена, что Грегори пока не будет возражать. Но ты знаешь, что это его вещи. Как бы тебе не хотелось, чтобы и они были твоими, это ничего не изменит. Это его вещи. И ты это знаешь. Тебе грустно и обидно из-за того, что я тебе это говорю. Но я не могу не вступиться за твоего брата, пока он не может этого сделать сам. Точно также, как я вступаюсь за тебя там, где ты не можешь постоять за себя сама. Родители всегда так делают."
Что произойдет в этом случае?

Irina R. писал(а):
и не впадала в приступы жадности.

Откровенно говоря, мне не кажется, что это именно жадность. То есть, что ее поступки можно называть именно так. Это скорее осознание права собственности. Осознание границ собственности. :roll: И адаптация к роли старшей сестры.
Жадность это все таки немного другое.

Irina R. писал(а):
Сейчас ему еще не нужны игрушки. А что будет потом?

О, потом может быть по разному. Рано еще смотреть в будущее, надо бы с настоящим разобраться. :wink:


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: Пн сен 28, 2009 6:16 pm 
Житель форума

Зарегистрирован: Пн июл 02, 2007 6:16 pm
Сообщения: 233
Откуда: Australia
Artemis писал(а):
Да, действительно, обычно к 4-5 годам дети уже давно не убегают. Это как-то больше свойственно лет до 3.
А почему она так делает, как Вам кажется? Что для нее эти убегания значат? На что они похожи?

Игра такая. :wink: Ведь это так весело - остановиться и посмотреть, как папа или мама тебя догоняют. На нервах поиграть... Сейчас она просто продолжает делать то, что делала раньше, но подоплека уже другая - сделать все наоборот. Впрочем, она уже не так часто убегает. Случай в торговом центре просто исключительный.
Artemis писал(а):
А как она себя чувствовала после того, как ее нашли? Вы разговаривали с нею после побега? Она как-то объяснила, зачем она это сделала?

Она-то себя прекрасно чувствовала. Была спокойна и серьезна, без слез.
На самом деле ее выпустили из закрытой игровой площадки - одна идиотка открыла ей ворота, когда увидела, что ребенок хочет выйти. Потом, когда увидела, что она убегает, не догнала. Я была здесь же с Грегори. Опустила голову и ничего не видела. И честно, я не предполагала, что моя дочь может потеряться из-за ограждения. Что у кого-то хватит ума выпустить моего ребенка и не догнать, не вернуть!
Кэтрин ко мне не подошла, а пробежала мимо. Мб она меня просто не заметила, как я не заметила ее убегающую, не знаю. Я сразу же увидела, что Кэтрин на площадке нет, ну и началась свистопляска... :shock:
По поводу ее объяснений, сразу хочу сказать, что она пока еще ничего не объясняет.
Если помните, мы с вами пересекались в теме о двуязычных детях. Так вот у нас задержка развития речи, и адекватных объяснений от нее не дождешься. Она говорит на обоих языках, но пока на самом элементарном уровне простыми предложениями. Для примера хочу сказать, что когда задаешь ей вопрос - почему и тд, она вместо ответа просто повторяет вопрос или не отвечает вообще. Это типично для ее проблемы.
Предваряя другие вопросы, добавлю, что это именно проблема с речью и ничем другим. Мы обследовались у нескольких специалистов. Последний, детский психолог, занимается проблемами аутизма и пр. Тестировал Кэтрин, наблюдал ее в саду, общался с нами и воспитателями, с ее логопедом - в общем, провел обширную работу. В итоге сказал: про аутизм и прочие дела - забудьте, не тот случай. Кроме проблемы с речью он не видит ничего другого. Кэтрин в развитии полностью соответствует своему возрасту и в некоторых областях развивается с опережением. Играет очень изобретательно, рисует чудесно - он был удивлен. В саду говорят, что у нее блестящий ум и хорошая память, что она на лету все схватывает. В общем, у нее хороший базис для развития языка. Как сказал психолог, у таких детей речь обычна развита исключительно.
Artemis писал(а):
или чувствуют, но игнорируют позывы в туалет.

Вот это мне и кажется. Игнорирует. А когда я отправляю, она просто вынуждена идти, хотя игру оставлять не хочется. Мне приходится объяснять, что игрушки никуда не денутся, подождут и тд
Кстати, эти проблемы как раз по времени совпадают с ее увлечением жизнью зайцев. Раньше она не была ничем другим так долго увлечена. :)
Artemis писал(а):
Вы принимаете участие в этой игре?
А что это за книга? Какие именно сцены она воспроизводит наиболее часто? Если понаблюдать за ее свободной игрой можно сделать очень много выводов о том, что именно в данный момент для Кэтрин актуально и важно.

Тут на самом деле все прозрачно. Купили 4 книги про Зайчика: Зайчик и новор. малыш, Зайчик потерялся, Зайчик идет в школу и Зайчик-беглец. Прекрасный образец англ. детской лит-ры. Рисунки автора исключительные, про бумагу вообще молчу. Красивые, простые и жизненные истории, а в нашем случае еще актуальные. Естественно, любимейшая и зачитанная книга про новор. малыша. В семье Зайцев родилась тройня. Старший, Зайчик, пытается с ними играть, кормит их завтраком, хочет с ними спать, сердится на них за то, что они ему мешают, плачет под кроватью, тк думает, что не нужен больше маме с папой, а в конце становится настоящим помощником и хорошим братом. Зайчата его любят. :)
Вот эту книгу мы читаем 2-3 раза в день по-рус. и англ. Вторая по популярности книга о том, как Зайчик потерялся. Тоже понятно, откуда ветер дует.
Играет Кэтрин замечательно. Разыгрывает сцены со всех страниц книги с диалогами. Она, естественно, Зайчик. Три маленькие куклы - зайчата. Я сделала для нее и зайчат ушки из бумаги. В ходу кукольная посуда и еда. Стульчик для ног в перевернутом виде - колыбелька для Зайчат. Из книги и кубиков делает столик и тд Сверяется с рисунком и выстраивает такую же сцену, а потом разыгрывает в лицах. Прекрасный способ развивать речь.
Моя роль в том, что я слежу за произношением и грамматикой и поправляю фразы. Я тоже помню наизусть! :D В ход игры я не вмешиваюсь. И еще читаю про Зайца снова и снова. :)
Artemis писал(а):
А если ей прямо сказать что-то вроде такого: "тебе бы хотелось, чтобы это были твои игрушки, они ведь вон какие яркие и красивые. Но ты знаешь, что это не так - это игрушки брата...

Слишком большая речь для Кэтрин :) Боюсь, она не дослушает. Мы ей говорим что-то вроде этого в укороченном виде. Но я пока не заостряю на этом внимания, тк игрушки для Грегори еще не востребованы. Ну а там посмотрим.

_________________
Нашей Кэтрин-Катюшечке уже восемь.
Нашему Грегори-Гришутке уже четыре года.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать Страница 1 из 2   [ Сообщений: 19 ]
На страницу 1, 2  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  


Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group