Изменить размер шрифта

Раннее развитие детей

8-800-333-92-93 (звонок бесплатный)

 


Новая темаКомментировать Страница 9 из 10   [ Сообщений: 145 ]
На страницу Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Половое воспитание
СообщениеДобавлено: Вт сен 11, 2012 7:51 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Вс окт 30, 2011 2:10 pm
Сообщения: 89
Перехожу к практическим занятиям.

Как-то совершено неожиданно проблема полового воспитания зацепила меня буквально уже сейчас, когда сыну еще не исполнилось шести.

В садик он не ходил и из ближайшего окружения одногодок ему достались две девчонки (одна на полгода младше, другая настолько же старше). Естественно всё свободное время эта троица проводит вместе. Между девочками бывают частые споры (вплоть до драки) на тему «Кого Кузьма больше любит?», но, в принципе, как говориться, «ничто не предвещало беды…»

Дальше повествую со слов мамы (я, как обычно в самый интересный момент был на работе).

Слышу – притихли, значит точно новую шкоду делают. Пошла посмотреть. Со второго этажа кровати [я ему сделал кровать в нише сверху шкафчика – закрываешься занавеской и как в отдельной спальне] доносится странное вошканье и ещё более странный разговор: «Обхвати меня ногами и прижимайся», «Мне так неудобно, давай лучше я сверху»…ну и еще чего-то в этом духе.

Мой вопрос «Что вы там делаете?» наделал много излишнего шухеру и прилично смутил юных любовников застигнутых на горячем. Малышня мигом начинает закладывать друг друга на тему «Кто это придумал?» и «Кто первый начал?» Меня эти вопросы волнуют, чтобы разобраться, откуда возникла такая потребность.

Первое подозрение на девочек: всё-таки наш – домашний, а они детсадовские, могли и нахвататься. Но девочки в один голос утверждают, что это ОН регулярно затягивает их в кровать «обниматься» причём иногда даже с двумя сразу. (Вот же сексуальный маньяк под боком растёт, а с виду такой тихонький).

После небольшого допроса с пристрастием – (Шучу. Я же на работе был, поэтому «пристрастие» производить было некому ;) – удалось выяснить, кто послужил образцом для подражания. А вопрос действительно был интересный. Мы, всё-таки, ничего такого себе при ребёнке не позволяли (обнимались только руками, целовались целомудренно), телевизора в доме нет и смотрит он только «старые-добрые» мультики и фильмы на компьютере, сам в интернет еще не лазает, в подозрительных знакомствах не замечен…

Но, кое-что от нашей цензуры всё-таки ускользнуло. Наша мама (ох уж эти женщины), как истинная домохозяйка, иногда не прочь скоротать время под сериальчик. Ну, скачали вроде бы не самый тупой, с зелёной точечкой (без мата и постельных сцен) про Ворониных. И смотрел он в него мельком, когда мимо кухни пробегал. И почему-то именно моменты постельных объятий решил в свою игру перенять.

В общем получил я воспитательную ситуацию во всей красе. Настоящий полигон для оттачивания педагогического мастерства. Пригодилась ли мне моя теоретическая подготовка? Думаю, что да.

Стандартная реакция на подобную ситуацию, по-моему, следующая. Ребёнку объясняют, что это некрасиво, неприлично, неправильно, что подобным можно заниматься только взрослым (женатым) людям. Некоторые начнут давить на стыд, высмеивать, угрожать раскрытием секрета. Кое-кто сразу возьмётся за ремень.

Развязку этой истории я пока придержу. Постараюсь завлечь в свои сети новых (или вернуть «старых») собеседников. Если кому интересно, делитесь своими вариантами решения. Только огромная просьба, нашу маму не ругать! Она у нас очень хорошая и мне будет неприятно впутать её в какой-то форумный скандал.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Половое воспитание
СообщениеДобавлено: Пн сен 17, 2012 4:23 pm 
Любитель

Зарегистрирован: Сб авг 25, 2007 9:07 pm
Сообщения: 53
Откуда: Бельгия, Антверпен
Максим писал(а):
На самом деле ведь не важно, каким именно образом будет происходить воспитание – важен конечный результат. Многие согласятся, что наиболее удачный результат – воплощается в человеке счастливом (Hommo Happiness).

С тем, что конечный результат важен, невозможно не согласиться. Но «человек счастливый» - понятие очень расплывчатое и трудно формализуемое. «Что такое счастье, каждый понимал по-своему». Главное, ради абстрактного идеала не испортить отношений с неабстрактным ребенком и помнить об опасности лозунга «цель оправдывает средства».

Максим писал(а):
Мне нравится девиз «Делай, что надо, и будь, что будет», но для его воплощения, необходимо определиться с тем, что именно надо делать.

На вопрос «что делать» каждый отвечает по-своему. Суть этого высказывания, как я его понимаю, в экономии нервов, в снятии с себя давящей ответственности за конечный результат. Я сделала все что могла, не халтурила, моя совесть чиста – тогда, даже если не получилось, не надо переживать и обвинять себя. Есть предел человеческим возможностям и есть не подвластнные человеку внешние обстоятельства. Это касается, в том числе, и воспитания детей. И я не хочу рисовать себе конкретные идеалы, и «по-настоящему отвечать за результат». Не хочу возлагать на него груз ожиданий. Не хочу «воспитывать». Хочу жить счастливой интересной жизнью и открывать эту интересную жизнь ему. Ребенок – это ребенок, а я – это я. Я не Пигмалион, а он не Галатея.

Максим писал(а):
Мне нравится идея – воспитывать собственным примером, но, для этого необходимо самому становится примерным, а ведь не у всех в этом равные шансы, да и идеалы «примерности» совсем не совпадают.

Вы, наверное, будете смеяться, но уже с давних пор я считаю, что если чешутся руки кого-нибудь повоспитывать, начни с себя. Глядишь, и другие за тобой потянутся. Хочешь изменить мир – измени себя.
Да, необходимо самому становиться примерным. Детские глазенки смотрят на тебя с любовью и доверием, и у тебя появляется дополнительный стимул работать над собой и становиться лучше. Разве это плохо?
Максим писал(а):
Для того, что бы работала «теория ожидания» тоже желательно «увидеть» своего ребёнка в будущем во всех деталях, то есть, опять же вообразить некий идеал.

Я вижу в общем, не в деталях: здоровым, счастливым, умным, образованным, занимающимся любимым делом, способным к эмпатии, уважающим себя и окружающих и т.д. Это некий общий идеал. Какая конкретно профессия, когда конкретно выходить замуж/жениться, сколько детей иметь и иметь ли вообще, какие конретно увлечения выбрать и т.д. – это то, что дети дожны выбрать сами, без давления и принуждения. Одним из аспектов «ожидания» является то, что я сейчас стараюсь общасться с ребенком как с умным, интересным, уважаемым, «хорошим» и в этом вижу залог успеха.



Максим писал(а):
Ваше мнение мне было бы интересно по любому вопросу и в любом объёме, но, чтобы не выходить за рамки данной темы, даю конкретные ориентиры: возраст подростковый (где-то от 10-12 до 16-18), отношения с противоположным пол.

Красная зона: вопросы здоровья и безопасности
Никогда никуда ни под каким предлогом не уходить с незнакомыми людьми.
Никогда не позволять делать с собой то, что тебе не нравится. О любых попытках сексуального домогательства, особенно со стороны взрослых, немедленно говорить родителям или взрослым, которым ты доверяешь.
Безопасный секс – никогда и ни с кем не заниматься сексом без презерватива.
Секс вообще – лет до 15 точно.
Этические аспекты: насилие и проституция – без комментариев.
Оранжевая зона: секс «по любви» для подростков 15-18 лет.
Но:
Если не уверен и колеблешься – не надо. Надо только тогда, когда по-другому не можешь. Когда уверен, что назавтра об этом не пожалеешь.
Недоступность - сексуальна.
Предвкушение секса подчас не хуже самого секса и больше не повторится. «Краснеть удушливой волной , слегка соприкоснувшись рукавами» - прекрасно, не надо торопить события, надо насладиться каждым этапом.

Как одеваться, с кем целоваться и прочее несудьбоносные вопросы – зеленая и желтая зона.
К вопросу о «личном деле». Красная зона – вопросы здоровья и безопасности. Этические вопросы, как никогда не поднимать руку на слабого, не мучать животных, не воровать и т.д. Большинство бытовых вопросов, типа режима дня, приготовления уроков, домашних дел, гигиены в желтой зоне для 5-10 лет и в зеленой для 15. 20 лет – все зеленая зона, в том смыле, что за свои поступки человек отвечает только перед своей совестью и перед законом.
Я хочу, чтобы дети поняли, что правила существуют не для того, чтобы испортить им жизнь. Наоборот, они делают жизнь более удобной и безопасной для каждого члена общества. Правила универсальны, то есть обязательны к исполнению всеми. Если нельзя поднимать руку на слабого, то нельзя никому, и родителям тоже. Отличия обговариваются отдельно. Взрослым можно пить вино, а детям нельзя, потому что в их организме пока нет нужных ферментов. Взрослые могут ложиться спать позже, потому что им нужно меньше времени для сна. Взрослые могут заниматься сексом, а дети нет, потому что их организм пока не готов к этому.
Максим писал(а):
дочь, смущаясь, рассказывает маме по секрету о своей большой радости – она стала женщиной с любимым человеком. Делится своими первыми ощущениями как с лучшей подругой, возможно в чём-то спрашивает совета. В идеале, если советуются еще до наступления этого события. Что-то типа, а вот он настаивает, а я не уверена; или мне интересно попробовать, или мне бы хотелось, чтобы наши отношения перешли на новый уровень… Мама, выслушав и посоветовав, обязательно заканчивает свою «проповедь» словами Ты ведь у меня умничка, моё мнение ты услышала, а решение за тобой.
Бестактность недопустима. Враньё не нужно. А доверие и желание поделиться – это, по-вашему, инцест? Или всё же к этому следует стремиться?


По-моему, спрашивать у родителей совета по поводу интимной жизни - полный нонсенс. И, нет, к этому я стремиться не буду. Решить, переходить ли отношениям «на новый уровень» человек решить должен сам. И я не считаю, что родители должны быть «лучшими друзьями», с которыми нужно делиться первыми (и не первыми) интимными ощущениями. Для этого должны быть нормальные друзья своего возраста. А родители - это крепкий тыл, надежная гавань, где ты всегда найдешь помощь и поддержку в трудной ситуации. Разумеется, если ребенок придет и захочет поделиться – милости просим. Но позиционировать такие разговоры как необходимые и стремиться к такого рода близости – нет.

_________________
Маргарита (2000)
Ярослав (2006)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Половое воспитание
СообщениеДобавлено: Пн сен 17, 2012 4:27 pm 
Любитель

Зарегистрирован: Сб авг 25, 2007 9:07 pm
Сообщения: 53
Откуда: Бельгия, Антверпен
Максим писал(а):
В общем получил я воспитательную ситуацию во всей красе.

Стандартная реакция на подобную ситуацию, по-моему, следующая. Ребёнку объясняют, что это некрасиво, неприлично, неправильно, что подобным можно заниматься только взрослым (женатым) людям. Некоторые начнут давить на стыд, высмеивать, угрожать раскрытием секрета. Кое-кто сразу возьмётся за ремень.

Ужасы какие Вы говорите. :) По-моему, нормальная реакция - это отнестись к произошедшему с юмором. Ремень вообще без коментариев.


Владимир Леви
«С четырех-пяти - всем известная игра "в папу и маму". При случае и взаимоисследование: посмотреть, а что там, а почему у мальчиков так, а у девочек так?.. Неубедительные споры, у кого лучше, скоро угасающие.

Внимание! Паника, угрозы, пристыживание, наказание - ни в коем случае! Никакого криминала, никакого расследования.

Игры "в папу и маму" и все, что может им сопутствовать, совершенно невинны. Это самые первые, зачаточные пробы будущих семейных ролей; они почти сразу же позабудутся; но помогут потом, когда подойдет время... Разоблачения и репрессии - психотравмы на всю жизнь и риск остаться без внуков.

Лишь в том маловероятном случае, когда "взаимоисследование" принимает повторяющийся характер, стоит спокойно и твердо выразить неодобрение. Некрасиво - как некрасиво и ужасно глупо, скажем, высовывать друг перед другом языки или плеваться. Некрасиво - и всё. Эстетический критерий и вполне внятен ребенку, и истинен.

На досуге не забудем вовлечь его в игры.

А вот эти просто всегда почему-то вместе. Может быть, это уже любовь. Всё чисто. Не трогать.

И для этого возраста, и дальше - семь главные "не":

не подозревать дурного,
не запрещать общение,
не выслеживать,
не выспрашивать,
не высмеивать (даже и не подшучивать),
не растравлять сочувствием,
не подсказывать.

Это уже Его и Ее личная жизнь. Сердечная деятельность никем управляться не может. Лишь иногда – поддерживать»


Максим писал(а):
Только огромная просьба, нашу маму не ругать!

Не поняла, за что ругать маму. За то, что смотрела «Ворониных»? Не самое страшное преступление. :)
Максим писал(а):
И почему-то именно моменты постельных объятий решил в свою игру перенять.

Возможно, он и другие моменты перенял, просто на другие никто не обращает внимания: играет себе ребенок, и играет. А это сразу в глаза бросается.

_________________
Маргарита (2000)
Ярослав (2006)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Половое воспитание
СообщениеДобавлено: Пт окт 19, 2012 2:52 am 
Новичок

Зарегистрирован: Сб окт 13, 2012 9:12 pm
Сообщения: 1
Откуда: Москва
Проблема педофилии. Она гораздо больше, чем нам кажется. Отдельные сообщения в новостях и цифры статистики на самом деле ничего не говорят о масштабах проблемы. А масштабы таковы, что в нашей стране действуют целые организации педофилов, раскинувшие свои сети повсюду.

Эти организации открывают свои сайты и занимаются защитой жертв «педоистерии». У этих организаций есть свои идеологи. На сайтах этих организаций вы найдете такие отвратительные тексты как «Уникальное пошаговое руководство по безопасному и радостному сексу с детьми», манифесты педофилов, инструкции по уходу от слежки и ужасные свидетельства их деятельности. Кадры истерзанных детей и видео из разряда «отец насилует свою дочь».

Раскрываем педофильские махинации и ищем пути решения проблемы здесь: http://saborina-elena.ya.ru/replies.xml?item_no=22


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Половое воспитание
СообщениеДобавлено: Сб окт 27, 2012 10:57 am 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Вс окт 30, 2011 2:10 pm
Сообщения: 89
Здравствуйте Лена! Вот только, казалось бы, пришли мы к общему знаменателю, только-только более-менее сошлись во мнениях, как опять назревает вторая волна споров и несогласий. Причём в этой второй волне (я чувствую) доводы с обеих сторон будут приводиться приблизительно те же самые, что и раньше. А я, признаться, повторяться не люблю, поэтому постараюсь высказывать только новые соображения (естественно, рискуя, опять ошибиться, за что заранее прошу прощения).

И вот первое из таких предположений. Мне показалось, что вы исповедуете современный западный подход в отношениях между родителями и детьми, когда ребёнка достигшего совершеннолетия «выкидывают» из гнезда и в дальнейшем «желают» видеть только на семейных праздниках. Насколько мне известно, а известно мне это только понаслышке, у вас там не принято совместное проживание со взрослыми детьми в одном доме, у вас совершенно естественна ситуация добровольного ухода родителей в дом престарелых и тому подобные моменты, которые у нас воспринимаются несколько по другому.

У нас родителям хочется «кормить» своих детей, заботиться о них чуть ли не до пенсии, а на пенсии обязательно жить с ними в одном доме, помогать нянчить внуков и твёрдо быть уверенным, что тебя досмотрят до самой смерти именно свои. Моя тёща, например, регулярно старается передать хоть какую-то сумку из села, и всяческие мои попытки прекратить этот позорный и неудобный обычай воспринимались с такой обидой, что приходиться смириться. Какой бы обеспеченный не был сын, его поймут, только если он самолично приедет сажать картошку к своей маме (хоть ему намного выгоднее нанять для этого «специалиста»)… И таких специфических моментов можно привести еще великое множество.

Я не буду отстаивать правильность какого-то одного из этих двух типов отношений (мне, признаться, не нравятся оба) просто хочу показать, что, возможно мы опять исходим из разных начальных позиций.
Это у меня такая долгая прелюдия, по поводу вашего отрицания возможности обсуждать интимные вопросы между родителями и детьми. То есть вы её не полностью отрицаете, но воспринимаете как «косяк в воспитании» ;).

Если у молодоженов возникают какие-то проблемы в личной жизни, по-вашему, их следует решать исключительно со специалистом или, в крайнем случае, посоветоваться с друзьями сверстниками. У нас не приняты оба эти варианта. Обсуждать свои интимные вопросы с посторонним «профессионалом» это вообще нонсенс; излить своё горе друзьям за совместной пьянкой практикуется гораздо чаще. Но для интеллигентных людей и этот путь неприемлем – обсуждать подробности своей интимной жизни как-то неприлично.

А вот обратиться к человеку, кому твоя судьба искренне не безразлична, к здравомыслящему, к верному и преданному, который не растреплет по пьяни твой секрет, не воспользуется твоей слабостью, который сумеет выслушать и деликатно дать дельный совет… Что предосудительного в том, что этот человек твой родитель? Конечно, таким родителем еще попробуй стань!, но они же бывают.

Вот вам конкретный совсем свеженький пример.
Недавно вечером, после маленького торгашества «Кто, кому и сколько почитает?», мой малыш, как-то вдруг очень посерьёзнел и начал рассказывать о своей размолвке с подружкой. Я был поражён глубиной его переживаний и тронут (да ладно, даже польщён) доверием. Всё внимательно выслушав, задав пару уточняющих вопросов, предложил несколько вариантов решений. Спросил, какой из вариантов ему больше нравиться, одобрил, рассказал похожую историю со своего детства, успокоил, приободрил. Этим эпизодом, я считаю, открыл своеобразную копилку доверия, которая будет пополняться из года в год.

Хотя по большому счёту, этот вопрос для полового воспитания не принципиальный. Сызмальства приучать решать свои проблемы с помощью психологов ничуть не менее результативный вариант, тем более, если такой подход принят в вашем социуме.

Теперь о конкретике и абстракции.
Вы считаете, что лучше ставить цели в общем, не углубляясь особенно в детали. Я, как бы вопреки вам, грешу излишней детализацией. Боюсь, что здесь уже вы меня не правильно поняли. Моя детализация – это не догматизм. Это лишь одна из возможных логических цепочек исходящих из пары основных принципов.
Например, в отличии от Олега Иванова, который смысл своей жизни видит в постоянном улучшении (усовершенствовании) самой жизни, мне более интересен вариант продолжения рода.
Здесь, для того, чтобы всем было понятно, о чём речь, хочу сделать ещё одну цитату из собранных мною перлов этого человека (это я без издёвки, а с полным уважением).
Олег Иванов о смысле жизни (фрагмент):
«Я искренне не знаю, в чем он, смысл жизни. Я его не нахожу, и с такими взглядами, как у меня, надо становиться самоубийцей, а не плодить детей или создавать предложения по наилучшему переустройству общества. Но из всего небогатого выбора смыслов жизни для человека и человечества (1. Удовольствия. 2. Продолжение рода ради бесконечного продолжения жизни, как догма. 3. Развитие и поиск нового ради этого нового, ради развития) мне более симпатичным кажется именно третий, путь развития, и не особо нравятся остальные. Наверное, это издержки воспитания, впитанные с детства стереотипы ответственности и пр. гражданственной "ерунды".... Лично мне никогда не были приятны удовольствия ради удовольствий, как и те многие люди, кто ради этого живут - возможно, это мое уродство. Не кажутся мне важными и базовые установки на продолжение рода, хотя в молодые годы, подчиняясь догме, нарожал, а затем воспитывал детей. С другой стороны, мои немолодые уже мозги, не способны на сильные научные прорывы, даже на продуктивное освоение новых наук, так что и третий путь лишь для потомков ...»

Мой выбор – оставить после себя частичку своей улучшенной копии. Причем мне интересно, чтобы моё участие было не только биологическое.
И вот эту предпосылку мы берём за основу. А дальше идут сплошные логические выводы, которые могут неоднократно меняться, перепроверяться уточнятся и т.п. В принципе, я даже не исключаю, что мой ребёнок для себя выберет совсем другой «смысл жизни» и вполне признаю за ним такое право. Тогда, естественно, предложенный мною сценарий теряет всякий смысл и будет изменён до неузнаваемости.

Первый логический вывод. Счастливого ребёнка проще воспитать в полноценной семье.
Конечно, в суперклассной школе-интернате (какую описывает Олег Иванов) сможет получиться более качественный продукт, что будет огромным плюсом для человечества. Но при этом потеряется вторая составляющая выбранного смысла жизни. Ребёнок будет моим только биологически, особой близости, задушевных разговоров «на кухне», чувства воспитательной гордости такое «инкубаторское» выращивание не принесёт.

Полноценная семья – это в идеале папа и мама, хотя опять же, есть уйма возможных ситуаций и вариантов. Тут уж смотря, что считать критерием полноценности. В моём представлении – это, прежде всего, душевный комфорт, благоприятная психологическая атмосфера. И для этого целесообразнее иной раз разойтись с буйным мужем или истеричной женой, чем пытаться изображать счастливый брак. Полноценная семья, imho, не должна быть с большими перекосами по своему составу (многоженство, многомужество, многодетство). Для счастливого ребёнка вполне достаточно одного папы, мамы и братика (сестрички).

Вопросы девственности, моногамии, супружеской верности, брачного возраста – это не принципы, это звенья логической цепочки. Я могу вывести родословную каждого правила вплоть до изначальной идеи – до смысла жизни.

Соответствующим образом эти правила будут и внедряться в голову моего отпрыска. Не догматично, не ультимативно, а коллегиально, с обязательным достижением консенсуса. Каждое правило будет ставиться на повестку дня, обсуждаться, уточняться, формулироваться. Если он с чем-то согласиться – это будет не решение, спущенное сверху, а его собственное убеждение, рождённое после тщательных размышлений, отстоянное в споре, выстраданное на своём личном опыте.
Мне легко отстаивать и менять свои убеждения, потому что я не поклоняюсь им слепо. Всегда есть какое-то идеальное решение и к нему стоит стремиться, но и к погрешностям нужно быть готовым.
Предела совершенству нет
И можно объяснить наверно этим,
Что так несовершенен белый свет
И люди, что живут не белом свете…

Жаль, мне искренне очень жаль, что никто не захотел больше присоединиться к обсуждению практической ситуации. А вам большое спасибо за участие. Без вас эта беседа уже давно бы заглохла. Я специально стараюсь затягивать с ответом (наверное, даже чересчур, простите), чтобы не сильно вам надоедать своими сентенциями.

Так вот, ваш ответ мне показался не слишком удачным. Точнее он не подошёл к моим суперзавышенным требованиям. На текущий момент решение проблемы выглядит вполне приемлемым, но если заглянуть в ближайшее будущее, то аргументация потребует очень скорой замены.
Ну например, что значит «Это не красиво…»? Почему не красиво? Раз некрасиво, зачем в фильмах показывают? Зачем все смотрят такое некрасиво, а не отворачиваются в смущении и негодовании. Почему потом это станет красивым? Или не станет? Что именно в этом некрасивого? Может, подразумевается, что это не прилично? Ну, так мы же не на людях, а в интимной обстановке. Ну и так далее.
Подобные же вопросы вы можете услышать и от вашей дочери, когда в качестве аргумента запрета на секс до 15 лет ограничиваетесь моментом физиологического здоровья. Продвинутый ребёнок найдёт множество фактов и мнений экспертов, в которых возраст полового созревания будет значительно меньшим.
Если же вернутся конкретно к моему случаю, то разговор был примерно следующим…
Как ты считаешь, если бы мама увидела, как я с какой-то тёткой обнимаюсь ногами, как она к этому бы отнеслась? Отвечает безошибочно, хотя примеров ревности он ещё не видел, да и врядли представляет, что это такое. А понравилось бы мне, если бы я, придя с работы, увидел маму, обнимающуюся с соседом, пусть даже и не ногами?.. Правильный ответ следует еще с большим убеждением. А почему нет? В этом же ничего плохого… Задумался, но чего-то определённого высказать не сумел. И тут пошла лекция «о единственном», суть которой в том, что некоторые вещи стоит делать только с одним человеком…

А действительно, стоит ли? Может это проявление эгоизма и жадности? Может это устаревшие условности и формализм?
Пока еще эти вопросы не прозвучали. И мне по прежнему интересно ваше мнение, что бы вы ответили своему ребёнку о «супружеской» верности? будет ли ваш ответ совпадать с вашими убеждениями? Или, по-вашему, такой вопрос не желательно обсуждать между родителями и детьми?
По-прежнему приглашаю к нашей беседе новых участников, хотя почти не верю, что найдутся желающие откликнуться ;)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Половое воспитание
СообщениеДобавлено: Сб окт 27, 2012 4:44 pm 
Любитель

Зарегистрирован: Сб авг 25, 2007 9:07 pm
Сообщения: 53
Откуда: Бельгия, Антверпен
В Бельгии мы живем всего второй год. Но не могу не признать, что Вы правы и мне во многом нравятся ценности западной цивилизации. Насчет распространенности домов престарелых – не знаю, но то, что пожилые люди здесь красивы, ухожены, ходят на кружки по интересам, пьют с друзьями пиво в пабах, играют в парках в какие-то игры, ходят в музеи и кино, в общем живут полноценной жизнью, это бросается в глаза. У них интересов больше, чем «всучить авоську с продуктами». И это прекрасно. А с внуками они гуляют точно также, как и наши.

Бельгийские же молодые люди называются прессой «новыми пуританами», поскольку по жесткости моральных норм по многим вопросам переплюнули даже 60-летних консерваторов. Телевизор можно включить без опасения увидеть безвкусную рекламу с полуголыми девицами. Детей своих не выбрасывают на помойки, а наоборот активно усыновляют. А к женщинам по большей части относятся не только как к сексуальному объекту, но и как к личности. Так что пока мы живем здесь, моя воспитательная задача упрощается - общество и школа играют на моей стороне.

Со своим стремлением кормить детей до пенсии буду активно бороться, поскольку думаю, что это детям во вред. Как у нас родители живут вместе с детьми, позволяют себе вмешиваться в жизнь молодой семьи и воспитание внуков, и попросту на них психологически паразитируют, известно, далеко за примерами ходить не надо. Уж лучше семейные праздники. Хотя между житьем под одной двухкомнатной крышей с активными 50-летними родителями и полным дистанцированием вроде «выбрасывания из гнезда» и дома престарелых есть, я надеюсь, золотая середина.

Трудно жить на свете, когда твои друзья только и ждут как по пьяни доверенные секреты разболтать и против тебя обратить. Опять же, наверно, мне очень повезло, но у меня были нормальные подружки. А в советах по поводу интимной жизни я не нуждалась никогда.

Максим писал(а):
Олег Иванов о смысле жизни (фрагмент)
«Я искренне не знаю, в чем он, смысл жизни...

Восхищаюсь его умом, мужеством и умением взглянуть правде в глаза.
Максим писал(а):
Мой выбор – оставить после себя частичку своей улучшенной копии.

Да, я понимаю, это гораздо проще, чем пытаться улучшить себя. :wink:
Максим писал(а):
Продвинутый ребёнок найдёт множество фактов и мнений экспертов, в которых возраст полового созревания будет значительно меньшим.

У меня не продвинутый ребенок.

Кстати вспомнилось (на днях прочитали с Ритой «Евгения Онегина»):

«Да как же ты венчалась, няня?»
— Так, видно, бог велел. Мой Ваня
Моложе был меня, мой свет,
А было мне тринадцать лет.
Недели две ходила сваха
К моей родне, и наконец
Благословил меня отец.
Я горько плакала со страха,
Мне с плачем косу расплели
Да с пеньем в церковь повели

Обсудили, возмутились. Обе.

Вообще, классическую литературу я считаю большим подспорьем в формировании нравственных ценностей. Особенно русскую классическую литературу.
Максим писал(а):
А действительно, стоит ли? Может это проявление эгоизма и жадности?

Да, наверно, во многих случаях так и есть – эгоизма и жадности. Но ребенку я бы ответила, что супружеская верность – это хорошо. А вообще гораздо перспективнее отвечать на этот вопрос каждый день своим поведением. Но это я повторяюсь.

Но все-таки я не до конца понимаю, причем здесь, в вашей ситуации, "единственная"? Вас смущает, что сынишка сразу с парой девчонок "вошкался"? А если бы с одной, то ничего страшного? Или Вы к тому, что его единственная ждет его впереди, и сейчас он ей и себе таким образом изменяет? Непонятно. :?

_________________
Маргарита (2000)
Ярослав (2006)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Половое воспитание
СообщениеДобавлено: Чт ноя 08, 2012 10:14 am 
Главный механик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс май 18, 2008 1:25 am
Сообщения: 551
Откуда: Подмосковье
Максим писал(а):
Но для интеллигентных людей и этот путь неприемлем – обсуждать подробности своей интимной жизни как-то неприлично.
Максим, мне кажется Вы немножко забываете о реалиях жизни. Информационный взрыв за последние несколько лет сделал массово доступными огромное количество источников информации, в том числе и по всем известным и не известным Вам аспектам интима. Я даже не буду упоминать всевозможные виды порнографии, доступ к которым (на мой взгляд, безуспешно) пытаются и еще некоторое время будет пытаться контролировать и запрещать общество. Но взять хотя бы кинофильмы. Их ежегодно снимают в мире несколько тысяч шт. Причем, если раньше переводом и дублированием занимались лишь ограниченное количество профессионалов в студиях, то сегодня любой человек с компом и доступом к и-нету может легко организовать и перевод, и дубляж (даже профессиональный многоголосый). Количество фильмов на всех основных языках, доступных через торенты и др., с каждым днем растет. Переводы на любой вкус - хоть матерные, хоть пуританские. А ведь уже более нескольких десятилетий постельные сцены, откровенное обсуждение самых интимных вопросов не являются табу даже для очень "кошерного" кинематографа. Раскрепощенный человек, свободно обсуждающий любые вопросы, во многих фильмах - образец для подражания. То же в литературе, то же в соц-сетях. Любой желающий легко может стать членом клубов садомазохистов, гомосексуалистов, свингеров, педофилов, каких угодно извращенцев. Многие такие клубы даже не являются закрытыми и походить-почитать может без регистрации любой человек "с улицы". Да и в самых чопорных клубах и соцсетях уже привычным стало ничего не стесняться и ничему не удивляться, если только соблюдаются установленные в клубе формальные правила (а они все больше форму, а не содержание регулируют, да и модераторы из своих же). И каждый может создать свой клуб. Само слово "извращенец" перестает быть настолько постыдным, чтобы люди стеснялись признаваться в своих тайных помыслах. Возможность анонимности в интернете снимает очень многие тормоза, но довольно быстро под защитой этой анонимности люди привыкают не стесняться, раскрепощаются и в дальнейшем даже при отсутствии анонимности ведут себя столь же свободно.

И, кстати, именно среди интеллигенции, имхо, в среднем, в первую очередь стремительно распространяется уход от зажатой стеснительности.

Максим писал(а):
Конечно, таким родителем еще попробуй стань!, но они же бывают.
Вот вам конкретный совсем свеженький пример....
... Этим эпизодом, я считаю, открыл своеобразную копилку доверия, которая будет пополняться из года в год....
Мой выбор – оставить после себя частичку своей улучшенной копии. Причем мне интересно, чтобы моё участие было не только биологическое.....

Хотя по большому счёту, этот вопрос для полового воспитания не принципиальный. Сызмальства приучать решать свои проблемы с помощью психологов ничуть не менее результативный вариант, тем более, если такой подход принят в вашем социуме.
...
Конечно, в суперклассной школе-интернате (какую описывает Олег Иванов) сможет получиться более качественный продукт, что будет огромным плюсом для человечества. Но при этом потеряется вторая составляющая выбранного смысла жизни. Ребёнок будет моим только биологически, особой близости, задушевных разговоров «на кухне», чувства воспитательной гордости такое «инкубаторское» выращивание не принесёт.
Максим,
Вы сами подчеркиваете неизбежность все большей роли общества в воспитании. Ведь, как опять же сами Вы отмечаете, доля хороших родителей исчезающе мала. Таких, как Вы, глубоко копающих и при этом пытающихся практически соответствовать - вообще один на миллион. Но Вы не можете не понимать, что влияние среды при воспитании велико, если не превышающе влияние родителей. (Внедрение ювенальной юстиции - как раз стремление оградить многих несчастных детей от куда более массовых отвратительных родителей, а не создать еще один рычаг нелигитимного, но эффективного воздействия на хороших родителей). Чтобы перекрыть это влияние, родитель должен быть по настоящему самым лучшим другом для ребенка, самым желанным в общении человеком, собеседником, с близким кругом интересов, меняющихся по мере изменения и взросления ребенка. Таким стать и оставаться до взросления крайне сложно. Это, имхо, самая высококвалифицированная профессия. Но даже если станешь, есть большой риск помешать социализации своего ребенка, его успешной адаптации к окружению, формированию непротиворечивого соответствия мировоззрения усредненному, необходимого для успешности. Крайний пример: во времена войн и социальных катаклизмов, качествами, определяющими успешность, являются жестокость, высокий уровень злобы, беспринципность и пр. - то, чего в успешном благополучном обществе как раз следовало бы искоренять. Но искореняя их в своем ребенке можно обречь его на неуспешность в такой ситуации, на неспособность продолжить род и передать по поколениям другие важные наработки предков (например, знания, изобретательность...).

Соблюсти балланс, будучи и замечательным воспитателем, блидайшим другом, моральным и интеллектуальным ориентиром, и при этом не вырастить маминькиного сынка, социопата, неуспешного ботаника - великое искусство, данное немногим. Остальные, кто в большей, кто в меньшей мере пытаются лишь приблизиться. А большинство (опять же судя, например, по активности этого и подобных форумов и количеству родителей, увлеченных воспитанием) вообще не заморачиваются особо этим вопросом - одели обули детей, дали им дорогой смартфон, чтобы не стыдно было перед окружающими родителями - вот предел воспитательной вктивности подавляющего большинства родителей. И это еще будут считаться хорошие родители. Но ведь есть еще десятки процентов вообще опустившихся алкоголиков, психопатов, неудачников. Вот из таких семей будут выходцами почти все дети в окружающении Вашего дитя. Вы ему толкуете про высокие стандарты и ответственности интимных отношений, а у него однокласница в 13 лет залетела. Вы ему про высокую любовь, а его однокласники на переменках порнуху рассматривают. Вы ограничиваете ему доступ к интернету, ставите программки пэрентконтроля, а его сосед, которого ничем таким не ограничивают, получает большой бонус в состязании тщеславий среди сверстников.

Еще лет 40 назад, когда общая бедность человечества ограничивая информационный поток задавала при этом людям высокую трудовую нагрузку. Основой выживания большинства был простейший физический труд. Праздности, разрушающей нравственность, не было места. Не то - сегодня. Около четверти населения замли (определяющей, между прочим вектор развития и примеры подражания) живут в условиях отсутствия необходимости тяжело работать. Информационная вседозволенность доступна едва ли не большей доле. Многие естественные регуляторы морально-нравственного состояния людей стремительно исчезают. Впрочем, не только сегодня - об этом еще 2.4 тыс лет назад говорил Сократ. Просто сегодня это происходит на ином, куда более масштабном и сложном витке. Но и Сократ до нашей эры видел в качестве единственного пути спасения общества общественное воспитание, а не семью, как базовую ячейку общества. Те самые интернаты.

Что же, опустить руки и не воспитывать своих детей?! Отнюдь. Наоборот. Если даны желание, способности, энергия, надо в первую очередь в это и вкладываться. Имхо, если и существует у человечества путь дальнейшего развития, а не гибели, то на пути многих коллективных инициатив, таких, как интернаты. Но выдвинуть и осуществить такие инициативы смогут только элиты, состоящие преимущественно из детей, выросших в хороших семьях.
Максим писал(а):
Ребёнок будет моим только биологически, особой близости, задушевных разговоров «на кухне», чувства воспитательной гордости такое «инкубаторское» выращивание не принесёт.
Кто доказал, что это единственная и самая лучшая основа для гордости? Чем хуже гордость какого нибудь бездетного великого мыслителя, воспитавшего многих талантливых последователей (пусть и познакомившегося с ними во взрослом состоянии), с которыми он может много и очень задушевно разговаривать на близкие ему темы? Чем хуже, скажем, гордость Моше Даяна, спасшего страну, но не сумевшего воспитать достойных детей?
Максим писал(а):
В принципе, я даже не исключаю, что мой ребёнок для себя выберет совсем другой «смысл жизни» и вполне признаю за ним такое право. Тогда, естественно, предложенный мною сценарий теряет всякий смысл и будет изменён до неузнаваемости.
Вот именно это понимание поможет Вам сделать из Ваших детей не упертых догматиков, но людей открытых быстро меняющейся ситуации и способных к ней адаптироваться
Максим писал(а):
Первый логический вывод. Счастливого ребёнка проще воспитать в полноценной семье. ... В моём представлении – это, прежде всего, душевный комфорт, благоприятная психологическая атмосфера.
А вот это уже не доакзанная (имхо, ошибочная) догма. Впрочем, если добавить "сегодня" - то я с этой формулировкой соглашусь, но только в отношении "семья", а не "полная". В условиях нынешней, довольно нецдачной социальной конструкции, основой которой является именно семья и других развитых альтернатив нет (во всяком случае их пропускная способность мизерна), именно семья остается местом воспитания почти всех детей. Что же касается "полная" - требует расшифровки. Скажите, в какой семье оебенок будет счастливее, в семье, где есть папа и мама, алкоголики\наркоманы\примитивные озлобленные дебилы, или у одного родителя\у успешных\образованных гомосексуалистов\свингеровских коммунаров? Что на первом месте - формально заданный для тупых половой состав родителей с предначертаным соблюдением сексуальных предпочтений (и напряжений, кстати), или все же качество тех из взрослых, с кем помногу общается ребенок? Конечно, большинство населения находится в гетеросексуальной евангелической области. Но немало отклонений, которые в остальном не хуже (а может, в среднем, и получше) традиционных - им запретить участие в воспитании детей?
Максим писал(а):
Полноценная семья, imho, не должна быть с большими перекосами по своему составу (многоженство, многомужество, многодетство). Для счастливого ребёнка вполне достаточно одного папы, мамы и братика (сестрички).
В романах стругацких показаны весьма счастливые и успешные дети в интернатах, полноценные родители которых благополучно умотали осваивать звезды. Есть примеры мормонских семей (раньше, когда мормоны еще не подчинились правилу моногамии), воспитывающих счастливых детей. Других примеров в истории хватает. Вот не очевидно мне, что именно формальный состав семьи, а не качество людей, участвующих в воспитании ребенка, являются определяющим. Пушкину вон няня социальный комфорт обеспечила на определенном этапе его жизни. И даже качество родителей далеко не все решает - помести самую замечательную семью в условие войны и социального катаклизма - сложновато будет обеспечить счастье детям. А такой вариант: все замечательно, и семья и окружение, но есть в нем один единственный человек (например, соседский мальчишка), отравляющий жизнь ребенка - и может оказаться, что будет нечего противопоставить для его счастья. Это только в детских мультиках нам рисуют красивых маму с папой под солнышком, как необходимое и достаточное условие для счастья ребенка.
Максим писал(а):
Вопросы девственности, моногамии, супружеской верности, брачного возраста – это не принципы, это звенья логической цепочки. Я могу вывести родословную каждого правила вплоть до изначальной идеи – до смысла жизни.
Попробуйте. Уверен, что смогу поколебать истинность выводов и подвергнуть сомнению любые из этих выводов... Впрочем, вряд ли в этом есть необходимость. Сама жизнь уже наступает по всем фронтам и надо корректировать позиции, чтоб не остаться на обочине. Даже в свете Вашего заданного смысла жизни "бесконечного продолжения рода непонятно зачем - пусть потомки сами решают"
Максим писал(а):
И тут пошла лекция «о единственном», суть которой в том, что некоторые вещи стоит делать только с одним человеком…

А действительно, стоит ли? Может это проявление эгоизма и жадности? Может это устаревшие условности и формализм?
Весьма вероятно. Впрочем все истины относительны, а в данном случае речь идет не о логически обоснованных, а о нелогичных эмоциональных предпочтениях. И в этом вопросе впитанные с детства догмы как раз являются теми якорями, за которые цепляется все остальное мировоззрение человека. Без якорей мировоззрение вообще невозможно. А якоря определяют это мировоззрение (другое дело, что с возрастом возможен и пересмотр некоторых постулатов при достаточной гибкости мышления). Если якоря будут определять слишком отличное от общепринятого мировоззрение, его носителю будет трудно в жизни. Сегодня, имхо, якорь "о единственном", уже, пожалуй, не является единственно возможным для нормального социального встраивания человека в социум. хотя он все еще очень популярен. Более того, он существенно сужает возможные счастливые варианты. Правда открывает некоторые, невозможные без него. Возможно, он просто устарел. Про его истинность говорить в условиях относительности понятий вообще бессмысленно.
Максим писал(а):
Жаль, мне искренне очень жаль, что никто не захотел больше присоединиться к обсуждению практической ситуации. ... По-прежнему приглашаю к нашей беседе новых участников, хотя почти не верю, что найдутся желающие откликнуться
Само обсуждение уже давно вышло за узкие рамки, заданные названием темы. В некоторой степени даже за рамки всего сайта. И именно эти избыточные его части представляют наибольший интерес для дискуссий, имеют реальную, а не надуманную значимость. Измените название, а еще лучше место расположения темы, и народ подтянется.

Беда в другом - трудновато найти место, где дискуссию не зафлудят поверхностные спамеры, но примут в ней участие достаточное количество вдумчивых участников. Ну да в этом "вечная проблема всех времен и народов"

_________________
Создатель прыгунков. Ведущий подфрума Инженерные и практические вопросы обустройства жилья для РР
Дети: Ира-83, Нина-87, Полина-95, Паша-99. Внуки: Ваня-09, Марфа-17, Саша - 17


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Половое воспитание
СообщениеДобавлено: Сб дек 08, 2012 12:16 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Вс окт 30, 2011 2:10 pm
Сообщения: 89
Ответ для Лены :D

Лена, чтобы было интересно и Вам и нашим читателям, я решил оформить свой ответ несколько в отвлеченной форме. Заодно, таким образом, я проиллюстрирую общение родителей и детей на неприятную для многих тему. Предлагаю вашему вниманию фрагмент воображаемого разговора между отцом и его сыном подросткового возраста.

(Сын) Нет пап, ты, наверное, не совсем прав, ведь существует такое понятие как секс без обязательств. И оно, по-моему, как раз для нас молодых больше всего подходит. Ведь не обязательно мне лишать себя этих мелких радостей из-за какой-то, безусловно, важной, но ещё такой далёкой цели, как создание своей семьи. Я же не собираюсь своим поведением кому-то навредить, не буду насиловать юных девственниц и соблазнять замужних домохозяек. Существуют множество девушек, которым, на данном жизненном этапе также интересен вопрос секса в его голом физиологическом виде, без всяких претензий на замужество, лишь с необязательными скромными романтическими элементами (ужин при свечах, цветы при встрече).
По поводу всех возможных опасностей ты меня предупредил, и я прекрасно осознаю, что подобные осложнения не нужны не мне, не моей подруге. Я не вижу объективных причин этим не заниматься.
(Отец) Ну, раз так, полагаю, ты не только за собой оставляешь моральное право на свободную сексуальную жизнь до брака, но и за своей будущей суженной?
(Сын) Разумеется, по-моему, это справедливо. Я даже расспрашивать ни о чём не буду. Начнём всё с чистого листа.
(Отец) А если случайно о чём-нибудь узнаешь? Вдруг за её «личной жизнью» скрывается стремительная карьера из стриптизерш, через проституцию к вершинам порнографического кинематографа? ;) Ну, или просто на глаза попадётся излишне откровенное домашнее видео из прошлого? Неужели ни капли не покоробит?
(Сын) Ну, по поводу порноактрисы, это ты загнул, так не бывает, а от домашнего видео наверное не покоробит. Тем более что я не стану сознательно выискивать подобные «компроматы» и смаковать их в приступах мазохистской жалости к себе, а вероятность узнать о чём-то таком случайно крайне мала.
(Отец) Согласен, но вопрос не в степени вероятности, да и не в качестве-количестве «компромата». Вопрос в том, готов ли ты принять подобную ситуацию, если бы она вдруг произошла? Есть ли лично для тебя какая-то грань, которой ты разграничишь норму от «это уж слишком»? Как и почему ты для себя эту грань установил, чем основывался?
(Сын) Наверное, ты не поверишь, если я скажу, что грани нет вообще, хотя подобное заявление избавило бы меня от дополнительных вопросов. Да и не могу я так сказать с полной уверенностью. Личного опыта, сам понимаешь, недостаёт [с многозначительным намёком], а источники мировой литературы дают крайне противоречивые сведения. Раньше, да и сейчас могут даже убить лишь по подозрению в неверности, но я то не до такой степени ревнивец. Я полон уверенности доверия и уважения; у меня прекрасное чувство собственного достоинства. Не думаю, что стану желчно мелочится из-за всяких подозрений.
(Отец) Глядя на твоё замечательное «чувство собственного достоинства» я так понимаю, что и вопросы сравнений тебя не побеспокоят.
(Сын) Полагаю, что нет.
(Отец) Допустим, у тебя действительно нет брезгливости и собственнических замашек по отношению к партнёрше. Допустим, ты не боишься, что тебя застит ревность, чтобы там не вытворяла твоя подружка в прошлом. Раз уж ты хочешь представиться в таком совершенном свете, почему бы не сделать ещё один маленький шаг – избавиться от ревности и в настоящем времени?
Возможно, всё действительно сводится лишь к уровню личной брезгливости, устаревшим моральным устоям и психологии доминирования. И если это действительно так – то решать проблему надо исключительно работой над собой. Бороться со своей брезгливостью и со своими собственническими замашками. В наш век свободы и равноправия это кажется очень правильным выводом.
Хочешь, чтобы твой партнёр полностью принадлежал тебе – будь для него самым лучшим, только и всего. Если где-то загулял – это его право, его личная жизнь. Значит, ты его полностью не удовлетворяешь, и обижаться не на кого, лучше займись самоулучшением.
Если уж за свободными сексуальными отношениями следует закрепить моральное право, то не стоит останавливаться на полпути. Скажешь ты и к этому готов?
(Сын) Да-а-а, умеешь ты всё перекрутить как тебе удобно. Чувствую я, что где-то ты ошибаешься, но прямо так сразу не разберусь. Давай-ка сделаем перерыв, и вернёмся к этому разговору чуть попозже…
(Отец) Не возражаю.
(продолжение следует…) (возможно ;)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Половое воспитание
СообщениеДобавлено: Сб дек 08, 2012 12:18 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Вс окт 30, 2011 2:10 pm
Сообщения: 89
ответ для Олега :wink:

Попробую обрисовать идеальное будущее, которое, скорее всего, соответствует представлениям Олега.
Процесс зачатия предпочтительнее перенести в лабораторию генных инженеров, которые сумеют предсказать и гарантировать необходимый результат. Кроме важных преимуществ (возможность избежать всех известных генетических заболеваний) будут доступны такие приятные бонусы, как выбор цвета глаз, волос и т.п.
Этап вынашивания плода с последующими родами – тоже намного легче контролировать в лаборатории. Детям «из пробирки» будет обеспечено полноценное питание, свежий воздух, отсутствие стрессов и других вредных факторов. Кроме того, будет разработана и одобрена программа «внутриутробного» обучения включающая музыку, физкультуру иностранные языки и многое другое.
Естественные роды станут анахронизмом. Нет никакой надобности подвергать опасностям и мучениям маму и ребёнка. А вот после «родов» на каких-то полгода ребёнка можно будет доверить матерям, но только прошедшим соответствующее обучение и под постоянным контролем со стороны специалистов.
С полугода начинается интенсивное обучение с учетом наработок основоположников РР, ну а лет с 5-6ти – полноценная жизнь в интернате. Но пусть вас не пугает это слово, так как ТЕ интернаты будут намного лучше нынешних школ – с самыми передовыми технологиями и методиками, с замечательными традициями и безупречными преподавателями.
На выходе получим качественно новый продукт, не идущий ни в какое сравнение с нынешней массой выпускников. Самые смелые предположения будут недостаточны, чтобы угадать реальный уровень ТЕХ детей. Даже один такой Леонардо Амадеивич Ломоносов в состоянии заметно изменить ход истории, а что будет, если таким уникумом станет в одночасье каждый новый житель планеты!!!
Естественно при таком подходе к делу воспитания всяческое вмешательство биологических родителей следует расценивать наравне с государственным преступлением.
А как же нравственность и мораль? Они могут быть любыми, какие только захочется насадить правящему классу, но давайте немного вернёмся в границы нашей темы.
Половое воспитание будет в корне отличаться от всего общепринятого сейчас. Основная идея – воспитания бесстыдства. Ребёнок должен быть абсолютно раскрепощён во всех вопросах секса как минимум на теоретическом уровне. Понятие «извращение» останется только в словарях с пометкой «устаревшее». Естественно должное внимание будет уделено вопросам безопасности и охраны здоровья, но, скорее всего, исчезнет даже понятие «нежелательная беременность».
В связи с технократическим подходом к вопросу зачатия каждому желающему половозрелому индивидууму будет предложено сдать свой генетический материал на ответственное хранение. После этого происходит обязательная безвредная и безболезненная стерилизация, которая никоим образом не влияя на сексуальные способности, полностью предотвращает нежелательную беременность. Когда кто-то с кем-то захочет обзавестись потомством им достаточно будет просто сделать соответствующее заявление и их замороженные сперматозоиды и яйцеклетки смогут обрести друг друга.
Всё вышеизложенное – не плод больной фантазии – все эти технологии существуют уже сейчас и в ближайшие 20 лет можно было бы смело передавать бразды правления нашей землёй подросшим вундеркиндам. Но будет ли когда-нибудь осуществлена замечательная утопия Олега Иванова?!? Оставим этот вопрос открытым.
Куда важнее понять, стоит ли стремиться к осуществлению ЭТОГО? Если касательно взрывного улучшения умственных физических сенсорных способностей у меня нет ни малейшего сомнения, то по поводу такой же эффективности в вопросах морали, чувств, эмоций я очень сомневаюсь.
Конечно, можно и эмоции синтезировать в виде каких-то спец пилюль для смеха, слёз, храбрости, злости. Или, если уж подойти к этому вопросу совсем цивилизовано, то при рождении вживлять в соответствующие разделы мозга электроды и микрочипы, делать в удобном месте usb разъём (прошу прощения, наверное лучше WiFi передатчик) и с помощью нехитрого программного обеспечения скаченного на сайте «эмоция.ру» создавать себе желаемое настроение. Кстати, очень удобная вещь для успокоения плачущих младенцев.
Молодым людям совсем не надо будет думать о поиске партнёра, и уж тем более о создании семьи. Удовлетворять сексуальные потребности будет не сложнее чем выпить стакан воды (подобная теория существовала на заре коммунизма). Занятие сексом будет чем-то вроде современных перекуров – ни к чему не обязывающее кратковременное совместное времяпровождение с любым человеком не вызывающим сильного отвращения.
Если убрать все возможные ограничения в вопросах секса, дабы избежать ненужных «напряжений» получим человека, которого условно можно представить в виде шара. В отличии от грузных кубов и угловатых пирамидок, у которых есть колючие углы и некомфортные грани – шар – верх мобильности и символ совершенства. Однако он напрочь лишён устойчивости. Человеческие отношения будут напоминать броуновское движение молекул, когда все друг с другом «перепихиваются» исключительно по стечению обстоятельств, не обращая внимание на пол, возраст партнёра и степень кровного родства с ним.
При таком кибернетическом подходе к делу, наверное, и сам секс перестанет существовать в реальной жизни, перейдя в виртуальный мир с помощью навороченных девайсов.
Я говорю обо всём этом без деланной патетики, а просто как об очень возможном варианте будущего цивилизованного мироустройства. Сможет ли в таком мире самореализоваться ребёнок, воспитанный по «моим стандартам»? Будет ли он достаточно успешным, сможет ли быть счастливым или все эти заморочки только испортят ему жизнь? Я вижу два варианта ответа. Во-первых, в таком сверхтерпимом к разным извращениям мире можно смело делать себе любой имидж, даже верного однолюба, приверженца «старых» ценностей. Я не сомневаюсь, что среди многомиллиардного населения нашей планеты найдётся горстка людей с подобными запросами, которым при развитой цивилизации не составит трудности перезнакомиться.
Во-вторых, у меня нет цели добиваться полного соответствия представлениям широкой публике. В чём-то можно идти на компромисс с обществом, а в чём-то интереснее и наперекор ему. Причём не обязательно ввязываться в прямую конфронтацию (это путь только очень сильных и полностью самодостаточных людей), где-то можно схитрить, надеть маску, промолчать. Это поможет сохранить свой внутренний мир от ненужных вторжений, но при этом не сильно выделяться из толпы.
Ну и наконец, самое главное – приоритетность на воспитание САМОСТОЯТЕЛЬНО думающей личности, а не на жизнь по привычке и по принципу «все так делают». Повторюсь ещё раз, мои правила не станут обязательными для моего ребёнка, если он осознано не решит что они подходят и ему.

И всё же, если уж говорить о спиральности истории, не стоит забывать, что все известные на сегодняшний день цивилизации приходили в упадок. Нынешний виток с помощью новых технологий поднёс нас на небывалую высоту, но эти же технологии могут обеспечить и очень болезненное падение. Человечество снова может вернуться в каменный век, и правильное половое воспитание будет основой для выживания. Что можно было бы включить в понятие правильности в той ситуации? Думаю большинство из того что я тут декларирую.
Но даже если не делать таких мрачных прогнозов, мои принципы, как вы точно подметили, открывают некоторые возможности, недостижимые при других обстоятельствах. Если не воспринимать их как тупую догму и ненужные ограничения, а понимать смысл каждого правила, можно поднять на небывалую высоту качество половых отношений. Я не о филигранности техники, а о единстве душ, о тончайшей совместной психологической настройке партнёров.

И наконец, пару ответов на ваши вопросы. Сравнивая две среды воспитания – семью и интернат, было бы справедливо ставить их в равные условия. Если уж интернат мы берём самый лучший, а не какой-нибудь сельский домик малютки, то и родителей нужно наделить всевозможными эталонами педагогических качеств. Одинаковая должна быть внешняя обстановка (война и в интернате не сладко переживается), одинаковое количество соседствующих хулиганов на каждого ребёнка ;)
Так вот, при таком обилии равных условий можно смело утверждать, что семейный воспитанник будет более счастлив, нежели воспитанник из интерната, НО, наверняка только до подросткового возраста. В дальнейшем, в нормальном коллективе сверстников многим будет явно комфортнее, нежели под гнётом предков. Хотя, мне кажется, вполне достаточно тандема семья-школа, в которой общественное и личное имеет более-менее равные возможности для реализации.

Качество людей, участвующих в воспитании действительно намного важней формального состава семьи – здесь я даже спорить не буду и никогда не утверждал обратного. Однако, если, опять же, исходить из общих одинаковых условий (брать для сравнения равноценных родителей, но из разных типов семьи), традиционная семья вполне конкурентноспособная социальная конструкция и у неё есть неоспоримые преимущества.

Свой смысл жизни я сформулировал немножко иначе чем «бесконечное продолжение рода непонятно зачем – пусть потомки сами решают», потому как для меня абсолютно очевидно, зачем это нужно, но начинать об этом дискуссию, честно говоря, лень, потому как каждый всё равно останется при своём мнении. Ничего ни имею против великих бездетных мыслителей, им наверняка было бы, чем гордиться. Но не хочу путать два таких разных понятия, как «ширпотреб» и «индпошив». При ширпотребе, даже очень-очень качественном, всегда есть допустимый процент погрешностей, всегда за массой теряется индивидуальность.

Я тоже уверен, что вы способны поколебать и подвергнуть сомнению истинность моих выводов («звенья логической цепочки»), и мне было бы это чрезвычайно интересно и полезно. Однако памятуя о вашей занятости и полнейшей незаинтересованности в этой теме, я даже не осмелюсь приставать с подобной просьбой.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Половое воспитание
СообщениеДобавлено: Вс дек 09, 2012 4:54 pm 
Главный механик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс май 18, 2008 1:25 am
Сообщения: 551
Откуда: Подмосковье
Ваш пример "беседы отца с сыном" для Лены, возможно, страдает некоторой оторванностью от реальности. Хотя подожду осуждать до появления продолжения ;) . Гляньте вот этот фильм - может и полезно будет в донесении своих взглядов до своего ребенка ;).
Два мира / To verdener
Год выпуска: 2008
Страна: Дания
Жанр: драма
Режиссер: Нильс Арден Оплев / Niels Arden Oplev
В ролях: Розалинд Мюнстер, Йенс Йорн Споттаг, Сара Боберг, Андерс В. Бертельсен, Сара Джуел Вернер, Томас Кнут-Винтерфельдт, Ханс Хенрик Вётманн.

Максим писал(а):
Попробую обрисовать идеальное будущее, которое, скорее всего, соответствует представлениям Олега. ...
В целом неплохо, несмотря на отдельные утрирования. Хотя, подозреваю, во многом действительность превзойдет даже самые смелые предположения. Например, почти уверен, что если дойдет до генного вмешательства, будут далеко не только болезни и уродства предотвращать. Поэтому, кстати, это бастион очень долго сдавать не будут. До тех пор, пока нелегальные радикальные генетические модификации не задавят количеством\силой.
Максим писал(а):
Естественно при таком подходе к делу воспитания всяческое вмешательство биологических родителей следует расценивать наравне с государственным преступлением.
Вот этого очень бы не хотелось. Наоборот общество должно поддерживать такое вмешательство (пока оно не нарушает серьезные запреты, типа насилия над ребенком, скармливание запрещенных веществ и т.п.). Другое дело, что через несколько поколений у людей приоритет "желания участвовать в воспитании биологического родственника" над "... не родственника" сам по себе должен обессмыслиться, если не совершать ошибок
Максим писал(а):
А как же нравственность и мораль? Они могут быть любыми, какие только захочется насадить правящему классу,
... Как это было всегда и есть сейчас. С этим то как раз изменений не планируется (да и вряд ли возможны). Другое дело, что механизм выработки морально-нравственных и ценностных стандартов в обществе будет несколько изменен. Чтобы исключить, например, резкие повороты моральных стандартов в сторону какого нибудь фашизма или иной системы, пришедшей в голову некой ортодоксальной группе, рвущейся к власти
Максим писал(а):
Половое воспитание будет в корне отличаться от всего общепринятого сейчас. Основная идея – воспитания бесстыдства.
Не думаю, что я был правильно понят. Эмоциональный окрас слова "бесстыдство" (в отличие от "отсутствия скованности, зажатости, чрезмерной стеснительности) подразумевает семантически в современном языке в себе одновременно давление похоти над остальными желаниями. Как показал опыт Запада, где табу на порнографию и свободу разговоров о сексе поснимали на несколько десятилетий ранее бСССР, "маятник" довольно быстро устаканивается в новом вполне "пуританском" равновесном положении. Впрочем, судя по дошедшим сведениям, свобода информации этой тематики в античности тоже не привела к тому, что народы до смерти дотрахались или выродились от кровосмешений\инцестов\извращений ;). И это при куда меньшем выборе альтернативных развлечений, чем есть сегодня! Мне кажется, что скорее грозит все большая потеря сексом роли в обществе. Уже сегодня, кмк, деток куда больше увлекают разные электронные гаджеты и пр. развлечения, предоставляемые современностью, чем возможность пообжиматься в темном уголке.
Максим писал(а):
скорее всего, исчезнет даже понятие «нежелательная беременность».
В связи с технократическим подходом к вопросу зачатия каждому желающему половозрелому индивидууму будет предложено сдать свой генетический материал на ответственное хранение. После этого происходит обязательная безвредная и безболезненная стерилизация, которая никоим образом не влияя на сексуальные способности, полностью предотвращает нежелательную беременность.
А вот тут, смех смехом, но достижения медицины в области продления жизни , особенно активной здоровой жизни, весьма вероятно могут еще более ускориться и демографические проблемы просто начнут диктовать свое. Естественное снижение рождаемости может просто не поспеть в этом направлении, что чревато катаклизмами. Так что такой прогноз может стать не только возможным и желательном, но и жизненно необходимым. И принудительная вивисекция может стать обязательной для всех.
Максим писал(а):
Но будет ли когда-нибудь осуществлена замечательная утопия Олега Иванова?!?
Вряд ли. У меня, правда, есть стойкое ощущение, что подобная "утопия" - единственный возможный путь выживания человечества в текущем тысячелетии. Что и является моим ответом на вопрос :
Максим писал(а):
Куда важнее понять, стоит ли стремиться к осуществлению ЭТОГО?

-----
Максим писал(а):
Конечно, можно и эмоции синтезировать в виде каких-то спец пилюль для смеха, слёз, храбрости, злости.
Таких пилюль уже тьма. Те же наркотики. Впрочем и без пилюль каждый старается найти для себя свой смысл существования, неосознаваемым воплощением которого для большинства эмоции и являются. А главное, эмоции - природная потребность живых существ. Без них организм не смог бы выжить. Подозреваю, что даже искусственному интеллекту нужен какой то аналог эмоций, чтобы быть интеллектом.
Максим писал(а):
Или, если уж подойти к этому вопросу совсем цивилизовано, то при рождении вживлять в соответствующие разделы мозга электроды и микрочипы, делать в удобном месте usb разъём (прошу прощения, наверное лучше WiFi передатчик) и с помощью нехитрого программного обеспечения скаченного на сайте «эмоция.ру» создавать себе желаемое настроение. Кстати, очень удобная вещь для успокоения плачущих младенцев.
Да, все мы смотрели фильм "Матрица". И как отвратительны были для бледнолицего впервые встреченные туземцы, так и для нас с непривычки человек с разъемами на теле был неприятен, на чем и играют Вачевски. Впрочем, серьезной футуриситической осмысленности в их мирах нет - низкопробная фэнтэзи для гуманитариев под некомпетентным прикрытием технических образов, терминов и мультипликации. Если уж говорить о действительно хорошей логично продуманной фантастике, рекомендую это . Ну а как в деталях будет происходить "киборгизация" человека - так ли уж это важно? Важно понимать, что она уже происходит на наших глазах. Большинство современников уже не представляют свою жизнь без интернета, мобильника, компа, калькулятора, часов и пр. гаджетов, удобная имплантация которых внутрь тела лишь вопрос техники и микрохирургии ближайших лет. Но куда более интересными и многообещающими проектами в этом направлении являются иные. Например, проект SPAUN группы ребят из университета Ватерлу.
Максим писал(а):
Занятие сексом будет чем-то вроде современных перекуров – ни к чему не обязывающее кратковременное совместное времяпровождение с любым человеком не вызывающим сильного отвращения.
Ну это Вы оптимист. Я полагаю, что глубокое изучение природы человека позволит в обозримом будущем найти эффективные замены всему комплексу явлений, связанных с отношениями полов.
Максим писал(а):
шар – верх мобильности и символ совершенства. Однако он напрочь лишён устойчивости.
Блестящая аналогия, браво!!! Правда, сколь блестящая, столь и узко применимая. В смысле, множество конкретных частностей делают ее не применимой, как и иллюстрируемую ею сентенцию "морально-нравственный стержень - основа всего навсегда, пока существует человечество". И в случае стереометрических фигур тоже можно найти множество моделей, пространств, геометрий, примеров, когда данный пример не работает. Вспомните пример из "Следствие ведут колобки", когда для поездки по шпалам они круглые колеса деформировали в квадраты ;)
Максим писал(а):
При таком кибернетическом подходе к делу, наверное, и сам секс перестанет существовать в реальной жизни, перейдя в виртуальный мир с помощью навороченных девайсов.
Во-во. Его функции (удовольствие, продолжение рода, эмоциональные подзарядки организма, физкультура, обмен гормонами), весьма вероятно, будут еще лучше изучены и по отдельности равнозначно, или даже лучше, заменены чем то иным.
Максим писал(а):
Я говорю обо всём этом без деланной патетики, а просто как об очень возможном варианте будущего цивилизованного мироустройства. Сможет ли в таком мире самореализоваться ребёнок, воспитанный по «моим стандартам»? Будет ли он достаточно успешным, сможет ли быть счастливым или все эти заморочки только испортят ему жизнь?
Сможет ли, испортят ли? ... Ответ на этот вопрос можно искать только ответив на более фундаментальные вопросы о смысле жизни, что такое хорошо, а что - плохо, в чем счастье и т.п. Но буквально за последние годы мы имеем возможность видеть, насколько быстро (причем все набирая скорость) меняются привычки и ценности людей, а вслед за ними и мировоззренческие категории (включая и мораль с нравственностью). Пытаться этому противостоять, боюсь, не продуктивнее, чем дуть против ветра.
Максим писал(а):
Я вижу два варианта ответа. Во-первых, в таком сверхтерпимом к разным извращениям мире можно смело делать себе любой имидж, даже верного однолюба, приверженца «старых» ценностей.
И тут ничего нового. Во все времена везде были люди, не похожие на окружающее большинство. Часто "ведьм" сжигали, но нередко, на изломах, эта особость не только их выручала и, но и оказывалась полезной остальным. Более того, даже в нынешний "век терпимости" носители традиционных ценностей (которые Вы и хотите привить ребенку) до сих пор являются большинством населения во многих местах (причем весьма агрессивным), и "на костры" чаще отправляют пока еще представителей и сторонников свободы, терпимости и пр. ;)
Максим писал(а):
у меня нет цели добиваться полного соответствия представлениям широкой публике. В чём-то можно идти на компромисс с обществом, а в чём-то интереснее и наперекор ему. Причём не обязательно ввязываться в прямую конфронтацию (это путь только очень сильных и полностью самодостаточных людей), где-то можно схитрить, надеть маску, промолчать. Это поможет сохранить свой внутренний мир от ненужных вторжений, но при этом не сильно выделяться из толпы.
Это уже частности, которые каждый для себя сам выбирает. По мне, если и идти против течения, так уж в вопросах действительно принципиальной важности.
Максим писал(а):
Нынешний виток с помощью новых технологий поднёс нас на небывалую высоту, но эти же технологии могут обеспечить и очень болезненное падение. Человечество снова может вернуться в каменный век, и правильное половое воспитание будет основой для выживания.
Боюсь, что в той ситуации не правильное половое воспитание будет основой выживания, а обладания некоторыми базовыми, подчас первобытными инстинктами. Например, жестокостью и решительностью, беспринципностью и хитростью, гибкостью и осторожностью, взаимовыручкой и выносливостью. И все же главное - умом. Уж точно моногамная верность сколько то важной для выживания, вероятнее всего, не будет.
Максим писал(а):
Я не о филигранности техники, а о единстве душ, о тончайшей совместной психологической настройке партнёров.
Отношения полов , имхо, не главное поле применения "совместной настройки". Чем, например, дружба, деловое партнерство или совместный поиск истины хуже?
Максим писал(а):
И наконец, пару ответов на ваши вопросы. Сравнивая две среды воспитания – семью и интернат, было бы справедливо ставить их в равные условия. Если уж интернат мы берём самый лучший, а не какой-нибудь сельский домик малютки, то и родителей нужно наделить всевозможными эталонами педагогических качеств. Одинаковая должна быть внешняя обстановка (война и в интернате не сладко переживается), одинаковое количество соседствующих хулиганов на каждого ребёнка ;)
Так вот, при таком обилии равных условий можно смело утверждать, что семейный воспитанник будет более счастлив, нежели воспитанник из интерната...
А вот тут передерг!
Интернаты потому и важны, что обеспечить всех детей качественными родителями невозможно. Ну не могут быть все прирожденными сухомлинскими, которым вдобавок не надо зарабатывать на жизнь и решать множество жизненных вопросов, не ложащихся в оптимальный график воспитания. Разделение труда отлично проявило себя во всех видах человеческой деятельности. Чем сложнее эта деятельность, тем сложнее организовать для него разделение труда\разбивку на операции, но и результат в конце концов оказывается масштабнее. Воспитание человека - один из сложнейших видов деятельности. Вполне естественно расставить на него именно тех, у кого к нему есть способности, знание, навыки и (обязательно!) желание. В этом основная идея. А основная идея Вашего примера - вытащить из процесса общественного воспитания талантливого педагога, чтобы вместо десятков и сотен он воспитывал одного, да в добавок разбрасываясь на множество иных дел, к которым у него и таланта, и желания меньше. Возможно, конечно, ему и удастся вложить в этого единственного воспитуемого не меньше, и даже немного больше, чем он вложил бы в сотню. Но кто будет в это время воспитывать сотни тех, кому не повезло с воспитательными талантами родителей?!
Максим писал(а):
Качество людей, участвующих в воспитании действительно намного важней формального состава семьи – здесь я даже спорить не буду и никогда не утверждал обратного. Однако, если, опять же, исходить из общих одинаковых условий (брать для сравнения равноценных родителей, но из разных типов семьи), традиционная семья вполне конкурентоспособная социальная конструкция и у неё есть неоспоримые преимущества.
У традиционной семьи есть лишь одно неоспоримое преимущество перед общественным воспитанием, имхо:
ее гораздо проще организовать, найти простые и понятные почти всем, в нынешних системах ценностей, заинтересовывающие причины для большинства создавать семьи и вкладывать в них свой труд. Ведь семья, как схема продолжения рода, лучше всего ложится в эгоистическую природу человека (на которой, увы, базируются сегодня многие социальные институты и устройства). Куда понятнее недалекому большинству задать, в качестве смысла продолжения рода, вложение в нечто, имеющее, помимо общевидовых единых признаков (руки-ноги-голова...), еще и твой уникальный набор генов в условиях, когда жизнь твоя не вечна. Это в первобытные времена, когда человек был очень слаб и небольшое племя (в котором все знали друг друга) было основой выживания, именно племя было социальной ячейкой, в которой все дети были общими.

Даже относительно несложный процесс конвейерного производства автомобиля требует огромных согласованных усилий многих неглупых энтузиастов при непрепятствии окружения. Коллективному воспитанию (много более сложному процессу) пока до этого далековато. Люди только нащупывают способы организации разделения труда в таком нетривиальном вопросе, как научные изыскания (а он, имхо, организационно попроще воспитания). Вопрос необходимости работы в направлении полностью общественного воспитания пока лишь только начинает овладевать единицами (хорошо, хоть общественное образование сумели худо-бедно реализовать). Прежде, чем он реализуется, людям надо хоть немного приблизиться к здравому смыслу в вопросах принятия коллективных решений (сегодня это - противоестественное государственное управление).
Максим писал(а):
При ширпотребе, даже очень-очень качественном, всегда есть допустимый процент погрешностей, всегда за массой теряется индивидуальность.
Тоже не соглашусь. Соревнование между массовым и штучным производством всегда выигрывало массовое. Причем штучное окончательно проигрывало именно тогда, когда не выдерживало конкуренции по качеству индивидуальной подгонки, а не по себестоимости и тиражу. Всегда находятся, в конце концов, решения для великолепной индивидуальной подгонки массового продукта. Если только упрямо не ставить "индпошив" заведомо выше даже вопреки фактам (как, например, статусными заморочками - "Бентли" ручной сборки дороже серийного Лексуса, хоть по большому счету и хуже.

_________________
Создатель прыгунков. Ведущий подфрума Инженерные и практические вопросы обустройства жилья для РР
Дети: Ира-83, Нина-87, Полина-95, Паша-99. Внуки: Ваня-09, Марфа-17, Саша - 17


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Половое воспитание
СообщениеДобавлено: Пн май 13, 2013 9:31 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Вс окт 30, 2011 2:10 pm
Сообщения: 89
Я, как порядочный форумчанин, сел писать ответ практически сразу. И написал вроде бы не так уж и мало, и мыслей для дальнейшего ответа было предостаточно, но отложив работу на следующий вечер, так и не смог к ней вернутся опять.

Вот уже практически полгода не было ни одного нового отзыва в теме и, по-моему, это ярчайшее доказательство, что она никому не интересна.

Увы, беседа пошла совсем не той дорогой, на которую я рассчитывал. Я предполагал, что удастся обменяться мнениями об ещё нигде не затронутом пласте воспитательной работы с детьми и подростками. Как выбрать партнёра, что может испортить отношения в молодой семье, лучшие и альтернативные модели семейных отношений, этическая подоплёка супружеской верности и есть ли смысл в её практической реализации и еще множество других, не обсуждаемых с детьми тем. Ну и естественно система безопасности в отношениях: как не стать жертвой манипуляций, особенности общения с жертвами изнасилования, насилие в семье, возможно, ещё какие-то малоприятные, но важные для понимания темы.

Причём хотелось обсудить всё это с точки зрения здравого смысла, современных психолого-педагогических знаний, с опорой на здоровые (полезные) традиции с подходящими примерами из сферы искусства (в основном литература и кино).

Вместо этого приходится оспаривать право родителя «вмешиваться» в личную жизнь ребёнка и обсуждать особенности гипотетического утопического общественного устройства. Постоянно доказывать, что я не ханжа, не деспот, не домашний тиран, что у меня нет ничего общего с религиозными фанатиками.

Наверное, осознав бесперспективность, или очень слабую эффективность общения в таком ключе я решил приостановить своё участие в этой теме. Однако буду рад присоединиться к ней опять, если появятся желающие пообщаться.

Спасибо всем участникам, помогавшим мне поддерживать данную беседу и разбираться в некоторых вопросах. Не смотря на то, что общим результатом я не совсем удовлетворён, наше с вами общение не прошло для меня даром. Многие вопросы я переосмыслил, сменил некоторые акценты и это безусловно ваша заслуга (мой ребятёнок обязательно скажет вам спасибо, когда достигнет своего подросткового возраста ;)

На прощание, хочу выложить то, что всё-таки было напечатано ранее. Это начальный этап ответа Олегу (наверное процентов 30 от запланированного). Врядли он будет кому-то интересен, но просто жалко выбрасывать.

Второй кусочек из «неизданного» – фрагмент «письма из прошлого». Это уже более интересное чтиво, тем более, что его можно рассматривать как своеобразный эпилог и какое-то более-менее логичное завершение всей этой нашей переписки.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Половое воспитание
СообщениеДобавлено: Пн май 13, 2013 9:41 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Вс окт 30, 2011 2:10 pm
Сообщения: 89
Я не противник ваших взглядов. Чем больше я над ними размышляю, тем больше они мне симпатичны. Смелость и кардинальность в решении многих глобальных проблем, продуманность и тщательная разработка практически каждого аспекта человеческой жизнедеятельности и главное – целостная непротиворечивая мировоззренческая система – всё это вызывает неподдельный интерес. Хотя, конечно, присутствуют и пробелы, причём касательно тех вопросов, которые волею судьбы волнуют меня на данный момент несколько больше остальных.

Да, я позволяю себе немного подтрунивать, но только потому, что уверен в вашем абсолютно спокойном отношении к небольшому сарказму интернетовских собеседников. Так, например, я сознательно не заморачивался с поиском альтернативы слову «бесстыдство». Ведь формально, если отбросить экспрессию, оно было абсолютно точным, потому как это всего лишь отсутствия стыда. Например, показывать всем голую задницу в общественном месте – это бесстыдство, но совсем не обязательно основанное на похоти.

Подобные колкости продиктованы моей ролью на этом форуме – защитника морали, на которого все нападают или воспринимают с иронической усмешкой, как парня не от мира сего. После прочтения вашей утопии многое из ранее непонятого мною в ваших высказываниях стало на свои места. Я переосмыслил некоторые позиции и готов отстаивать их под новым соусом ;) Ну да вам это совсем не интересно…

Давайте лучше о пробелах поговорим. Например вот здесь: «Другое дело, что механизм выработки морально-нравственных и ценностных стандартов в обществе будет несколько изменен. Чтобы исключить, например, резкие повороты моральных стандартов в сторону какого нибудь фашизма или иной системы, пришедшей в голову некой ортодоксальной группе, рвущейся к власти». Если меня, да и многих остальных читателей что-то и отталкивает, так это страх или недоверие к власти. Не желание вживлять в себя чипы, воспитывать детей в интернатах и жить под постоянным контролем видеокамер – это, прежде всего боязнь, что всё это легко и эффективно может быть использовано против тебя. Пусть текущее правительство лояльно, но ему на смену придёт следующее, воспитанное из клонированных вундеркиндов, не обременённое этикой и моралью. Что им взбредёт в голову и какие для этого будут причины никто предугадать не сможет.

Вот чем мне не нравиться такой стремительный прогресс, что у человека сосредоточилась небывалая сила, способная в мгновение ока уничтожить жизнь на целой планете. А что его от этого сдерживает? Да практически одно только везение. Двигаясь в том же направлении, рано или поздно, мы сами себя грохнем, в чём, собственно, и вы не сомневаетесь. «Максим писал:

Но будет ли когда-нибудь осуществлена замечательная утопия Олега Иванова?!? Вряд ли. У меня, правда, есть стойкое ощущение, что подобная "утопия" - единственный возможный путь выживания человечества в текущем тысячелетии. Что и является моим ответом на вопрос : Максим писал: Куда важнее понять, стоит ли стремиться к осуществлению ЭТОГО?»

Возможно, ваша утопия в своей конечной реализации и была бы спасительным выходом, но тут выступает второй пробел – этап воплощения. Реально ли такого добиться мирным путём, при сознательном согласии большинства и не слишком экстремистским сопротивлением меньшинства? Я очень сомневаюсь. Эта картинка не вписывается в мой жизненный опыт. Вот если оторвать от нынешней неидеальной реальности значительную часть молодёжи, воспитать из неё в закрытых интернатах новую элиту и добровольно сдать ей все бразды правления – тогда бы возможно что-то решилось. Да только кто же её эту власть отдаст, да ещё и добровольно?!?


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Половое воспитание
СообщениеДобавлено: Чт май 16, 2013 6:29 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Вс окт 30, 2011 2:10 pm
Сообщения: 89
Так уж получилось, что я очень долго не мог найти этот файл, потом вспомнить к нему пароль, потом перечитав всё это опять начал сомневаться, типа: а стоит ли…, а может оно никому и не надо, а может слишком нескромно в рамках этого форума.
Но, всё же, замарав все неприличные слова и подробности, кое-что решил вывесить на всеобщее обозрение. Если, что не так – заранее прошу прощение (пишите модераторам или мне – удалю без сожаления).
Кстати, получилось ещё и довольно много, так что выкладывать буду фрагментами, с постепенным повышением градуса неприличного (чтобы меня смогли вовремя остановить ;)

p.s.
Возможны повторы с ранее напечатанным, но вместо эпилога, думаю, простительно. :)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Половое воспитание
СообщениеДобавлено: Чт май 16, 2013 6:31 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Вс окт 30, 2011 2:10 pm
Сообщения: 89
Приветствую тебя, мой любимый сын.

Сразу хочу тебя заинтриговать, это приветствие написано за много лет до того, как ты его прочитаешь. Сейчас тебе всего лишь пять, и читать ты только научился, а вопросы, которым посвящено это произведение, начнут тебя волновать, я надеюсь, лет этак через девять-десять ;). Однако к этому времени, в твоем понимании, из любимого папы-героя, я превращусь в отсталого предка, с которым посоветоваться будет зазорно, тем более касательно деликатных вопросах секса.

Пока мне еще только тридцать – та золотая середина, когда и опыт приобретен и начало пути не забыто.
Разговоры о сексе обычно не очень клеятся между родителями и детьми. Всегда присутствует какая-то неловкость и смущение. Я вот не могу себе представить ситуацию, когда приду к своему отцу (уже даже сейчас, будучи взрослым и имеющим своего ребенка) и скажу: «Пап, у меня возникли определенные постельные проблемы, которые я бы хотел с тобой обсудить». И вряд ли мой случай можно считать исключительным.
Когда пришла пора поговорить со мной «по мужски», мне рассказали, что нужно предохранятся и что на призервативы денег всегда дадут. Чтобы я не смущался спрашивать о таких вещах, держали их насыпью в вазочке в доступном месте. Это было очень прогрессивно, но явно недостаточно.
Дворовое обучение сводилось к полуфантастическим хвастовским рассказам, а книги были или явной порнографией или сухими справочниками по сексологии. Порнография излишне возбуждала, справочники проводили секс-ликбез, но ни те ни те, не помогли мне избежать ошибок молодости, а кое в чем даже усугубили их.
Хочу заключить с тобой маленький договор. Я, абсолютно честно, без купюр, раскрываю тебе все секреты, отвечаю на все самые интимные и сокровенные вопросы, а ты прочитаешь еще и те места, которые сперва могут показаться скучными, морализаторскими, излишне поучительными и занудными.
Договор этот будет несколько односторонним, потому что я не смогу проконтролировать его исполнение, но у меня есть в запасе одна маленькая хитрость. Я позволю тебе «случайно» нарыть это письмо, и прочитать его втайне от меня. Украденная информация ценится намного больше и воспринимается более благосклонно. :wink:
Итак, приступим…


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Половое воспитание
СообщениеДобавлено: Чт май 16, 2013 6:35 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Вс окт 30, 2011 2:10 pm
Сообщения: 89
Сначала небольшой экскурс в историю.

Секс, он, оказывается, был всегда. Без преувеличения можно сказать, что ему столько же, сколько на земле существует сама жизнь. В принципе, это та самая базовая потребность, которой и учиться особенно не нужно. Две половозрелые особи всегда догадаются, как этим заняться, даже если их всю жизнь перед этим держали в полной изоляции.

Казалось бы зачем так много уделять внимание тому, что заложено в человеке изнутри. Пусть бы все шло своим чередом: сношались бы все понемногу в свое удовольствие как в первобытном обществе. Но заметило человечество одну странную закономерность, между сексом и рождением детей. Оказывается эти два понятия очень тесно между собой связаны.

В животном мире продолжение рода всегда подчиняется двум важным законам:
1) тому что называется естественный отбор
2) и переходом количества в качество
Естественный отбор всегда благоприятствует умным, сильным и красивым. Но, к сожалению, эти качества редко встречаются вместе в одном человеке.


Дети, как ни крути, это самое основное, что после тебя останется. Во всех нас присутствуют частицы наших самых далеких пращуров, и все мы передадим эту эстафету своим детям.

Этот сильнейший базовый инстинкт бессмысленно глушить суровым воспитанием, тяжелыми физическими нагрузками, религиозными догмами или общественным порицанием. Секс вышел победителем даже в средневековой Европе, когда этим полагалось заниматься через простынь с отверстием в определенном месте и то только для зачатия ребенка. За нарушение этих предписаний можно было запросто сгореть на костре инквизиции, впрочем, как и за распущенные волосы у женщин.

Пуританское, как и излишне распущенное общество обречено на вымирание.


Не могу сказать точно, знают ли животные, что секс и продолжение потомства – взаимосвязанные понятия. Скорее всего, они просто занимаются этим инстинктивно, так же как инстинктивно отдельные виды потом ухаживают за своими детёнышами. Но человек – очень наблюдательное существо. Он уловил закономерность деторождения и после этого открытия в вопросах отношения полов начались конкретные изменения, причем не в лучшую сторону.

Возникла первая древнейшая профессия – проституция, которую почти сразу же узаконили институтом брака. Женщины старались побольше выгадать за свою благосклонность, родители старались подороже продать своих дочерей, мужчинам пришлось доказывать свою состоятельность не столько в постели и молодецкой удали, сколько в вопросах обеспечения семьи.

Кроме того, человеческая наблюдательность зашла так далеко, что мужчины стали узнавать в детях себя (или соседа по племени) и сразу стало как-то неприлично выкармливать чужих детей. С мамами, естественно, никогда сомнений не возникало (если не брать во внимание редкий случай, описанный в Соломоновом суде), а вот папам всех поколений постоянно приходится сомневаться в подлинности своих отпрысков.

Ох, сколько всего скверного придумали для своего спокойствия эти мужики: и пояса верности, и гаремы с евнухами, и женская кастрация, и обезображивание своей жены (путем выбивания передних зубов, например), и чуть ли не публичная дефлорация при первой брачной ночи. Всё общество стояло на страже морали и нравственности, лишив бедную женщину всякого права выбора.

Себя мужчины при этом строго не ограничивали. Мало того, что женщину они сделали объектом торговли (любой богатый старикашка мог купить себе молоденькую жену в свое полное распоряжение вполне законно), мало того, что они могли себе позволить иметь по несколько жен и наложниц, они еще и постоянно старались соблазнить чью-нибудь жену или девицу на выданье.

Я уже молчу про военное время, когда изнасиловать всех девок захваченного поселения считалось, чуть ли не высшей доблестью или, как минимум обязательной для удовлетворения потребностью.

Да, хорошее дело «браком» не назовут. Вроде бы нам очень повезло, что прошли эти дикие времена и нравы. Вроде бы женщины добились равноправия и сексом можно заниматься с разными партнерами без всяких последствий и общественного порицания. Вроде настал черед сделать последний важный шаг и отменить институт брака и зажить свободно и счастливо в свое удовольствие без проблем и обязательств. Ведь сейчас все себя могут прокормить сами. Да что там прокормить, общество так развито, что любую потребность можно удовлетворить в любое время от ремонта протекающего крана до извращенной сексуальной фантазии. Не надо даже беспокоится о старости или тяжелой болезни: всегда можно устроить высокопрофессиональный уход. Не надо переживать о продолжении рода, потому как существуют банки спермы и суррогатные матери. Не надо переживать о полноценном воспитании, потому что целая армия гувернеров и учителей готова взвалить на себя этот непосильный труд.

Ты не поверишь, но общество уже неоднократно приходило к идее свободной любви. С технической стороны все выглядело немного по-другому, но подобные идеи неоднократно охватывали широкие массы.(примеры). Примечательны две вещи: у истоков этих новшеств всегда стояла молодежь и нет ни одного примера в истории, когда эта же молодежь, повзрослев и обзаведясь своим потомством, не меняла кардинально свои взгляды. Ни разу ни один передовой мыслитель не окончил свою битву с моралью в счастливом триумфе.

Я расскажу тебе, в чем тут дело. Человеку, оказывается, для полного счастья недостаточно только удовлетворения базовых потребностей (к которым, кстати, относится и секс). Высокоразвитому человеку жизненно необходимы эмоции.

Пока ты молодой, ты наверняка почувствуешь, что такое влюбленность. Это такое окрыляющее чувство, которое меняет все твое мировосприятие. И речь здесь вовсе не о половом влечении, а именно о том безмятежном состоянии, когда даже одна возможность созерцать объект своей любви вызывает уйму наслаждения. Влюбляются, кстати, не только молодые, но и рассыпающиеся старички, которые о сексе забыли и думать. Влюбленность облагораживает, возвеличивает, делает лучше и светлее любого человека, она обостряет все чувства и бывает всего пару раз в жизни.

Любовь – это как бы качественно новый уровень влюбленности. Она, конечно, отличается меньшим накалом страстей, зато, значительно дольше длится и часто остается навсегда. Вот как раз любовь (влюбленность) равно как и дружбу, в наше время невозможно получить вот так запросто, в отличии от других благ цивилизации. Купить можно только искусственные суррогаты этих чувств, но они так явно будут отличаться от настоящих, что смогут не надолго обмануть лишь самых нетребовательных и недалеких.

Эх пап, ну все вы так. Вроде бы как речь должна идти о сексе, а ты мне про любовь. Ну ладно, соглашусь я с тобой, что это приятное чувство. Но почему я обязательно должен смешивать эти два понятия (любовь и секс). Секс способен доставить наслаждение уже сейчас, сам по себе, причем не менее приятное, чем твоя восхваляемая любовь. Почему я не могу заниматься тем, чем мне нравиться сейчас, ведь любовью заняться у меня еще будет время. Будем считать, что я сейчас занят поиском подходящей кандидатуры.

Вот какие убойные аргументы привел я от твоего имени. Попробую парировать.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать Страница 9 из 10   [ Сообщений: 145 ]
На страницу Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  


Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group