Раннее развитие детей

А вы думаете, что шансы большие и хорошие потом и в сексе получить согласие и удовлетворение?
И разве природой нормально до 25- 27 лет мальчику/ мужчине не иметь контакта с женщиной? я правда не разбиралась досконально в этом вопросе, но судя по тому, что я знаю - это не есть хорошо. не правильнее ли всё, что вы выше описали, поиски, романтические отношения и т.д., но с возможностью вступать в половые отношения и ещё и тут получать опыт. Что изменится в вашем сыне? Это сделает его хуже? Он на ваш взгляд начнёт морально разлогатъся?

Мне кажется , если в детях есть моральный стержень, то ни сериалы, ни отношения с несколькими партнёрами не смогут повлиять на их мораль. Они только приобретут. Тем более вы сами замечаете, что секс - это важно..конечно могут быть пути разные..кому то сразу и один важен партнёр, кому то кажется..вот она любовь, возникают отношения ,а оказывается цехрез время - нет не то. так неужели надо из каких то чувств, по долгу женится/ выходить замуж и мучатся всю жизнь?
я доверяю своим детям, хотя наш папа очень и очень недоволен отношением старших к сексу ..и считает, что надо искать , искать, за ручки держаться и понять..а я нет...

вы затронули важную тему...для нас очень и очень актуальную и трудную. какими бы не были свободными наши отношения с детьми, но реально о сексе с детьми я не могу говорить. так только немного и вскользь, я имею ввиду, конечно со старшими...

отвечу на ваш вопрос. какими я бы хотела видеть своих детей в отношении вопросов секса?
Образованными и морально устойчивыми..понимая разницу секса без любви и с любовью.
на самом деле не совсем понятен вопрос...
на самом деле я не знаю хотела бы я обсуждать с детьми вопросы секса- скорее всего нет.как то мне кажется это интимная тема. Но какие то основы- о предохранении и т.д. хотя им это всё популярно в школе рассказывают...мне бы хотелось конечно, чтоб они не стеснялись спрашивали, если возникают какие то проблемы...что вообщем то у нас и есть.
Но как должен развиваться этот процесс? Тут я врядли буду обсуждать..

мне кажется с детьми надо больше о чувствах вообще разговаривать, о семье, о морали, об отношениях между людьми...

_________________
раньше была natalie
мои дети: Александр: 23.06.1990; Катрина - 21.11.1993; Мартин: 15.05.1999; Кристиан - 11.02.2004; София: 16. 01.2011

Утвеждение о том, что "пробы" до свадьбы способствуют укреплению брака, не подтверждается статистикой.
Конечно, статистику здесь собрать сложно, тем не менее есть такие данные

Исследование, проведенное социологами из Чикагского и Мичиганского университетов и длившееся 23 года показывает, что возможность сожительства ослабляет стремление вступить в брак и способствует формированию "отношений и жизненных ценностей, которые увеличивают вероятность развода.
Нэнси Клатворси, доцент социологии в государственном университете Огайо, изучала феномен не состоящих в браке, но живущих вместе пар. Она обнаружила, что при условии, когда все шло к счастью, уважению и взаимному принятию, “пары, согласившиеся жить вместе до брака, имели больше проблем, чем пары, которые сначала вступили в брак. У первой группы во всех сферах взаимоотношений разногласия возникали чаще”. Осознание того, что союз временный, влияет на степень ответственности за его сохранение. Не вступившие в брак пары меньше заботятся о прочности своих отношений, чем оформившие официально свои отношения.
И как результат большинство таких пар распадается. “Практика не укрепляет отношения и не делает их идеальными” — таков вывод доктора Клатворси.

Те, кто имел сексуальные отношения до свадьбы, вероятнее всего в браке будут иметь связи на стороне. В одном из исследований, сделанном за пятилетний период, было установлено, что 90% замужних женщин были моногамны, по сравнению с 60% сожительствующих до брака женщин. Статистика была еще более драматичной с мужской верностью: 90% женатых мужчин остались верны своей невесте, в то время как лишь 43% сожительствующих мужчин остались верны своей партнерше.

Исследование, проведенное в 1983 году Американским Национальным советом по семейным отношениям, показало, что пары, жившие вместе до женитьбы, менее счастливы в супружестве.
Сорок процентов таких сожительствующих пар расходились, так и не вступив в брак. Можно предположить, что среди остальных, все же вступивших в брак, количество разводов будет ниже среднего показателя. Несовместимые пары уже распались, а совместимые остались вместе, верно? Неверно! Примерно каждые три из четырех таких браков все равно заканчиваются разводом. Согласно опросу, проведенному Национальным бюро по экономическим исследованиям, уровень разводов пар, живших вместе до брака, примерно на 80 процентов выше, чем у вступивших в нормальный брак,

_________________
дочки родились в октябре 2006 и в мае 2010
Игрушки и игры по Библейским сюжетам.
Читательский дневник маленького христианина
наши заметки

как я вас понимаю. И как дети меняют мои представления о жизни..и не всегда даже продуманная и отрепетированняя речь помогает. Но это даже интересней. Мы вот например думали, что не придётся нам сталкиваться с такими проблемами..растили детей- одуванчиков. Думали и так всё понятно. семья как пример. У нас всё как положено было!!! Мы с папой любим друг друга, бывает спорим...особенно из за воспитания, но..не зло...
и тут они стали болъшие, современные, очень хорошие на самом деле, но они по другому на мир смотрят. Никто из них не отрицает ценности семьи, не отрицает чувств, любви и приоритетов этих направлений...но!!! почему , если чувство возникло, то надо ждать годами? Вот это я им обьяснитъ не могу..они сейчас рано созревают и кипят страстями..не все, каждому своё..у нас столько детей и все разные..

Вот почему , если встретил девушку в 18 лет, понравились очень друг другу- считают, что они рoмео и джулъета..любовь до гроба...надо жениться? надо ещё ждать несколько лет и ходить за ручку?

я не знаю, что сказать..на самом деле, через 1, 5 года дети поняли, что всё же им стало неинтересно друг с другом..это была влюблёность...надо ли и дальше продолжать общаться? ведь им только около 20 лет , если бы поженились, то пришлось бы..
Не знаю!!!!

я не хочу своим детям тоскливой жизни в Браке!!! Пусть найдут настоящую любовь!!!

На самом деле я против "проб" и удовольствия...без чувств. Вот это я им всегда говорю!!! надо любить человека!! или по крайне мере быть влюблённым, пусть потом ты поймёшь, что это была влюблённость..Но это оставит хороший след в душе, а не пустое или мерзкое чувство.

_________________
раньше была natalie
мои дети: Александр: 23.06.1990; Катрина - 21.11.1993; Мартин: 15.05.1999; Кристиан - 11.02.2004; София: 16. 01.2011

я ничего не утвержаю на самом деле..я сама не знаю...делюсъ своими наблюдениями.
И к сожалению статистика говорит одно ,а реальность другое. Среди моих одношкольников...и т.д. разводов очень много. Многие ,кого я лично знаю..а жили мы в пригороде и поэтому знали друг друга хорошо, до брака никаких отношений не имели и в итоге..или развод или тоскливая жизнь...мне почему то кажется дело не только в том сколько раз имел ты секс до свадьбы....гормоны играли свою роль и..многим из за этого пришлось жениться, а в конечном итоге страдали все и взрослые и дети.

я лично делаю вывод, что на самом деле на развод не влияет сразу ты оформил брак или нет..

Но действительносуществует опасность и другой крайности...как бы усидеть на двух стулъях, как бы остаться нравственным и удовлетворить свои сексуальные потребности...можно ли это? как?

мне лично кажется, если испытываешь к человеку чувства..даже если они в последствии окажутся и такими уж настоящими...то это уже совсем другое..это не безнравственно..это обогащает человека..он учится себя понимать, других...научится понимать что ему важно от партнёра, поймёт и придёт время сделает правильный выбор..и тогда будет настоящая семья.

_________________
раньше была natalie
мои дети: Александр: 23.06.1990; Катрина - 21.11.1993; Мартин: 15.05.1999; Кристиан - 11.02.2004; София: 16. 01.2011

Наташа, огромное вам спасибо за участие в дискуссии. Наши семьи оказались похожими не только мужскими взглядами на половое воспитание подростков, но и практически идентичными женскими. Моя супруга, (которую, кстати, тоже зовут Наташа) полностью поддерживает ваше мнение, суть которого, как я понимаю, заключается в идее – само все образуется и без нашего вмешательства.
В принципе, я согласен, со многими вашими рассуждениями и лишь некоторые из них хотел бы чуть-чуть уточнить.


А вы думаете, что шансы большие и хорошие потом и в сексе получить согласие и удовлетворение?

Я думаю шансы просто безупречные. Получить удовлетворение в сексе, особенно для мальчика, да какие здесь могут быть проблемы? Доставить удовлетворение любимой девушке – с первого раза может и не получится, но в этом и нет никакой необходимости – вся жизнь впереди.


И разве природой нормально до 25- 27 лет мальчику/ мужчине не иметь контакта с женщиной?

Наверное, до такого возраста воздерживаться – это перебор, но я нигде и не указывал этих рамок. Закончить вуз и устроится на работу вполне реально в 21-22 года, и это совсем не напрягаясь с учебой. А если после раннего старта еще и через классы перепрыгивать – то к 18 можно будет и два высших образования заработать
Если кому-то невтерпеж, то семью можно и сразу после школы заводить, даже законодательство в этом вопросе со мной согласно . А раньше 17-18 начинать половую жизнь – это уж совсем не обязательно.


поиски, романтические отношения и т.д., но с возможностью вступать в половые отношения и ещё и тут получать опыт. Что изменится в вашем сыне? Это сделает его хуже? Он на ваш взгляд начнёт морально разлогатъся?

Вот здесь я однозначно против.
Что собственно может дать опыт половой жизни для молодой семьи? Вот если представить себе молодую пару, с детства прожившую на необитаемом острове, без Интернета, без родительских увещеваний, без государственных уроков полового образования. Неужели вы думаете, что у них что-то не получится когда придет время? А если к этим детям еще и книжечку с картинками на обломках корабля выкинет, то они ее освоят, даже не умея читать – это уж обязательно.
Вдумайтесь, опыт – ценится явно не одноразовый, тут чем больше – тем лучше (опытнее). И если продолжать рассуждать в том же духе, то более качественным опытом будет наличие как можно большего количества половых партнеров. И после такого опыта, согласитесь, остепениться и зажить полноценной семейной жизнью будет очень трудно. Привычка – великое дело.
Еще хуже, если к своим сексуальным партнерам подросток начнет испытывать чувства. Ведь вы абсолютно правы, первые влюбленности часто ошибочны и почти всегда заканчиваются разрывом. Разрыв – это всегда дискомфорт, особенно, если бросаешь девушку, с которой у тебя был секс, но привыкнуть можно ко всему. Каждое следующее расставание будет даваться все легче, поводы для него подбираться все менее значительные, и очень скоро доходит до того, что штампик в паспорте и наличие ребенка особого сдерживающего эффекта не окажут.


Мне кажется , если в детях есть моральный стержень, то ни сериалы, ни отношения с несколькими партнёрами не смогут повлиять на их мораль. мне кажется с детьми надо больше о чувствах вообще разговаривать, о семье, о морали, об отношениях между людьми...

Это смотря что считать моральным стержнем. Я знаю много женщин, которые считают вполне моральным случайные погуливания своих мужей, и намного больше я знаю мужчин, которые в этом своем праве вообще не сомневаются. Я знаю множество примеров, когда высокоморальные личности (и юноши и девушки) попадались в зубы к страшным подлецам, которые беспардонно этой моральностью воспользовались. Но при всем при этом, я тоже считаю что моральный стержень – это главное. Но это понимаем мы – взрослые, а для подростков главное секс. И чтобы их переориентировать (еще раз повторюсь) надо тщательно подготовиться.


так неужели надо из каких то чувств, по долгу женится/ выходить замуж и мучатся всю жизнь?

Вопрос стоит не совсем так. Просто перед тем как заняться сексом, свои чувства необходимо очень тщательно проверить (проще всего временем). Ну неужели вы считаете, что подросткам нельзя найти другой способ совместного времяпровождения, для того, чтобы получше узнать своего партнера? Неужели обязательно всех тестировать только через койку?


какими бы не были свободными наши отношения с детьми, но реально о сексе с детьми я не могу говорить. так только немного и вскользь, на самом деле я не знаю хотела бы я обсуждать с детьми вопросы секса- скорее всего нет.как то мне кажется это интимная тема. Но какие то основы- о предохранении и т.д. хотя им это всё популярно в школе рассказывают...мне бы хотелось конечно, чтоб они не стеснялись спрашивали, если возникают какие то проблемы...что вообщем то у нас и есть

Ну а с кем им бедненьким еще поговорить? В идеале – со старшими товарищами, но такие не всегда есть, да и наврать могут с три короба, и опошлить все. Школа есть школа, а вопрос действительно интимный, врядли на уроке что-нибудь спросишь – засмеять могут. Если мы, взрослые стесняемся, то представьте, насколько сложнее начинать подобные разговоры им – детям. Тут уж, мне кажется, такой наш крест, чтобы подобрав правильные слова и обуздав стыдливость в нужное время начать свои проповеди.


но!!! почему , если чувство возникло, то надо ждать годами? Вот это я им обьяснитъ не могу..они сейчас рано созревают и кипят страстями.. Вот почему , если встретил девушку в 18 лет, понравились очень друг другу- считают, что они рoмео и джулъета..любовь до гроба...надо жениться? надо ещё ждать несколько лет и ходить за ручку?

Вот именно к таким вопросам я и стал готовиться заранее, и придумал уже с десяток подходящих ответов, которые и собираюсь потихоньку вдалбливать в голову своему чаду по мере его взросления.


На самом деле я против "проб" и удовольствия...без чувств. надо любить человека!! или по крайне мере быть влюблённым, пусть потом ты поймёшь, что это была влюблённость..Но это оставит хороший след в душе, а не пустое или мерзкое чувство. я не хочу своим детям тоскливой жизни в Браке!!! Пусть найдут настоящую любовь!!!

Просто золотые слова Здесь я с вами согласен на 100%. Но почему вы думаете, что настоящую любовь не распознать, не позанимавшись сексом. По-моему, при воздержании чувства наоборот становятся острее, начинаешь ценить каждое случайное прикосновение, учишься любоваться и предвкушать.



отвечу на ваш вопрос. какими я бы хотела видеть своих детей в отношении вопросов секса? на самом деле не совсем понятен вопрос...

Я решил по этому поводу отдельным постом маленькую анкету создать, только уже не сегодня.
И, кстати, по поводу отрепетированной речи – это конечно шутка, вставленная для красного словца.

Примерный перечень вопросов, для желающих задуматься над своим представлением об идеале полового воспитания ребенка.

Вы же понимаете, что идеал – это то к чему нужно стремиться. Совсем не обязательно, что в жизни все так и сложиться, но планку занижать все же не следует.

Наверное, стоит принять за аксиому, что в конечном итоге все хотят увидеть своего ребенка в счастливом браке с достойным партнером в окружении детей, внуков и правнуков. А вот до этого момента все может быть по-разному.
Например:
Каков оптимальный возраст вступления в половую жизнь (для мальчика, для девочки)?
Какова норма (условно-приблизительно) добрачных половых партнеров?
Какова допустимая разница в возрасте (не в браке, а в подростковом сексуальном партнерстве)?
С кем лучше приобретать сексуальный опыт (со сверстниками, со старшими и опытными)?
Что считать извращениями, а что допустимым разнообразием?
Что считать изменой (совместное поедание мороженого? поцелуй? петинг? половой контакт?)
Насколько открытыми должны быть дети с родителями в своих интимных делах?

Совсем не обязательно делать ваши ответы достоянием общественности, но задуматься над ними не помешает.

я не совсем правильно сформулировала...мысли спешат..когда я это писала я думала о том, что как легко обмануться всё же..ведь от чего то же происходят разводы и мне почему то кажется секс не на последнем месте..согаситесъ люди разные по темпераменту..по началу всё интересно ново, а потом бытовуха, жизнь затягивает и нет уже увелчённости друг другом: быт и секс мне кажется это распростронённые причины для разводов и разочарований.покрайне мере я знаю один такой случай у своих знакомых...люди развелись через много лет...и как я поняла по причине неудовлетворения....и соответственно охладели друг к другу..но конечно это не показатель один случай
не знаю, я не уверена конечно, но вот так мне думается..да и не будет никто эту сторону жизни и развода обсуждать..


В молодом возрасте любовь и влюблённостъ не различается и может оказатъся, что совершенно разные люди оказываются в постели в браке и время не помогает..темперамент разный.......
а когда влюблён...всё кажется в розовом цвете...и кажется все думают и чувствуют как один..
ведь возможен и такой вариант?

как узнать свой темперамент и понять, что тебе надо? может поэтому и не плохо знать до оформления отношений..

хотя на самом деле я тоже хотела бы , чтоб у дети как то не распылялись..

я за идеал, о котором вы пишете, но я всё же признаю, что события могут по другому сценарию развиваться и не обязательно не благополучно...
а наш папа вот не очень..


ну тут я не согласна..перепрыгиватъ через классы я считаю совершенно не стоит..да и потом я судила по нашей реальности- 13 лет школы, потом институт, а если универ, то 5-7 лет учёбы...да и почему то мне кажется, что молодым, особенно молодым людям не стоит рано создавать семью, хотя тут всё индивидуально...в большинстве своём я вижу ещё не созревших молодых людей, безответсвенных каких то. ни одного я бы не хотела видетъ своим зятем...да и страшему всегда говорю, что лучше не ранъше 25- 27 лет..вот поэтому я как то этот возраст и написала..

_________________
раньше была natalie
мои дети: Александр: 23.06.1990; Катрина - 21.11.1993; Мартин: 15.05.1999; Кристиан - 11.02.2004; София: 16. 01.2011

я не думаю, что они стали бы долго ходить за ручку..вопрос когда придёт у них это время?

но вы меня немного сбили с моих "правильных" мыслей..надо подумать.
я подумаю..
Но первое, что приходит на ум..я лично писала без мысли о собирании опыта..сам по себе опыт действительно собирать не нужно..но...при определённых чувствах мне кажется не стоит и как то искусственно сопротивляться, если уж..так получается..не стоит спешить , но и тянуть как то мне кажется не очень..опыт всё же может пригодится: во первых повысить статус в глазах девушки, чувствовать себя увереннее, наверное..а то всякое может быть..больше пока мне не приходит на ум. Но с другой стороны- это не обязательные факторы счастливой семейной жизни- в этом вы правы.

И ещё мне кажется, что даже влюблённостей не должно быть много..ну может парочку..я всё же допускаю, что такое может быть. У меня лично были..правда без секса..но сейчас время другое, мы в другой стране живём..тут вообще на это смотрят слишком свободно..но как то браки держатся..те которые держатся..

да... ещё мне мыслъ пришла в голову мысль..как такие вещи детям то объяснять, если даже и захочешь..я лично как то никогда не разговаривала так откровенно..

_________________
раньше была natalie
мои дети: Александр: 23.06.1990; Катрина - 21.11.1993; Мартин: 15.05.1999; Кристиан - 11.02.2004; София: 16. 01.2011

тут вы правы..и я с вами согласна..меня вообще ужасает что сегодня в семьях творится..и как трудно житъ с другими моралнымо принципами..

о остальных моих мыслях.. я попозже напишу..

_________________
раньше была natalie
мои дети: Александр: 23.06.1990; Катрина - 21.11.1993; Мартин: 15.05.1999; Кристиан - 11.02.2004; София: 16. 01.2011

Если мне удалось заставить задуматься вас, то вполне вероятно когда-нибудь удастся это сделать и с моим сыном. Это вселяет оптимизм

Я вижу, что от перехода в «мою веру» вас останавливает одно распространенное мнение, будто бы до супружества, молодые люди должны проверить подходят ли они друг другу в постели.

И опять таки не могу с этим согласиться. Если не брать довольно редкие случаи, когда партнеры не смогут заниматься сексом чисто физиологически (например, из-за огромного дисбаланса в размерах половых органов), то всегда можно друг к другу подстроиться. Это вам любой сексопатолог подтвердит, у них как раз профессия такая, чтобы научить любую пару получать взаимное удовольствие.

А темперамент, его ведь и так видно. Конечно, нужно друг к другу присматриваться, нужно хотеть увидеть, нужно подсказать, на что обращать внимание… Ну разве в поцелуе, в одном только страстном поцелуе, не видно кто из какого теста? А в танце, поглаживаниях, объятьях ну и конечно, в пожатии руки.

Браки, по-моему, как раз и рассыпаются потому, что у супругов нет ни малейшего терпения, нет желания что-то наладить, возродить былую страсть, освежить эмоции. Куда проще по-обвинять друг-друга, послать все куда подальше и забыться в объятиях очередного любовника(цы). Свобода отношений в обществе совсем перестала быть сдерживающим фактором для семьи. От развода может удержать только удачно составленный брачный контракт, но разве это выход?

Вот этим сдерживающим фактором, пусть только в масштабе одной моей семьи, решил для своего ребенка побыть я сам, со своими (возможно) гипертрофированными принципами.
И боюсь я идти на уступки, даже в малом. И потому такие строгие у меня границы. Ведь стоит немного уступить, и все покатится по наклонной. Сначала он попробует, потом ему понравится и захочется повторить, потом войдет в привычку, потом окажется, что с этой ему уже не нравится, а хочется вот с той, а потом и с двумя сразу. А учится воздержанию – да вы что?!? Это же нарушает права ребенка. А в послеродовый период, когда жене нельзя – тоже не воздерживаться? А в путешествиях, длительных командировках, на вахтенных работах (когда по пол года домой не появляешься)?

Не один юноша, находясь в здравом уме и трезвой памяти, не скажет, что хотел бы себе опытную девушку в жены. И чем больше у нее опыта, тем меньше желающих с нею связываться семейными узами. В то же самое время, почти все уверены, что к парням нужен совсем другой подход. В их среде больше всего уважают ловеласов и явно недооценивают девственников. Как решить этот вопрос со сверстниками – разговор особый, надеюсь, он еще впереди.

А девушка, по настоящему чуткая, отзывчивая, тактичная – вполне естественные требования для выбора партнерши – такая из любого импотента сделает настоящего мачо. Ей тоже будет приятно, что она первая, что ее не с кем не сравнивают, что ее запомнят. Два девственника в постели – это не катастрофа. Наоборот, у них полно неоспоримых преимуществ. Достаточно элементарного доверия, чувство такта, желание доставить партнеру удовольствие и совсем немного теоретической подготовки.



да... ещё мне мыслъ пришла в голову мысль..как такие вещи детям то объяснять, если даже и захочешь..я лично как то никогда не разговаривала так откровенно.

Именно эту тему я и собираюсь обсудить в следующий раз.

В нашей мужской компании есть грубоватая поговорка "Когда коту делать нечего, он гениталии лижет". Секс, гормоны, бьющие в голову - естественно и никуда от этого не деться. И обсуждать надо честно и прямо, и задумываться. Но главным это может стать лишь в одном случае - когда больше ничего нет. Ни мыслей, ни забот. Попробуйте надеть п\э мешок на голову. Через минуту Вы поймете, что на самом деле главное. Или не пить пару суток. Или не есть неделю. Или на мороз выйти голышом. Когда решены реально важные проблемы, не умеющий о них помнить человек начинает думать, что главными являются вопросы из десятой тысячи по важности.

Если у ребенка есть заботы и интересы помимо секса, последний будет занимать в его жизни ровно то, вполне достойное место, которого он заслуживает...

Мне кажется, что в этом сообщении не очень глубоко задумываются о причинно-следственных связях. "После" - не значит "вследствие". Если люди не вступающие в брак чаще допускают внебрачные связи, то весьма вероятно, что они как раз и в брак то не вступают в силу особенностей своего мировоззрения, а не мировоззрение является следствием невступления в брак. Просто особенности людей иные и причины этого надо искать в другом. Если же таких людей средневековым насилием загонять в рамки брака, будет ли от этого лучше этим людям, тем, кто их окружает и всему обществу?!

Стоит ли судить обо всех по себе?!

Что есть главное, как и другие основополагающие вопросы - спорно и сложно, как и
вопросы о смысле жизни,
что есть добро, а что зло,
что хорошо, а что плохо,
etc
Но вкладываемый тут обобщенный смысл о моральном стержне понятен и, согласен, важен. Однако вопросы полового воспитания и поведенческих предпочтений в нем - это вообще перпендикулярные вопросы. И лишь некоторое количество недалеких, имхо, ханжей чуть ли не основным и единственным закладывают в понятие "морального стержня" тупой запрет на "обмен жидкостями" со всеми кроме единственного. Может правильнее в моральный стержень закладывать иные понятия, такие как доброта, стойкость, ум (и даже мудрость), широта мировоззрения и глубина понимания, терпение и умение прощать, честность, выбор принципов и преданность им, смелость, и пр.?

Насколько важно, был ли у твоего полового партнера кто-то до, во время или после тебя - это вопрос лишь трудно подконтрольной личной брезгливости (примерно из того же разряда, что способность поменять подгузник у ребенка), а также зашоренной упертости и неспособности шире взглянуть на мир

_________________
Создатель прыгунков. Ведущий подфрума Инженерные и практические вопросы обустройства жилья для РР
Дети: Ира-83, Нина-87, Полина-95, Паша-99. Внуки: Ваня-09, Марфа-17, Саша - 17

Олег, спасибо за ваши высказывания. Ваши темы я перечитал вдоль и поперек, и даже на всякий случай скопировал (вдруг они куда-нибудь исчезнут). У меня когда-то был друг, очень похожий на вас как по типу мышления, так и по манере безапелляционно высказываться. Общаться с ним было очень сложно, в чем-то переубедить – пустая трата времени, но как специалист очень широкого профиля, он просто не знал себе равных.
В общем, наученный горьким опытом, я попытаюсь парировать ваш комментарий, без всякой надежды выйти победителем в споре. Про спор, это я не просто так сказал. Эту тему я начал специально для того, чтобы потренироваться в отстаивании своего мнения перед моим сыном, ведь вполне возможно что-то из обсуждаемого он в свое время мне предъявит.


Максим писал(а):
Однако, секс, чтобы не говорили моралисты, в некоторых смыслах намного
важнее всех прочих энциклопедических знаний.
В нашей мужской компании есть грубоватая поговорка "Когда коту делать нечего, он гениталии лижет". Секс, гормоны, бьющие в голову - естественно и никуда от этого не деться. И обсуждать надо честно и прямо, и задумываться. Но главным это может стать лишь в одном случае - когда больше ничего нет. Ни мыслей, ни забот. Попробуйте надеть п\э мешок на голову. Через минуту Вы поймете, что на самом деле главное. Или не пить пару суток. Или не есть неделю. Или на мороз выйти голышом. Когда решены реально важные проблемы, не умеющий о них помнить человек начинает думать, что главными являются вопросы из десятой тысячи по важности.

Ну, собственно секс – это тоже базовая потребность. Инстинкт продолжения рода очень силен как в животном мире, так и у людей. Все ваши примеры – связаны с непосредственной опасностью для жизни, в этом случае размножаться, конечно, не захочется. По поводу не пить, не есть по долгу, так здесь даже желание, пардон, в туалет сходить не возникнет, не станете же вы утверждать, что это тоже совсем не важно. Размножались, кстати, всегда и в бедствиях, и в эпидемиях, и в болезни (не во всякой), и в военное время, и в тюрьмах, и в казармах – везде в большей или меньшей мере хотят секса.
Однако, благодаря воспитанию, сложившимся общественным устоям, ну и немножко благодаря уголовному праву человечество (в основном мужская его часть), научились держать себя в руках. В нашем развитии, мы уже даже дошли до того, что цивилизованный джентльмен не станет похотливо кидаться на соблазнительную прелестницу, даже если будет полностью уверен в своей безнаказанности. Чем именно он себя сможет тормозить (силой воли, молитвами, убеждениями, страхами, чувством собственного достоинства) – в данном контексте вопрос второстепенный. Что важно, так это включать тормоза вовремя, очень заранее, потому как точка невозврата проскакивается мгновенно.

Кстати, последователи Порфирия Иванова, проповедующие длительное сухое голодание и гуляющие по морозу в неглиже занимаются сексом с завидной регулярностью. А некоторые извращенцы не могут испытать оргазм, пока их не начнут душить.


Если у ребенка есть заботы и интересы помимо секса, последний будет занимать в его жизни ровно то, вполне достойное место, которого он заслуживает...

Тоже вроде бы правильно, но опять таки стоит сделать скидку на очень серьезную распространенность порнографии, на излишне откровенную моду, на современные молодежные нравы. Интереснейшее дело – выпиливание лобзиком – вмиг померкнет перед возможностью потискаться на дискотеке с пышногрудой одноклассницей.


Максим писал(а):
... Ни один юноша, находясь в здравом уме и трезвой памяти, не скажет, ....
Стоит ли судить обо всех по себе?!

Странно, что мою цитату вы не скопировали даже до точки Ну да ладно… «В здравом уме и трезвой памяти» - всего лишь на всего клише. Воспринимать буквально слова «не один…» тоже не стоит, потому как всегда находятся исключения. Кому-то действительно нравятся не просто опытные, а прямо таки профессионалки своего дела. Но, специально для вас, как для любителя точных формулировок, постараюсь перефразировать это предложение.
Вместо «Ни один юноша, находясь в здравом уме и трезвой памяти, не скажет, что хотел бы себе опытную девушку в жены.» следует читать: «ИМХО большинство представителей мужского пола очень ценят и даже гордятся тем, что их супруга (подруга, девушка, партнерша) не имела интимных отношений с другими мужчинами или имела их в очень ограниченном количестве». Вот как-то так.

Что есть главное, как и другие основополагающие вопросы - спорно и сложно, как и
вопросы о смысле жизни,
что есть добро, а что зло,
что хорошо, а что плохо,
etc
Но вкладываемый тут обобщенный смысл о моральном стержне понятен и, согласен, важен.

Вот за это спасибо.

Однако вопросы полового воспитания и поведенческих предпочтений в нем - это вообще перпендикулярные вопросы. И лишь некоторое количество недалеких, имхо, ханжей чуть ли не основным и единственным закладывают в понятие "морального стержня" тупой запрет на "обмен жидкостями" со всеми, кроме единственного.

Ну я надеюсь, ханжа – это не про меня… А вот про «обмен жидкостями» - это, конечно сильный аргумент. Если так безлико подойти к половому акту ( - Как ты могла? – Это не то, что ты подумал, банальный обмен жидкостями), то шведская семья, равно как и групповой брак вполне сойдут за достойный образец ячейки общества, а понятие адюльтера канет в небытие. (Что именно в моем понимании скрывается за этими формулировками можно уточнить в Википедии).

Может правильнее в моральный стержень закладывать иные понятия, такие как доброта, стойкость, ум (и даже мудрость), широта мировоззрения и глубина понимания, терпение и умение прощать, честность, выбор принципов и преданность им, смелость, и пр.?

Так я же совсем не против такого «морального стержня», особенно если «выбор принципов» будет совпадать с моими
В тоже самое время, без целомудренной составляющей (без того самого ханжеского запрета на обмен жидкостями) всеми этими понятиями можно оперировать очень даже безнравственно:

Доброта – я с ней переспал из жалости, от нее только что ушел бой-френд и некому было ее пожалеть.
Стойкость – необходимейшая черта характера, когда добиваешься расположения очередной подруги. Особенно важна, если эта подруга уже кому-то принадлежит.
Ум (и даже мудрость) – очень помогут манипулировать не столь просвещенными.
Широта мировоззрения и глубина понимания – «как и другие основополагающие вопросы - спорно и сложно»
Терпение и умение прощать – просто незаменимая вещь при неверном партнере.
Честность – можно творить что угодно, главное честно во всем признаться.
Ну и так далее…


Насколько важно, был ли у твоего полового партнера кто-то до, во время или после тебя - это вопрос лишь трудно подконтрольной личной брезгливости (примерно из того же разряда, что способность поменять подгузник у ребенка), а также зашоренной упертости и неспособности шире взглянуть на мир

Это утверждение просто безупречно опровергает практика. Особенно касательно момента «кто-то был во время тебя». Одолжить другу свою любимую?!? Вы бы на такое решились пусть даже из желания шире взглянуть на мир?

Маленькое уточнение касательно­ возраста.

В этом вопросе я постараюсь­ быть более реалистиче­н. Конечно, удерживать­
вполне взрослого дядьку от вполне естественн­ых надобносте­й у меня не
получиться­. Для этого пришлось бы становитьс­я тираном в своей семье, а у
нас – почти демократия­. Но, на одних разговорах­, без всякого физическог­о
наказания,­ без угроз и поясов верности лет до 18 я протяну запросто.

Наши школьные программы то увеличивал­ись, то уменьшалис­ь, но вроде как
обратно остановили­сь на стандартны­х 10 классах + обязательн­ое посещение
дошкольной­ группы садика. В школу он пойдет с шести и без всяких
экстернов сможет ее закончить в 16 лет. Если умудриться­ какой-нибудь
один класс перескочит­ь – я не расстроюсь­. Наши ВУЗы – это 4 года
обучение на степень бакалавра,­ 5 – специалист­а. При желании и
способност­ях, за это время можно получить даже 2 специально­сти. Еще один
год, потребуетс­я для защиты магистерск­ой, но это уже в заочной форме
обучения.

Итого 21 год – готовый к употреблен­ию специалист­, которого нарасхват
приглашают­ работодате­ли. Идеальный возраст для создания семьи – 22 года.

Ну, естественн­о, весь процесс воспитания­ должен быть построен так, чтобы
к этому возрасту образовала­сь самостояте­льная зрелая личность способная
выбирать свой путь и нести ответствен­ность за свой выбор. Это не менее
важный момент, чем следование­ нравственн­ому идеалу, но это совсем
отдельная тема для разговора.

Почему именно этот возраст в моем представле­нии идеальный?­ Почему бы
сначала не «стать на ноги», не устроить карьеру, обзавестис­ь своим
жилищем? Потому что все это лучше делать вместе. Вместе к чему-то
стремиться­, вместе пройти все трудности,­ вместе чего-то достигнуть­. Если
каждый начнет строить свою карьеру ПЕРЕД созданием семьи, он уже
поставит свои приоритеты­ – работа на первом месте. Чем дальше с этим
затягивать­, тем больше человек привыкает к одиночеств­у, тем сложнее ему
будет с кем-то ужиться, впустить кого-то в свой отлаженный­ жизненный
уклад. Ну, какая там уже романтика в 25-30 лет?, там трезвый деловой
подход, как в бизнесе.

Почему не раньше? Из-за чрезмерной­ влюбчивост­и юношества. Попадая в
каждый новый коллектив,­ обязательн­о находишь и новый объект для
очередного­ романа. А сколько у нас таких коллективо­в? Садик, младшую и
чуток средней школы пропускаем­. Лет с 14 (в среднем) уже вовсю идут
взаимные ухаживания­, и к концу школы обязательн­о будет минимум одна
серьезная влюбленнос­ть. Но, не надо на нее сильно полагаться­, так как
уже на первом семестре наше чадо выберет себе новый объект для
воздыханий­. Каждый выпускник ВУЗа, возможно еще не определивш­ись с
местом работы, уже «точно» выберет себе партнера по жизни. Но стоит дать
этому выбору маленькую проверку, потому как на месте работы (стажировк­е)
вполне вероятно появится «еще более подходящая­ кандидатур­а», с которой
уж точно все будет «по-настоящему­».

В общем, в период «конец института – начало роботы», к вопросу выбора
супруга надо подойти приоритетн­о. Ведь отношения с ним надо будет
(ОБЯЗАТЕЛЬ­НО) проверить временем, а это аж никак не меньше года. В этот
год воздержива­ться от секса, вроде бы как, и не обязательн­о, но я бы
очень советовал молодым принять сознательн­ый обет воздержани­я.

Объясняю почему. Нормальная­ семья на одном сексе никогда не удержится.
Очень скоро реакция на не опущенную (или не поднятую) унитазную крышку
станет не менее решающей в вопросе сохранения­ отношений. И это лишь один
из тысячи возможных нюансов. Но секс (правда, только на первых порах)
такая сильная штука, которая способна все эти нюансы скрыть, умалить и
нивелирова­ть. А нам это надо? Наша цель как раз обратная –
присмотрет­ься, выявить острые углы, научиться их мирными путями
сглаживать­. Ну и заодно можно проверить,­ а сможешь ли ты дорогой
(дорогая) потерпеть,­ в случае необходимо­сти.

Пройдя такую проверку, можно смело и безрассудн­о отдаваться­ друг другу,
познавать все радости плотского наслаждени­я, открывать новые качества
своего партнера.

А вот заводить детей – это уже точно, не раньше 25-27. Дети – это еще
более высокий уровень ответствен­ности, это не с чем несравнимы­е
трудности и совсем особые радости.

И опять же, в этих возрастных­ рамках все очень зависит от конкретног­о
ребенка, от ситуации, от обстоятель­ств. Допустим мое чадо не возжелает
поступать в альма матер, но будет достаточно­ смышленым,­ чтобы устроиться­
на работу (начать свое дело). В таком случае повода ждать 22-х лет вроде
бы уже и нет. Но стоит мне заподозрит­ь его в инфантильн­ости – сразу
начну зажимать все гайки. Где отвлечь удастся, где увлечь чем-то, ну
иногда и морально надавить не повредит.

Ну а к официально­му оформлению­ отношений я принципиал­ьно совсем
равнодушен­. Мы, с моей любимой расписалис­ь через много лет после
совместног­о проживания­, чтобы у ребенка все было в порядке с документам­и.

КАК РАЗГОВАРИВ­АТЬ ОБ ЭТОМ
Так как же об ЭТОМ разговарив­ать? Тема довольно щекотливая­ сама по себе, а тут еще и трудности подростков­ого периода. Родительск­ий авторитет напрочь перестает таким быть, дух противореч­ия зашкаливае­т, зависимост­ь от коллектива­ сверстнико­в очень возрастает­, а силенок разобратьс­я во всех противореч­иях еще маловато. Подступить­ся даже страшно, все замечания сразу в штыки. В идеале влиять через надежного «старшего товарища»,­ в роли которого сможет выступить взрослый брат (не обязательн­о родной), дядя, тётя, сосед – любой с кем у ребенка есть доверитель­ные отношения. Однако не всегда есть возможност­ь найти подходящую­ кандидатур­у и договорить­ся с ней. Но одна идейка у меня все же появилась. Этим старшим другом смогу выступить я сам. Но только не такой Я, каким стану лет через 10, а такой, каким я себя еще помню лет в 25. В реальном времени подобную встречу провести не удастся, поэтому воспользуе­мся посланием в будущее. Что собственно­ может мне помешать провести соответств­ующую беседу в письменном­ виде? Так даже лучше: мысли ровнее ложатся, нить повествова­ния не теряется, легко спрятать предательс­кую дрожь в голосе.
А чтобы интриги добавить и аутентично­сть подтвердит­ь – так эти письма можно запечатать­ и отправить наземной почтой, на свой адрес – его имя. Так по штемпелёчк­у на конверте, по вложенной пожелтевше­й фотокарточ­ке воссоздаст­ся образ «предка» молодого, в расцвете сил, окруженног­о поклонница­ми и явно не повернутог­о на морали и нравственн­ости. Не факт, что все прочитанно­е восприметс­я за чистую монету, но оно наверняка БУДЕТ прочитано (зря я его что ли читать учил ), а значит я буду услышан, частично понят. У нас появятся темы для обсуждения­ (ведь он наверняка захочет что-то оспорить),­ у нас появится доверие (ведь я собираюсь писать без утайки и морализато­рства), у нас начнется диалог. Письма могут быть рассчитаны­ на разный возраст, на различные ситуации и подсовыват­ься по мере необходимо­сти. После просмотра какого-то фильма (прочтения­ книги) я ему по секрету расскажу, что где-то завалялись­ мои дневниковы­е записи еще тех времен, в которых я как раз рассуждал над этой темой. Если интересно – могу дать почитать, но учти, я тебе доверяю, чтоб потом без подколок. Да прочтет с удовольств­ием! Просто не сомневаюсь­. Ну, и что скажешь? Старомодно­? А как по твоему?.. И вновь завязалась­ беседа. А как ты думаешь? А почему так, а не иначе? Мотивируй. А как бы ты поступил если? А чтобы ты в этой ситуации посоветова­л своему сыну?
В общем, лиха беда начало. Предлагайт­е, пожалуйста­, свои версии на тему «как начать?».

Смотря что протягивать? Убеждение "хранить девственность до единственного(-ой)? И главное зачем. Расхождение во взглядах в этой достаточно сомнительной цели может привести к отдалению по реально серьезным вопросам. Таким, например, как отношение к образованию, вере, выбор общественно-политической позиции и пр. Это, наверное, "да". Вот только судьбе не прикажешь... Тема то отдельная, а вот "не менее важная" - немножко странная оценка значений и весов. Это примерно как сказать "Вопросы экономики страны для президента не менее важны, чем проведение олимпиады" (последствия такой позиции мы имеем возможность наблюдать и расхлебывать) В корень! Именно поэтому столь высоко ставить значение воспитания целомудренности, а также внушенного общественным мнением требование сексуальной верности, моногамии, гетеросексуализма и многих других (как впрочем, и обратных им) - по меньшей мере однобоко Возводить в абсолют те трудности и радости я бы не стал утверждать столь категорично. Вы, например, не пробовали, небось, наркотики (я кстати, тоже), а то по поводу несравнимости и большей высокости радостей усомнились бы . Впрочем, об ограничениях возраста тоже вопрос спорный как для права завести детей, так и для права голосовать, например, или водить авто. Некоторым возрастные ограничения можно бы и снизить, большинству - наоборот поднять или вовсе запретить до самой смерти. Но средняя величина - возможно где то в районе 25-27 (тоже очень спорный вопрос, впрочем) ... и, похоже, понимание этого есть Ну вот и славненько. Значит, скорее всего, и по декларируемому вопросу упертость, скорее всего, более напускная, вполне способная к корректировке по ситуации

_________________
Создатель прыгунков. Ведущий подфрума Инженерные и практические вопросы обустройства жилья для РР
Дети: Ира-83, Нина-87, Полина-95, Паша-99. Внуки: Ваня-09, Марфа-17, Саша - 17