Изменить размер шрифта

Раннее развитие детей

 


Новая темаКомментировать Страница 8 из 10   [ Сообщений: 145 ]
На страницу Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Половое воспитание
СообщениеДобавлено: Вт июн 26, 2012 10:55 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Вс окт 30, 2011 2:10 pm
Сообщения: 89
После того, как вы меня обвинили в чрезмерной наивности, чувствую, что наш разговор вам порядком надоел. И всё же, наберусь наглости, и попробую еще немного к вам по приставать ;)
Прежде всего, предлагаю избавиться от груза решенных вопросов:
Я успокоился, по поводу египетского парламента, и приношу свои искренние извинения за распространение клеветы; ;)
Я согласен, что в нашем времени (и даже в моей стране) можно найти очень много положительных моментов и возможностей;
Я также согласен, что можно встретить образчики самого ужасного отношения к детям во все времена и у всех народов.
Я не против ознакомиться с предлагаемым вами списком авторов, хоть и не уверен, что за последние несколько лет могли что-то кардинально новое придумать в ИСТОРИИ педагогики. (Речь ведь идёт не о новых методиках, а о древних системах образования, в которых за последние 30 лет изменений явно не происходило).
Я не спорю, что нужно обращать внимание на среду, но, как уже говорилось выше, даже при неограниченном материальном ресурсе, полностью ограничиться от среды проблематично.

Описанный вами случай (опять-таки!) почти идеальный. Мне в этом плане явно не везёт. Мой ребёнок домашний, живём мы в небольшом провинциальном городке в частном квартале. Подходящих по возрасту детей в округе – раз-два и обчелся. «Адекватные» родители, с которыми удавалось познакомиться на разных кружках и школах РР живут за пределами нашего района и совместный выгул удаётся устроить крайне редко.
Зато в пределах досягаемости появился очень неудобный мальчик, от которого мой ребёнок просто без ума. Запретить – «низя», заменить – некем, воспитывать обоих – некогда. А в этом году в школу, где он будет самым мелким из 30 гавриков. Какой там подберётся контингент, с кем его потянет дружить, как мне создавать ему там среду – кто его знает. Но наверняка уже надо готовиться объяснять значение матерных слов ;)

Не могу с вами согласиться по поводу сказок. Возможно, их историческая подоплёка и была таковой, как её описывает Пропп, хотя возможно и обратное представление – типа неудачное подражание популярному произведению. Для меня это не существенно.
Сказка – это нечто написанное в духе романтизма, там, где есть чёткое разделение на положительное и отрицательное. Образы идеализированные, добро побеждает, зло наказывается. Сам Пушкин делает акцент на двусмысленности создавшегося положения и на «разборки по понятиям» между богатырями и царевной. Нет никакого смысла опускать героев на землю, подглядывать, додумывать, ковыряться в грязном белье. Их задача быть образцами морали и нравственности для нас грешных ;)

Но, больше всего мне бы хотелось обсудить следующее.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Половое воспитание
СообщениеДобавлено: Вт июн 26, 2012 10:59 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Вс окт 30, 2011 2:10 pm
Сообщения: 89
Основной камень нашего преткновения, как мне кажется, в том, что мы несколько по-разному воспринимаем такое понятие как «любовь». Для вас, насколько я понял, – это чувство, которое просто нужно найти, перебирая подходящие варианты. Встречаются, знакомятся, влюбляются, пробуют пожить вместе – не вышло – не беда, вся жизнь впереди. Зато уж если выбрал удачно, то дальше за тебя всё сделает любовь. И желание создать семью сразу появится и всё что нужно для счастливой семейной жизни материализуется: и взаимное внимание, уважение, терпение ну и верность, да и вообще всё, всё, всё, что положено. А если при этом еще и умную книжку совместно прочитать (Козловского, например), то успех гарантирован. Главное всегда следовать за своим чувством, и оно тебя приведет куда надо.
На мой взгляд, на этом пути неизбежны ошибки. И самому не раз обжечься можно, и обидеть сильно того, с кем расстаешься, и убедиться в пословице: «Любовь зла, и козлы этим пользуются». И дети пострадать могут, если родители за любвями гоняться начнут. Хотя, безусловно, возможен и «Happy end».

Для меня любовь – это как в фильме «Влюблен по собственному желанию». Первостепенное значение занимает не эмоция, а интеллект. Сначала ищешь подходящий объект, попутно воспитываешь в себе уйму необходимых качеств. Найдя достойного(ную), нужно постараться влюбиться самому и влюбить в себя. А потом, безмерно дорожить возникшим чувством, оберегать его лелеять и взращивать, «пока смерть не разлучит вас».
Понимаю, что звучит, не так приятно, как ваш вариант. Понимаю, что возможны ошибки и неудачи, и всё же, результат тут более прогнозируемый. И главное, есть от чего оттолкнуться и к чему стремиться. Есть цель, по которой легко выверять все свои поступки и раскрывать «сделки с совестью». Понятны риски и есть возможность от них застраховаться. Есть разумная мотивация, в конце концов.

Ваш путь свободы и вседозволенности, всё то, что вы вкладываете в понятие «личная жизнь», влиять на которую можно лишь опосредственно всякими ухищрениями, утаиванием, а может и прямым обманом (во благо, разумеется) может он и более прогрессивен. Может он идеально подходит к вашей семье и вашему характеру, или к воспитанию дочерей, но он наверняка не единственно правильный. Лично мне он кажется слишком рискованным, излишне трудозатратным хотя, безусловно, очень перспективным.

Ну и теперь, я надеюсь, вам должна быть более понятна моя позиция. В принципе я не моралист и не ханжа. Я рад, за те пары, которые сумели построить своё счастье хоть с десятой попытки и мне претит терпение явной мрази из-за боязни «разбить семью». Мне абсолютно безразлично, в какой форме люди оформляют свои отношения (гражданский брак, традиционный, венчание и т.п.), у кого, сколько и каких было партнеров до этого. И мне просто хочется, чтобы мой ребёнок был счастлив в супружестве.
Именно в таком сочетании. Счастлив – значит не убивать, не гнобить его я не собираюсь. Формализм моральных принципов не то, что вторичен, ему вообще нет места. (Но только формализм, а не их суть).
В супружестве – значит не один. Возможно ли оно, полноценное счастье в одиночестве? А где супружество – там и потомство, которому перепадут не только твои гены, но и толика воспитания (характера).

Все остальные сценарии (вторичный брак, приёмные дети, чайлдфри и т.п.) обязательно повлекут за собой множество проблем и ненужных осложнений. Ничего смертельного в этом нет, никакой предвзятости, пренебрежения никаких неразрешимых противоречий. Но, вполне можно постараться этого избежать, и для этого как раз и придуман «мой идеал».
Имею ли я право навязывать его своему ребёнку? По вашему, явно не имею. А по моему, противоречий здесь не больше, чем не разрешать малышу выбегать на дорогу, оскорбляя его «право на смерть». Избавиться от моего ига - без проблем и последствий, но только тогда, когда ему хватит ума и смелости на нормальный мужской разговор, т.е. когда он станет по-настоящему взрослым.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Половое воспитание
СообщениеДобавлено: Ср июн 27, 2012 11:15 pm 
Любитель

Зарегистрирован: Сб авг 25, 2007 9:07 pm
Сообщения: 53
Откуда: Бельгия, Антверпен
Максим писал(а):
После того, как вы меня обвинили в чрезмерной наивности, чувствую, что наш разговор вам порядком надоел.

Максим, наивность далеко не самое плохое качество в человеке. Даже наоборот :) И потом, где вы увидели слово чрезмерный? :)

Максим писал(а):
Нет никакого смысла опускать героев на землю, подглядывать, додумывать, ковыряться в грязном белье

Жаль, что вы это восприняли как копание в грязном белье. Если вы заметили, то текст у Проппа совершенно не пошлый, просто констатация факта,так что у меня при прочтении возникло ощущение, что это считалось вполне себе нормальным, небезнравственным, никаким, просто так было и все. Сказка вовсе не призвана служить нравственным ориентиром. Это отражение обрядов и традиций, имевших место в старину, и понятие о добре и зле там иногда более чем неоднозначно. К авторским сказкам, вроде «королевства кривых зеркал» или «три толстяка», сказанное не относится. Но сказка о мертвой царевне авторская только по форме, корнями она уходит вглубь веков и может служить иллюстрацией принятых тогда обычаев.
Никак не хотела задеть ваше нравственное чувство. Хотела только сказать, что не только форма , но и суть нравственного закона совершенно не очевидна (лично мне, по-крайней мере). Что в одно время считается безнравственным, в другое - норма жизни.
Максим писал(а):
не уверен, что за последние несколько лет могли что-то кардинально новое придумать в ИСТОРИИ педагогики.

за несколько, и в истории педагогики, наверно нет. Но за последние 50 лет по истории детства - очень много чего, особенно если учесть, что первая значительная работа в этой области появилась в 1960 году. http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D1% ... 0%BF%D0%BF

Максим писал(а):
Мой ребёнок домашний, живём мы в небольшом провинциальном городке в частном квартале. Подходящих по возрасту детей в округе – раз-два и обчелся. «Адекватные» родители, с которыми удавалось познакомиться на разных кружках и школах РР живут за пределами нашего района и совместный выгул удаётся устроить крайне редко.
Зато в пределах досягаемости появился очень неудобный мальчик, от которого мой ребёнок просто без ума.

Очень жаль.
Максим писал(а):

это чувство, которое просто нужно найти, перебирая подходящие варианты

Я не знаю, мне посчастливилось не перебирать варианты. Но в моем понимании это, безусловно, не то, что можно вырастить усилием воли. Возможно, я просто не достигла необходимого уровня просветления :)
Максим писал(а):
не вышло – не беда, вся жизнь впереди

Да, именно так. Не беда.
Максим писал(а):
Зато уж если выбрал удачно, то дальше за тебя всё сделает любовь. И желание создать семью сразу появится и всё что нужно для счастливой семейной жизни материализуется: и взаимное внимание, уважение, терпение ну и верность, да и вообще всё, всё, всё, что положено

Нет. Не любовь за тебя сделает. Ты сам, просто желание материализовать все вышеперечисленное возрастает многократно в состоянии влюбленности. Сужу по себе, своим знакомым и по некоторым случаям любовного психоза, воспетым в мировой литературе. На истину в последней инстанции не претендую.
Максим писал(а):
На мой взгляд, на этом пути неизбежны ошибки.

На любом пути ошибки неизбежны. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Пусть не все гладко, но это же живые эмоции, из них жизнь состоит.
Максим писал(а):
Для меня любовь – это как в фильме «Влюблен по собственному желанию». Первостепенное значение занимает не эмоция, а интеллект. Сначала ищешь подходящий объект, попутно воспитываешь в себе уйму необходимых качеств. Найдя достойного(ную), нужно постараться влюбиться самому и влюбить в себя. А потом, безмерно дорожить возникшим чувством, оберегать его лелеять и взращивать, «пока смерть не разлучит вас».

Хотя в упоминаемом вами фильме слово интеллект с главными героями сочетается со скрипом, да и "объекты" они друг для друга не самые подходящие, ситуация несколько прояснилась. :D
Возможно, это наилучший выход в ситуации где на 10000 человек имеется один достойный. К счастью, я в такую ситуацию не попадала. И пока у меня нет оснований считать, что мои дети будут иметь такую проблему. Плюс ко всему я не умею делать так, как вы. Не умею влюбляться по собственному желанию, и даже не знаю какие качества из уймы необходимых нужно в себе воспитывать. :? А чувство свое, да, берегу и лелею.
Максим писал(а):
Ваш путь свободы и вседозволенности

Я, наверное, невнятно выразилась. Вседозволенность - совершенно неподходящее слово. Правила должны быть обязательны. Но их должно быть немного, они должны быть понятными и гибкими, оставляя место для развития внутренней самодисциплины.
Максим писал(а):
лишь опосредственно всякими ухищрениями, утаиванием, а может и прямым обманом (во благо, разумеется)

это вы о чем? :shock:
Максим писал(а):
но он наверняка не единственно правильный

Максим, да я ведь совершенно не претендую даже на правильность, не говоря уж о единственности.
Максим писал(а):
Имею ли я право навязывать его своему ребёнку? По вашему, явно не имею

Разумеется, имеете. Вы имеете делать все, что вы считаете нужным для воспитания ребенка. Это право закреплено законом. Вопрос в другом, лучшее ли это решение?
Максим писал(а):
когда ему хватит ума и смелости на нормальный мужской разговор, т.е. когда он станет по-настоящему взрослым.

А если хватит в 16? А если не хватит и в 30?

_________________
Маргарита (2000)
Ярослав (2006)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Половое воспитание
СообщениеДобавлено: Ср июл 04, 2012 9:10 am 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Вс окт 30, 2011 2:10 pm
Сообщения: 89
И снова здравствуйте. :)

На этот раз в столь длительное молчание меня повергли дела житейские, а не потребность тщательно обдумать ответ. Но, всё же он не будет совсем необдуманным. ;)

По поводу сказок, есть совсем противоположное мнение. Изначально это были какие-то важные эзотерические истины, высказанные в символах и аллегориях и передаваемые из поколения в поколение сызмальства. Подрастая, желающие могли изучать скрытый смысл этих сказаний, а могли и просто передавать эти знания в форме сказки.

Еще одна версия очень хорошо иллюстрируется на примере древних легенд. Изначально они были священными текстами и, лишь потом деградировали до уровня сказки. И повальная разгульная жизнь «богов» в этих легендах вовсе не отображала низкий уровень морали, а первоначально служили аллегорическим описанием сотворение мира, например.

Ну и конечно же, сказки бывают разные. Есть даже полностью эротические, у того же Пушкина. Но есть и героико-романтические сказки, в которых, как раз описаны идеальные отношения между идеальными героями.

Впрочем, я согласен, в разные времена и у разных народов мораль отличалась кардинально. Вот только есть у меня одно маленькое сомнение, что одно дело мораль, так сказать внешняя атрибутика, принятая в каком-то социуме, а другое дело что-то лично внутреннее, то, что называют совестью. И вот эта совесть будет одинаково грызть и невоспитанного аборигена и вычурного аристократа. А вот будут ли они к ней прислушиваться – это уже совсем другое дело.



Увы, пора убегать, продолжу завтра.

p.s. Слово «чрезмерная (наивность)» я не увидел, я его почувствовал ;)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Половое воспитание
СообщениеДобавлено: Ср июл 11, 2012 8:21 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Вс окт 30, 2011 2:10 pm
Сообщения: 89
Да, моё завтра немножко растянулось… прошу прощения за задержку. Вот оно, моё обещанное продолжение:





Я не знаю, мне посчастливилось не перебирать варианты. Но в моем понимании это, безусловно, не то, что можно вырастить усилием воли. Возможно, я просто не достигла необходимого уровня просветления



Вам действительно посчастливилось. Некоторым свойственно серьёзно влюбляться еще с садика, но крайне редко эта первая любовь становиться последней. Преобладающее большинство всех кого я знаю (и я в том числе) не смогли влюбиться раз и на всю жизнь (пришлось перебирать варианты ;) )

По поводу достижения состояния влюбленности усилием воли – это вы слегка передёргиваете. Я имел в виду, что это в принципе возможно, но каких-то чрезмерных трудностей НЕ вызывает. Влюбиться в симпатичного тебе человека – очень легко, особенно если эта симпатия взаимна. Особенно, если вы оба в юношеском возрасте (сензитивный период влюбленностей).

Усилие воли понадобиться, если хочешь выбрать кого-то противного, вызывающего раздражение и отвращение. Но зачем таких выбирать?





не вышло – не беда, вся жизнь впереди

Да, именно так. Не беда.




Оно-то конечно беда не велика, но подобную настройку мыслей нужно делать именно тогда, когда уже не вышло. А так, после каждой ссоры придётся искать нового партнёра, вместо поиска путей примирения. Я понимаю, что слегка утрирую, но в принципе, если ты настроен НЕ на сохранение отношений, а на поиск «идеального» кандидата, с которым всё само собой получиться, то вряд ли повезёт с первого раза.





Нет. Не любовь за тебя сделает. Ты сам, просто желание материализовать все вышеперечисленное возрастает многократно в состоянии влюбленности. Сужу по себе, своим знакомым и по некоторым случаям любовного психоза, воспетым в мировой литературе.



Полностью с вами согласен. Любовь творит чудеса. Она безусловно самый лучший катализатор. Но, как мне однажды объяснял мой отчим (оказывается, у нас были беседы на эти темы, жаль только что слишком поздно) любовь это затухающая синусоида. Он был очень умный дядька (наверное, как Олег Иванов) и решил подобрать именно такой математический образ любви, а мне он почему-то понравился и запомнился.

Для тех, кто не помнит, график синусоиды – это волнистая линия. А затухающая синусоида – значит, пики у волн становятся всё меньше и меньше, пока не переходят в прямую линию. То есть любовь – это не постоянный рост и накал эмоций, а чередование подъёмов и спадов с постепенным выравниванием чувств.

Так вот, состояние влюбленности даёт свой магический эффект только во время подъёмов. Во время спадов происходят совсем другие процессы, часто деструктивные и фатальные (наговорить гадостей в сердцах, пойти на измену с первым встречным, устроить баталию с битьём посуды и т.п.). Кроме того, во время спада, случайно можно быть захваченным во влияние чужим чувством, не удачно подвернувшимся в неподходящий момент (какой-нибудь тайный воздыхатель начнет усиленно ухаживать, зловредная подруга старательно отваживать…). Подобных примеров в литературе и кино – уйма. Правда там всё обычно заканчивается хепиэндом, а в жизни – как повезёт.





Максим писал(а):

На мой взгляд, на этом пути неизбежны ошибки.

На любом пути ошибки неизбежны. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Пусть не все гладко, но это же живые эмоции, из них жизнь состоит.




Я не согласен, что ошибки неизбежны на любом пути. Правильнее будет сказать, что они возможны. Но вероятность возникновения ошибки будет очень различаться. Для того чтобы не упасть, стоит предпочесть прогулку по прямой ровной дорожке. Точно такой же путь по бордюру уже будет более рискованным, а пройтись по скользкому бревну, лежащему на воде вообще мало кому под силу (хотя эмоций там значительно больше, согласен ;) )

Эмоции – вообще нужная штука. Но не всегда они приятны и полезны. Избыток эмоций БУКВАЛЬНО сводит с ума. Чтобы «не было мучительно больно» некоторые эмоции нужно тщательно контролировать (естественно с помощью мозгов, как же иначе?) и в этом не несчастье человека, а его сила.

Только не надо думать, что я за угрюмость, постные физиономии и занудную правильность. Иногда, стоит отдавать себя во власть эмоций (естественно, лучше приятных), но при этом время от времени поглядывать своим интеллектом, в какую сторону тебя понесло, дабы вовремя нажать на тормоз и обрести контроль. Когда эмоция овладеет тобой полностью, что-то сделать будет уже просто невозможно.





Хотя в упоминаемом вами фильме слово интеллект с главными героями сочетается со скрипом, да и "объекты" они друг для друга не самые подходящие, ситуация несколько прояснилась.

Возможно, это наилучший выход в ситуации где на 10000 человек имеется один достойный. К счастью, я в такую ситуацию не попадала. И пока у меня нет оснований считать, что мои дети будут иметь такую проблему. Плюс ко всему я не умею делать так, как вы. Не умею влюбляться по собственному желанию, и даже не знаю какие качества из уймы необходимых нужно в себе воспитывать. А чувство свое, да, берегу и лелею.




Данный фильм, как и множество подобных (где на спор пытаются влюбить в себя самых неподходящих кандидатур и в конечном итоге влюбляются по настоящему) всего лишь пример того, что любовь ВОЗМОЖНО пробудить усилием воли. Стоит только попытаться, поставить себе цель и проявить настойчивость в её достижении, сосредоточиться на достойном отзывчивом объекте и чувство возникнет. И этому тоже есть масса примеров в мировой литературе и синематографе.

Про выбор самого достойного из тысячи речи совсем не идёт. Искать совершенства – это тоже лотерея. В вопросах выбора должны быть какие-то важные критерии (об этом тоже хотелось бы поговорить подробнее), например не связываться с алкоголиками и истеричками, но в принципе, выбирать можно любого понравившегося. А потом уж, с помощью всесильной любви материализовывать недостающие качества для сожительства.

Акцент нужно сделать на ответственности за свой выбор. Присматривайся, приценивайся, придирайся (если хочешь), но коли уж решили что вы пара, то дальше принимайте все усилия для того, чтобы она не распалась. Не всегда в этом поможет только любовь, иногда и интеллектом придётся оперировать. Ведь у влюбленных бывают периоды, когда они друг друга буквально ненавидят (эмоция, явно противоположная влюбленности). Я всего лишь против того, чтобы второпях бросаться старыми чувствами и отправляться на поиски новых.

Мне, кстати, тоже не приходилось влюбляться насильно (то, что в нашей беседе именуется «по собственному желанию»). Я просто очень влюбчивая натура и моей проблемой было как раз притормозить свою влюбчивость.

А качества «из уймы необходимых» (еще одна ваша подколка, как я понимаю) – это самые обычные человеческие ценности, ничего сверхъестественного. Какая-нибудь стандартная программа института благородных девиц или школы юных джентльменов (танцы, музыка, литература, хорошие манеры, иностранные языки, спорт etc.). Чем шире спектр интересов, тем проще заинтересовать собой и поддерживать интерес к своей персоне, тем больше возможностей для новых знакомств, из которых наверняка найдутся кандидаты в «единственного(ую)». Кроме того, в обязательном порядке, ответственность, целеустремлённость, умение руководить и подчинятся.

На воспитание этих качеств, по-моему, как раз и стоит акцентировать подростка, а не переживать, что он без секса лишний год промучается.





Я, наверное, невнятно выразилась. Вседозволенность - совершенно неподходящее слово. Правила должны быть обязательны. Но их должно быть немного, они должны быть понятными и гибкими, оставляя место для развития внутренней самодисциплины.



Вот с этого места хотелось бы поподробнее. Что для вас включает этот минимум обязательных правил? Наверняка лишь аспекты по безопасному сексу (предохраняться, предохраняться и еще раз предохраняться). А всё остальное оставим для развития внутренней самодисциплины. Или есть какое-нибудь человеческое, а не медицинское правило? Но, прежде чем ответить, не забывайте, что всякие правила – это посягательство на святое святых – на личную жизнь ребёнка ;)





Максим писал(а):
лишь опосредственно всякими ухищрениями, утаиванием, а может и прямым обманом (во благо, разумеется)

это вы о чем?




А это я, наверняка опять ошибся. Мне просто показалось, из некоторых ваших высказываний типа «да, я знаю, но постараюсь как можно дольше своему ребёнку об этом не говорить…», что это не совсем честная позиция (пример утаивания). Ухищрения – это вся ваша программа по отгораживанию от среды (телевизор, друзья, интернет…). А обман во благо – просто дофантазировал, sorry.





Максим писал(а):
но он наверняка не единственно правильный

Максим, да я ведь совершенно не претендую даже на правильность, не говоря уж о единственности.




А почему вы не претендуете на правильность? ;)





Разумеется, имеете. Вы имеете делать все, что вы считаете нужным для воспитания ребенка. Это право закреплено законом. Вопрос в другом, лучшее ли это решение?



Вот как-то не очень хорошо я отношусь к законам. Они, как правило, еще более изменчивы и противоречивы чем мораль. Тем более в моей стране, где законами вертят как хотят, этот аргумент можно воспринимать как оскорбление.

Я, конечно же, не оскорбился, ;) но вопрос именно так и стоял, лучшее ли это решение по-вашему? Правомерно ли оно с точки зрения педагогики, психологии, здравого смысла, морали (как мы ее понимаем). И, насколько я угадал, по-вашему это просто никудышный выбор.





Максим писал(а):
когда ему хватит ума и смелости на нормальный мужской разговор, т.е. когда он станет по-настоящему взрослым.

А если хватит в 16? А если не хватит и в 30?


Да хоть в 15 – я только «За» всеми руками и ногами. А если не хватит в 30 – это какой-то явный косяк в воспитании или скрытая форма синдрома Дауна.

Стоит ли бояться опасностей слишком раннего развития или полнейшей неудачи в воспитании чего бы то ни было? По моему это не вопрос для приверженцев этого форума.



Надеюсь, меня скоро перестанут воспринимать ханжой и к нашему разговору присоединятся новые интересные собеседники. Всем заранее спасибо за неудобные вопросы.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Половое воспитание
СообщениеДобавлено: Ср авг 01, 2012 5:41 pm 
Любитель

Зарегистрирован: Сб авг 25, 2007 9:07 pm
Сообщения: 53
Откуда: Бельгия, Антверпен
Зравствуйте, Максим!
Извините, тоже отвечаю с запозданием.

Максим писал(а):
Некоторым свойственно серьёзно влюбляться еще с садика, но крайне редко эта первая любовь становиться последней.

О, при таком раскладе оказывается, мой муж – тоже не первая лювовь. Приношу свои извинения за введение в заблуждение. Меня не миновала сия чаша, в садике я целых два года дружила с мальчиком, да и в школе влюблялась. Только не подозревала, что это серьезно. :)

Максим писал(а):
Усилие воли понадобиться, если хочешь выбрать кого-то противного, вызывающего раздражение и отвращение. Но зачем таких выбирать?

Это точно, совершенно незачем. :) Но знаете, есть такое выражение - «сердцу не прикажешь». Бывает, что умом понимаешь, что человек достойный, симпатичный, будет, вероятно, хорошим мужем. Но ... представишь его себе в качесте супруга – брррр.

Максим писал(а):
Оно-то конечно беда не велика, но подобную настройку мыслей нужно делать именно тогда, когда уже не вышло.

Честно говоря, я вообще не считаю, что нужно делать какую-то настройку мыслей. И что нужно целенаправленно заниматься поисками партнера для брака. Нужно просто жить интересной жизнью, учиться, а любовь тебя сама найдет. А если ходить и смотреть на людей как на потенциальных супругов, то большая часть кандидатов попросту разбежится.

Максим писал(а):
Во время спадов происходят совсем другие процессы, часто деструктивные и фатальные (наговорить гадостей в сердцах, пойти на измену с первым встречным, устроить баталию с битьём посуды и т.п.)

По-моему, эти деструктивные и фатальные процессы ничто иное как элементарная невоспитанность, и синусоиду для ее оправдания привлекать ни к чему. Оскорблять и говорить гадости недопустимо никому ни в каком состоянии.

Максим писал(а):
Для того чтобы не упасть, стоит предпочесть прогулку по прямой ровной дорожке.

По ровной дороге гулять безопасно, но не интересно.
Что предпочесть – личное дело каждого. Никогда не принуждала детей идти по прямой дороге, если им хотелось идти по бордюру или по тропинке рядом. А фраза «не бегай – упадешь» каждый раз режет мне ухо. Хотя я прекрасно понимаю, что говорят это из лучших побуждений – чтобы ребенок не упал.

Максим писал(а):
Иногда, стоит отдавать себя во власть эмоций (естественно, лучше приятных), но при этом время от времени поглядывать своим интеллектом, в какую сторону тебя понесло, дабы вовремя нажать на тормоз и обрести контроль.

Звучит ужасно. :) :? Оно, конечно, с ума тоже не хотелось бы сойти от переизбытка эмоций :) , но хочется верить, что есть и золотая середина.
Но, каждому свое. Все люди разные, характеры разные, кто-то более эмоционален, кто-то рационален. Я за то, чтобы ребенок сам выбирал, чем он больше хочет руководствоваться в жизни – разумом или чувствами, без навязывания схем с нашей стороны.

Максим писал(а):
например не связываться с алкоголиками и истеричками

Я думаю, нормальный человек инстинктивно избегает эти и подобные им категории граждан.
Максим писал(а):
выбирать можно любого понравившегося

Тогда зачем такие сложности? Зачем пытаться рационализировать чувство, да еще предлагать это ребенку в качестве идеала? Я не понимаю. :?

Максим писал(а):
Я всего лишь против того, чтобы второпях бросаться старыми чувствами и отправляться на поиски новых.

Я тоже. Но думаю, что если человек вместо налаживания отношений каждый раз бросается на поиски новых приключений – это повод не для рационализации, а для обращения к психологу. Равно как и если цепляется за давно себя изжившие, такое тоже встречается часто.
В юности люди романтики, идеалисты и максималисты. А романтикам не свойственно второпях бросаться чувствами.

_________________
Маргарита (2000)
Ярослав (2006)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Половое воспитание
СообщениеДобавлено: Ср авг 01, 2012 5:44 pm 
Любитель

Зарегистрирован: Сб авг 25, 2007 9:07 pm
Сообщения: 53
Откуда: Бельгия, Антверпен
Максим писал(а):
Чем шире спектр интересов, тем проще заинтересовать собой и поддерживать интерес к своей персоне, тем больше возможностей для новых знакомств.

Совершенно с этим согласна. Но получается, что развитая интересная личность с навыками межличностного общение, без битья посуды, истерик и оскорблений выражающая свои чувства – залог счастливой семейной жизни. Тогда зачем делать проблему из полового воспитания? Может быть не случайно нет никаких методик в половом воспитании? Може, и не надо? И еще, есть такое мнение, что обсуждение интимных тем родителями и детьми – своего рода инцест, его отголоски. И именно из-за табу на инцест люди испытывают смущение при подобных разговорах. И дети, и родители.

Максим писал(а):
а не переживать, что он без секса лишний год промучается.

Наверно, но зачем же все-таки мучаться?
А Ваша теория о том, что большое количество половых партнеров до брака неизбежно приводит к изменам в браке, это Вы сами придумали, или откуда-то почерпнули? Я вот встречала противоположное мнение. Что среди верных мужей, коих вопреки распространенному мнению не так уж и мало, одна из категорий – это «нагулявшиеся» мужчины, которые женились после тридцати.

Максим писал(а):
Вот с этого места хотелось бы поподробнее. Что для вас включает этот минимум обязательных правил? Наверняка лишь аспекты по безопасному сексу (предохраняться, предохраняться и еще раз предохраняться). А всё остальное оставим для развития внутренней самодисциплины.

Безопасный секс, безусловно, очень важен. Но правила я имела в виду общечеловеческие, который в силу своей универсальности применимы и сфере интимной жизни. Мои любимые книги по воспита нию детей «Общаться с ребенком. Как?» и Продолжаем общаться с ребенком. Так?» Юлии Борисовны Гиппенрейтер. Обожаю их. И правила, и про запреты, и про внутреннею дисциплину там все очень увлекательно и убедительно написано.

_________________
Маргарита (2000)
Ярослав (2006)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Половое воспитание
СообщениеДобавлено: Ср авг 01, 2012 5:57 pm 
Любитель

Зарегистрирован: Сб авг 25, 2007 9:07 pm
Сообщения: 53
Откуда: Бельгия, Антверпен
Максим писал(а):
из некоторых ваших высказываний типа «да, я знаю, но постараюсь как можно дольше своему ребёнку об этом не говорить…», что это не совсем честная позиция (пример утаивания).

Все равно не понимаю, о чем вы. Но к слову скажу, что я лично не считаю нужным с пятилетним ребенком читать энциклопедии на тему «откуда я взялся», а на каверзные вопросы нужно давать конкретные ответы, не забегая вперед и не выкладывая за раз всю информацию из боязни, что тебя опредит его дворовый приятель. Надеюсь, что это не будет отнесено к разряду утаивания и обмана.
А так, вроде я от детей ничего не утаиваю. Но вообще утаивание обманом не считаю. Не считаю, что если моя дочь не придет и не скажет нам «дорогие родители, сегодня я рассталась с девственностью» , то она нас обманывает. Интимная жизнь на то и интимная, чтобы не посвящать в подробности окружающих.
И более того, считаю, что ребенок (подросток), у которого нет секретов от родителей, просто психически нездоров. Как и взрослый человек, который говорит правду, только правду, и ничего, кроме правды.
Если ребенок тебя обманывает , это повод задуматься,почему он это делает? Вероятнее всего, ему некомфортно говорить правду , боится рассердить, огорчить и т.д, просто боится. И выказывание презрения, даже если оно заслужено, худший способ изменить ситуацию, ИМХО.
А Вы сами всегда говорите правду?

Максим писал(а):
Ухищрения – это вся ваша программа по отгораживанию от среды (телевизор, друзья, интернет…).

Вот уж не считаю, что не предлагать смотреть наше убогое, тупое, пошлое телевидение ухищрением. Мы и сами практически не смотрим телевизор, и никаких ухищрений для этого не нужно. Это образ жизни. А смотря вместе с детьми качественные фильмы, я не отгораживаю их от среды, я выбираю из нее лучшее. Вы так не считаете? Зачем создавать себе трудности, чтобы потом героически их преодолевать?

С друзьями тоже никаких ухищрений нет. Дети дружат больше частью с детьми моих подруг, с пеленок, на добровольных началах. :) Новые их приятели мне тоже нравятся. И меня их выбор не удивляет – кто же захочет дружить с глупыми, агрессивными, невоспитанными, если с детства привык к умным и интересным друзьям. Но, если так получится, что ребенок свяжется с дурной компанией, я постараюсь приложить максимум усилий, чтобы из этой компании его вызволить, не полагаясь только на силу воспитательных аргументов. А вы не считаете это разумным?

Максим писал(а):
А почему вы не претендуете на правильность?


Я сомневаюсь в существовании единственно правильного пути в таком сложном деле. Дети разные, родители разные – характер, темперамент, образование. Внешние условия разные. Проблемы разные. И вот, как выяснилось, даже представления о любви и счастье совершенно разные. Как же здесь может быть единственно правильный путь? Что немцу хорошо, то русскому смерть.
Пока своими детьми и своими отношениями с ними я более чем довольна , поэтому сомневаться в правильности своего пути у меня оснований нет. Но и навязывать его никому я не собираюсь.

Максим писал(а):
Правомерно ли оно с точки зрения педагогики, психологии, здравого смысла, морали (как мы ее понимаем). И, насколько я угадал, по-вашему это просто никудышный выбор.

Не угадали :)
Я не знаю, какой он. Знаю только, что мой другой. И еще думаю, что если на Вашем пути перергнуть палку, то вместо счастливого семьянина можно получить невротика.
И еще он мне кажется сложным.

Максим писал(а):
Да хоть в 15 – я только «За» всеми руками и ногами.

Есть в этом какое-то противоречие со всем ранее сказанным, Вам не кажется?
Максим писал(а):
А если не хватит в 30 – это какой-то явный косяк в воспитании или скрытая форма синдрома Дауна.

Не скажите, это вполне распространенное российское явление – называется «маменькин сынок». :)
Если по существу, то критерий взрослости как способности на нормальный мужской разговор мне кажется, как бы получше выразиться, не очевидным. И не объективным. Поскольку он завязан на Ваше личное восприятие мужественности этого разговора.

Для меня взрослость - это умение брать на себя обязательства и ответственность за свои поступки.
За неимением лучшего можно аппелировать к законодательно закрепленному возрасту – 18 лет. Плюс-минус. По времени это примерно совпадает с окончанием школы. Выдачу аттестата зрелости можно считать своеобразной инициацией. Мне, по крайней мере, это кажется разумным. Вам нет?

Требовать отчета об интимной жизни признаваемого обществом взрослым человека я себя вправе не считаю. Да и не хочу.

Максим писал(а):
Стоит ли бояться опасностей слишком раннего развития или полнейшей неудачи в воспитании чего бы то ни было? По моему это не вопрос для приверженцев этого форума.

Даже рискуя показаться не приверженцем форума :) , скажу - стоит. По-крайней мере, задуматься об этих опасностях стоит точно.

_________________
Маргарита (2000)
Ярослав (2006)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Половое воспитание
СообщениеДобавлено: Вт авг 14, 2012 1:51 am 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Вс окт 30, 2011 2:10 pm
Сообщения: 89
Здравствуйте Лена. Уже успел очень за вами соскучиться, так что ваш ответ, как это ни странно, всё равно вызывает у меня приятные ощущения. С одной стороны и неплохо, что наши реплики пересекаются теперь не так часто, потому что, такие объёмы текста требуют немало времени, которого, как всегда, не хватает. Ну а с другой стороны, сложившийся стиль – ответы на цитаты – несколько усложнился, потому как забывается, о чем же там вообще шла речь.
Однако же, я не теряю надежды, когда-нибудь подытожить наш разговор, упорядочить и сделать более удобным для чтения. Ну, а пока до литературной правки руки еще не дошли, спешу предоставить черновой ответ, по уже устоявшейся схеме.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Половое воспитание
СообщениеДобавлено: Вт авг 14, 2012 2:02 am 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Вс окт 30, 2011 2:10 pm
Сообщения: 89
...Только не подозревала, что это серьезно...

Очень интересно… Значит детскую, а заодно и подростковую любовь вы всерьёз не воспринимаете. А с какого же тогда возраста можно начинать счет? Или по каким критериям отличать несерьёзную детскую от серьёзной взрослой.
Лично я помню всех своих подруг, к которым испытывал сильные чувства, начиная с детского сада. И о каждом случае остались светлые воспоминания. Каждая история – настоящий роман, написанный изначально корявыми подписями на подарках, а в последствии в дневниках и письмах. Перечитывая – вспоминаешь все ощущения, и язык не поворачивается назвать их не настоящими.


Но знаете, есть такое выражение - «сердцу не прикажешь». Бывает, что умом понимаешь, что человек достойный, симпатичный, будет, вероятно, хорошим мужем. Но ... представишь его себе в качесте супруга – брррр.

А есть и такое выражение:

Умей принудить душу, сердце тело,
тебе служить, когда в твоей груди,
уже всё пусто, всё сгорело,
и только воля говорит: «Иди»

(ну или как-то так, пишу по памяти, проверить неоткуда). Ну да я не об этом. Если кто-то вызывает у вас такое сильное раздражение, то пусть он будет хоть переполнен всякими положительными качествами, а лично вам не подходит. Соответственно и влюбляться в него насильно абсолютно незачем. Речь шла о том, чтобы не просмотреть сквозь розовые очки влюблённости, какой-нибудь существенный изъян своего партнёра. Нечто такое, с чем впоследствии будет сложно или невозможно уживаться.


Нужно просто жить интересной жизнью, учиться, а любовь тебя сама найдет. А если ходить и смотреть на людей как на потенциальных супругов, то большая часть кандидатов попросту разбежится.

Не могу с вами не согласиться. Однако же не стоит забывать о «слепости» любви, о том, что часто приходится влюбляться в козлов и других малодостойных животных. У меня есть просто уйма примеров, когда замечательные девушки (воспитанные, умные, из морально хорошей семьи) связывали свою жизнь с такими уродами, что дело в лучшем случае приходилось заканчивать разводом с ребёнком на руках, а в худшем – долго страдать от семейного деспотизма. То есть, я не боюсь, что любовь не придёт, я опасаюсь, что объект любви может оказаться никудышным.
И опять же, у нас с вами некоторое недопонимание. Как вы себе представляете процесс смотрения на людей, как на потенциальных супругов? В чем отличие от просто внимательного отношения к людям? Что плохого, если человек даёт понять, настроен он на длительные отношения, или на мимолётный роман? Разве я где-то говорил, что нельзя просто жить интересной жизнью и влюбиться «само собой». Разве я утверждал, что влюбляться обязательно нужно «по собственному желанию» (т.е. насилуя себя)?
Я говорил, что к любви и супружеству нужно относиться серьёзно! Что нужно настроиться бороться за своё счастье, а не позволять всяким слабостям его разрушать. При этом, чтобы не наделать себе лишних проблем для преодоления, следует изначально внимательно отнестись к своему выбору. А то ведь под любовь могут мимикрировать гораздо менее достойные чувства.


По-моему, эти деструктивные и фатальные процессы ничто иное как элементарная невоспитанность, и синусоиду для ее оправдания привлекать ни к чему. Оскорблять и говорить гадости недопустимо никому ни в каком состоянии.

Синусоида – не оправдание, это графическая модель изменчивых человеческих чувств. Или вы хотите сказать, что в любви спадов не бывает? Всегда всё гладко, ровно с постоянными улучшениями?
Не знаю, как дела обстоят у вас в семье, но мне еще не приходилось встречать настолько идеальных отношений. Другое дело, что во время «спадов» не все ведут себя настолько «фатально деструктивно» - это уже действительно вопрос воспитания и среды. Вспомните, например, фильм с Андриано Челентано «Укрощение строптивого», где главные герои обмениваются увесистыми пощёчинами и швыряются посудой.
И ругаются все по-разному: у аристократов – «Не соблаговолите ли вы выйти вон», у простолюдинов и матом навернут, но при этом все друг друга искренне любят. И что неправильного в том, чтобы заранее знать о том, что спады возможны, подготовиться к ним как следует, научится безболезненно выходить из подобных состояний?


По ровной дороге гулять безопасно, но не интересно.
Что предпочесть – личное дело каждого. Никогда не принуждала детей идти по прямой дороге, если им хотелось идти по бордюру или по тропинке рядом. А фраза «не бегай – упадешь» каждый раз режет мне ухо. Хотя я прекрасно понимаю, что говорят это из лучших побуждений – чтобы ребенок не упал.


Давайте не будем путать аналогию с настоящим хождением. Если ваш ребёнок станет на «скользкую дорожку» - фигурально выражаясь, вы, безусловно, примете все меры, чтобы вернуть его на «прямой путь». Даже если высказываться буквально о разных видах дорожек и способов передвижения по ним, то и тут вы предостережете своего малыша от сбегания по крутому каменистому склону, пусть это ему грозит лишь содранными коленками. Я один раз не предостерёг – разрешил сбежать по крутой асфальтированной дороге и лишь чудом поймал излишне разогнавшегося и еле успевающего переставлять ноги, зато успевшего реально перепугаться ребёнка.
Продолжая аналогию, могу сравнить супружество с автодорогой, на которой всё же, безопасности ради стоит умерить «не скучное» лихачество серьёзным подходом к выбору маршрута и стилю вождения. Естественно до неврастении себя доводить тоже не стоит, но и сознательно на приключения лезть – не самый лучший вариант. Дорога и так с избытком острых ощущений предоставит.


Звучит ужасно. Оно, конечно, с ума тоже не хотелось бы сойти от переизбытка эмоций , но хочется верить, что есть и золотая середина.
Но, каждому свое. Все люди разные, характеры разные, кто-то более эмоционален, кто-то рационален. Я за то, чтобы ребенок сам выбирал, чем он больше хочет руководствоваться в жизни – разумом или чувствами, без навязывания схем с нашей стороны.


Сам чувствую, что звучит не очень, хотя какого-то зловещего смысла в этом нет. Попробую объясниться на примере.
Допустим, я немного заскучал и решил повысить адреналин в крови. Замечательным, доступным и законным ;) средством для этого служат экстремальные виды спорта. Например, скалолазание, или наоборот, скоростной спуск с горы (на лыжах, сноуборде, байке…). Здравомыслящие люди к подобным мероприятиям будут подходить со всей ответственностью. Оценят степень своей подготовки, запасутся необходимым инвентарём, попутчиками и т.д. и т.п. И вот, после процесса подготовки, ты стоишь перед стартом, готовый пойти по безрассудной, но совсем не скучной дороге, испытать массу незабываемых эмоций и впечатлений. Стоит ли при этом полностью «выключать мозги», или пусть стоят на страже нестандартных ситуаций? Будет ли от такого «разумного» подхода более тусклые впечатления?
Я в молодости к своим подружкам лазил в гости через балконы. Естественно без всякой страховки и подготовки – просто по молодецкой дурости. Это было экстремально интересно и романтично, до тех пор, пока мне не попался панельный дом, со скользкими скошенными уступами. Почувствовав в полной мере, что такое быть на грани падения – я решил впредь не испытывать судьбу.
Или возьмём для примера какую-то влюбчивую дурёху, которую прельщает ловелас. Всем кажется, что она полностью во власти эмоций, в то время, как её мозги машинально наблюдают, анализируют, делают выводы – даже если она и не знает что означают все эти слова. Ловеласу ещё постараться надо, чтобы усыпить бдительность, отключить мозги своей жертве прежде чем насладится победой.
По-моему, чувства и разум – идут как-то бок обок, и мало кого из людей можно назвать чистым интеллектуалом или «эмоционалом». Для гармоничного развития необходимо подтягивать и интеллект и чувства и физические параметры и в разных жизненных ситуациях использовать наиболее подходящий «инструмент».
Другой вопрос, какой инструмент считать более подходящим в вопросах семейных отношений?


Я думаю, нормальный человек инстинктивно избегает эти и подобные им категории граждан (алкоголиков и истеричек).

Представьте себе, НЕТ. Во-первых, алкоголики и истерички не показывают себя сразу во всей красе, а раскрываются постепенно, постоянно клянясь, что «вчера – это был последний раз…». Многие считают, что силой своей любви, им удастся взять ситуацию под контроль, многие из чувства долга боятся бросить такого партнёра («без меня не выживет, пропадёт…»).
Причин множество, а результат один – очень, очень несчастная семейная жизнь.


Тогда зачем такие сложности? Зачем пытаться рационализировать чувство, да еще предлагать это ребенку в качестве идеала? Я не понимаю.

А в чем сложности то? Что вы вкладываете в понятие «рационализировать чувство»? Как это вообще возможно? Я считаю, что чувство нужно проверить: понаблюдать за ним, осторожно поэкспериментировать, убедится в его положительном влиянии. Конечно, наблюдать за чувством с помощью другого чувства – не получиться, для этого придётся воспользоваться инструментом «интеллект». Вы именно это называете «рационализация чувства»? По-моему, вы тоже не приветствуете подход «в омут с головою» и приведённую выше «рационализацию» наверняка неосознанно примеряли на себя (пусть даже в самой малой степени).
Возможно, весь наш спор из-за того, что одно и то же явление мы по-разному называем? Вы можете сказать: «я почувствовала, что это моя судьба», а я себе это представлю как «её мозг не заметил опасных и раздражающих факторов в этом человеке и посчитал потенциально возможным дальнейшее развитие этих отношений».
Что более надёжный критерий в оценке человека? Моя супруга – тоже всё «чувствует», и это её единственный аргумент в спорах. «Я чувствую, что так будет правильно», «Я чувствую, что это хороший человек»… И если признаться честно, то ошибаемся мы примерно одинаково, что я со своим интеллектом, что она со своими чувствами.


Я тоже. Но думаю, что если человек вместо налаживания отношений каждый раз бросается на поиски новых приключений – это повод не для рационализации, а для обращения к психологу. Равно как и если цепляется за давно себя изжившие, такое тоже встречается часто.
В юности люди романтики, идеалисты и максималисты. А романтикам не свойственно второпях бросаться чувствами.


Увы, но наш человек еще не приучен обращаться к психологу по таким вопросам. Психолог, кстати, в методиках своей работы будет использовать как раз то, что вы обзываете ругательным словом «рационализация» чувств.
В юности люди действительно максималисты (это я вам как Максим говорю ;)) , Так вот, максималистам, особенно, если они еще и романтики, как раз свойственно «рубить с плеча». Любую мельчайшую размолвку они способны драматизировать и воспринять как страшнейшее предательство.


Совершенно с этим согласна. Но получается, что развитая интересная личность с навыками межличностного общение, без битья посуды, истерик и оскорблений выражающая свои чувства – залог счастливой семейной жизни. Тогда зачем делать проблему из полового воспитания? Может быть не случайно нет никаких методик в половом воспитании? Може, и не надо? И еще, есть такое мнение, что обсуждение интимных тем родителями и детьми – своего рода инцест, его отголоски. И именно из-за табу на инцест люди испытывают смущение при подобных разговорах. И дети, и родители.

Почти так, только должно быть две таких личности, желающих связать друг с другом свою жизнь. А проблема как раз в том, чтобы воспитать такую личность и вложить в неё правильные представления о семейных отношениях.
Методики есть, и раньше были, только сейчас они немного отстают от времени. Может, как раз наоборот, пора бы и создать подобную методику. Она, например, очень нужна детдомовским детям, и тем, у кого не сильно благополучные отношения в семье. Может её даже создаст кто-то из читателей нашего форума ;) Психологию детства тоже, всего лет 60 назад изучать начали.
Про инцест, я даже полез в словарь посмотреть, думал, может у этого слова другое значение есть. Но там только про сексуальные отношения между близкими родственниками. Но половое воспитание – это же не смаковать в мельчайших подробностях исключительно вопросы секса. Это воспитание правильного отношения к своему и чужому полу. Здесь и психология семейных отношений, и вопросы любви, и тактика знакомств и внешний вид и манеры… Мы вот уже, сколько общаемся, а до сих пор обходились без скользких подробностей.


Наверно, но зачем же все-таки мучаться?
А Ваша теория о том, что большое количество половых партнеров до брака неизбежно приводит к изменам в браке, это Вы сами придумали, или откуда-то почерпнули? Я вот встречала противоположное мнение. Что среди верных мужей, коих вопреки распространенному мнению не так уж и мало, одна из категорий – это «нагулявшиеся» мужчины, которые женились после тридцати.


Это слово (мучиться) , мне стоило взять в кавычки. На самом деле, особого мучения не происходит. Разве что психологическое давление со стороны сверстников. Об этом, кстати, говорит и уважаемый вами психолог Николай Козлов, в рекомендованной вами книге.
Теория действительно моя. Это, конечно, не делает её особо авторитетной, но мне есть чем её обосновать.
Могу вас заверить с полной ответственностью, что среди «верных нагулявшихся» мужей самая распространённая пословица: «Каждый день борщ – это хорошо, но хочется иногда и пирожное». То есть, они ценят своё семейное благополучие, не будут сознательно искать приключений, НО, как только выпадет шанс безнаказанно развлечься – они его не упустят. Кроме того, среди «нагулявшихся», часто встречаются и такие, которым вопрос секса уже просто не интересен. Они еще как бы физиологически не импотенты, но для них даже супружеский долг сплошная обязаловка. Помните фильм «О чем говорят мужчины»? Там есть эпизод, где обсуждают разность восприятия приглашения на вечеринку с классными девушками у молодых (Да! Конечно! Обязательно буду!) и зрелых (На фиг оно мне надо? Лучше футбол под пиво посмотреть…)
Ведь что такое «нагуляться»? Перестать излишне трепетно относится к сексу, перевести его из разряда сверхприятных новых впечатлений в обычное физическое упражнение приносящее разрядку. Для этого необходимо всё и со многими перепробовать. Когда супружество ставит точку такому «нагуливанию» мужчине для остроты ощущений очень скоро понадобятся новые объекты, которые могут появиться в виде служебно-курортных или соседско-дружеских романах. Или он смирится со своей окольцованностью, но из героя-любовника превратится в сексуального лодыря и тунеядца. Об этом явлении в народе ходит масса анекдотов:

Для кого делают упаковки презервативов из трёх штук? Для влюблённых: один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье.
Для кого делают упаковки из девяти штук? Для очень влюбленных: три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье?
Ну а для кого на двенадцать штук? А это для женатых: один на январь, другой на февраль…

Кстати, я знаю многих женщин, которые признают за своими мужьями право «на лево» и не делают с этого никаких трагедий. Правда, особой любви в этих отношениях я не замечал.


Но правила я имела в виду общечеловеческие, который в силу своей универсальности применимы и сфере интимной жизни. Мои любимые книги по воспита нию детей «Общаться с ребенком. Как?» и Продолжаем общаться с ребенком. Так?» Юлии Борисовны Гиппенрейтер. Обожаю их. И правила, и про запреты, и про внутреннею дисциплину там все очень увлекательно и убедительно написано.

Я специально перечитал эти книги, но нашел там только общий подход к формированию правил, ну и вот эту дословную цитату: «Правила должны быть обязательны. Но их должно быть немного, они должны быть понятными и гибкими, оставляя место для развития внутренней самодисциплины».
А хотелось бы какой-то конкретики: что у вас в красной зоне (однозначные запреты), что в оранжевой (запреты с исключениями), что в зелённой (запреты с условием). Как будете контролировать? Как наказывать? Как договариваться? Вам наверняка будет сложно ответить на эти вопросы, потому как у вас есть пунктик о неприкосновенности личной жизни, о невмешательстве в интимные вопросы своего ребёнка. И как же без этого удастся сформулировать и договориться о правилах – для меня интрига. ;)


…А Вы сами всегда говорите правду?

Что вы, что вы… вру безбожно напропалую, но только тогда, когда от меня ожидают вранья. Ну, типа отвечая на вопросы, «как я сегодня выгляжу?» или «как дела?». Кроме того, обожаю всякие розыгрыши и шутки, которые, естественно, по сути тоже сплошное враньё. Но, когда речь заходит о серьёзных вещах, когда я вижу, что от меня ожидают критики, а не банального «психологического поглаживания» – режу правду матку, не стесняясь в выражениях. Кроме того, враньё недопустимо в отношении договорённостей. А для этого приходится не разбрасываться обещаниями.
Такие же требования и к ребёнку. Я не пытаюсь подловить его на слове, когда он в каком-то порыве берёт на себя излишние обязательства, но неукоснительно требую выполнять то, о чем мы договорились.
В плане предоставления информации для малыша – она, безусловно, должна быть правдивой, но, конечно, можно обходиться без лишних подробностей.
А вообще то, идеальный вариант – это когда тебе нет необходимости врать. Когда за каждый свой поступок ты готов отвечать хотя бы перед своей совестью.


Но, если так получится, что ребенок свяжется с дурной компанией, я постараюсь приложить максимум усилий, чтобы из этой компании его вызволить, не полагаясь только на силу воспитательных аргументов. А вы не считаете это разумным?

Я то как раз именно это и считаю разумным. Разница в том, что это своё право я декларирую изначально перед ребёнком и перед всеми остальными, а вы его постоянно нивелируете неприкосновенностью личной жизни. То есть, получается, что ваша заявленная свобода не что иное, как лукавство. Она легко превращается в диктат, как только выйдет за установленные лично вами рамки.
Вы же не собираетесь заранее договариваться с ребёнком кого считать дурной компанией, какими критериями руководствоваться, почему нельзя с ними общаться. На словах, вы даже не признаёте за собой такого права.


А почему вы не претендуете на правильность? Этот вопрос я задал, основываясь на: «Максим, да я ведь совершенно не претендую даже на правильность, не говоря уж о единственности». Вот я и удивился, как вы отстаиваете свои убеждения, а в их правильности не уверены.


Я не знаю, какой он. Знаю только, что мой другой….

Я и сам до конца не знаю какой он. Эту тему я создавал не как гуру, собирающийся всех поучать, а как ищущий истину и готовый учиться. Подавляющее молчание – это прискорбно. Если у вас есть готовые рецепты – почему бы ими не поделиться с неофитом. Если вы считаете (как Олег Иванов) эту тему мелочной, не важной и безынтересной – объясните свою точку зрения, успокойте излишне разволновавшегося папашу.
Вам Лена, огромное спасибо, за то, что поддержали. Я очень обрадовался вашему ответу, еще до того, как прочитал. (После прочтения, конечно, уже не очень, но мне всё равно приятно с вами общаться) ;)
Кстати, ваш путь, который мне тоже кажется сложным, противоречивым и мало результативным я тоже до конца не представляю. Но не теряю надежды, что, в конце концов, мы сможем понять друг друга.

Живу я хоть и в небольшом городе, но ВУЗов у нас предостаточно, как местного разлива, так и всевозможных филиалов (выбрать можно почти любую специальность). Ну, это я так, из ложного патриотизма хвастаюсь. На самом деле, я прекрасно отдаю себе отчет, что двадцатилетнего контролировать как-то уже неприлично. Моя задача заключается в том, чтобы к этому возрасту наладить такие отношения, чтобы о серьёзных вещах, проблемах, планах сын не брезговал делиться, советоваться со мной. Не из страха, не из отсутствия самодостаточности, а из чувства уважения и любви.

У меня самого не сильно тёплые отношения с родителями: они развелись, когда мне было одиннадцать и зажили каждый своей семьёй, спихнув меня на воспитание бабушки. Отделывались подарками и редкими взбучками. Единственное преимущество такого воспитания – почти полная свобода, которая и повлекла за собой многие нежелательные последствия. Но мне приходилось встречать такие семьи, где на детях смело можно было ставить штамп: «Сделано с любовью». Я наблюдал это как небывалое чудо, и встречал всего дважды, и, естественно, хочу со своим ребёнком таких же отношений.


Да хоть в 15 – я только «За» всеми руками и ногами.
Есть в этом какое-то противоречие со всем ранее сказанным, Вам не кажется?


Не кажется. Я ведь тоже не отстаиваю свой идеал, как единственно правильный. Может мой ребёнок прирождённый холостяк, а может ловелас, а может неземная любовь его накроет слишком рано и он решит себя полностью ей посвятить. Мой идеал – это лишь ориентир, пока у него нет своего идеала. Конечно, пока будет «моё время», всю мощь своего воспитательского таланта я буду направлять на пропаганду моих взглядов, но жизнь вносит свои коррективы. Если он будет твёрдо настроен поступать по-своему, и уверит меня в серьёзности своих намерений – я смерюсь и примкну в армию не вмешивающихся родителей.


А если не хватит в 30 – это какой-то явный косяк в воспитании или скрытая форма синдрома Дауна.
Не скажите, это вполне распространенное российское явление – называется «маменькин сынок».


Маменькин сынок – это и есть косяк в воспитании.


Если по существу, то критерий взрослости как способности на нормальный мужской разговор мне кажется, как бы получше выразиться, не очевидным. И не объективным. Поскольку он завязан на Ваше личное восприятии мужественности этого разговора.

А как по-вашему, ваш муж, или ваш отец, или вы сами поговорив с каким-нибудь юнцом сможете определить степень его взрослости, мужественности, инфантильности? А сможет ли, возмужавший молодой человек заставить признать это своих родителей.
Для меня не очевиден любой другой способ определения взрослости. Это можно только пронаблюдать из поведения и разговора. И, по настоящему взрослый ребёнок, сможет отстоять себя, при этом еще и щадя чувства своих «предков».


«Для меня взрослость - это умение брать на себя обязательства и ответственность за свои поступки». Согласен на все сто.


За неимением лучшего можно аппелировать к законодательно закрепленному возрасту – 18 лет. Плюс-минус. По времени это примерно совпадает с окончанием школы. Выдачу аттестата зрелости можно считать своеобразной инициацией. Мне, по крайней мере, это кажется разумным. Вам нет?

Мне это кажется формализмом. После инициации вчерашний юноша признавался равноправным членом племени, который не только имел право голоса и право вступать в брак, но и ОБЯЗАННОСТЬ прокормить себя и свою семью, раз уж он собрался её заводить. У нас, после школы еще идут «Мои университеты», «Моя карьера» и лишь потом самостоятельная жизнь с постепенным выходом из-под опеки родителей. Самой инициации предшествовало серьёзное испытание без шпаргалок и покупки оценок. Не думаю, что школьные выпускные экзамены хоть немного напоминают этот процесс.


Требовать отчета об интимной жизни признаваемого обществом взрослым человека я себя вправе не считаю. Да и не хочу.

Смотря что вы вкладываете в «отчет об интимной жизни». Сколько раз за ночь, в каких позах и другие подробности – это действительно интимные вопросы. Их обсуждать неловко и абсолютно не нужно. А вот вразумить распоясавшегося балбеса, который напропалую соблазняет и бросает девушек без разбору – стоит, не гнушаясь и рукоприкладства. Никакое это не личное, не интимное дело. И девицу, зарабатывающую себе популярность одним местом, тоже не мешает приструнить.

У меня уже далеко за полночь, глаза слипаются, так что вынужден с вами попрощаться. Не пропадайте пожалуйста надолго, как остальные мои собеседники. Буду рад снова почитать Вас.


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Половое воспитание
СообщениеДобавлено: Чт авг 16, 2012 11:13 am 
Любитель

Зарегистрирован: Сб авг 25, 2007 9:07 pm
Сообщения: 53
Откуда: Бельгия, Антверпен
Не пропадаю :)

Вы знаете, Максим, как ни странно, на этот раз я практически во всем с Вами согласна. Ваши формулировки стали гораздо мягче, или мне кажется?
А про ловеласа и холостяка Вы меня просто сразили наповал. :)

Я вообще не любитель вступать в дискуссии. Но меня настолько поразило сходство (иногда прямо буквальное) Ваших воспитательных позиций с тем, что я привыкла слышать в детстве, и Вы так настойчиво призывали всех с Вами поспорить, что я не удержалась. :) У меня папа педагог по образованию, и очевидно, по призванию тоже. Может быть, из-за этого он считал (и до сих пор считает) длительную промывку мозгов действенным воспитательным средством. Я регулярно выслушивала лекции на тему о... да обо всем, начиная от важности изучения английского и надевания теплых рейтуз и заканчивания обсуждаемой темой. Мое субъективное ощущение – это было совершенно излишним. И могло бы оказаться даже вредным в силу своей интенсивности и склонности подростков делать наперекор в порыве самоутверждения. Но я по характеру «правильная», и покладистая. А вот мой своенравный старший брат жизненным девизом, похоже, выбрал «подумай, как в этой ситуации поступил бы папа, и сделай в точности наоборот».
Я не знаю, может быть, как Вы говорили, своей настоящей нравственностью я обязана этим занудным воспитательным беседам, у истории нет сослагательного наклонения. Но мое внутреннее ощущения - нет, без них было бы только лучше. Морально-нраственные качества воспитываются на личном примере, а на разговорами – мое такое мнение. Разговоры в меру и по случаю хорошо, и часто даже необходимы. Но именно в меру, чтобы не вызывать отторжение. Собственно, это единственное, что я хотела поначалу сказать. В качестве предостережения. От «перевоспитанного» ребенка (не в смысле
заново, а в смысле чересчур)


Максим писал(а):
А с какого же тогда возраста можно начинать счет? Или по каким критериям отличать несерьёзную детскую от серьёзной взрослой.

Не знаю, можно ли сформулировать формальные критерии. Я могу руководствоваться только своими субъективными ощущениями.
Но думаю, что секс отношения обогащает, переводит на некий новый уровень, делает серьезнее.

Максим писал(а):
Вы можете сказать: «я почувствовала, что это моя судьба», а я себе это представлю как «её мозг не заметил опасных и раздражающих факторов в этом человеке и посчитал потенциально возможным дальнейшее развитие этих отношений».

Скорее всего, так оно и есть.
«Женская интуиция – результат миллионов лет недумания» :D

Максим писал(а):
Про инцест, я даже полез в словарь посмотреть, думал, может у этого слова другое значение есть. Но там только про сексуальные отношения между близкими родственниками. Но половое воспитание – это же не смаковать в мельчайших подробностях исключительно вопросы секса. Это воспитание правильного отношения к своему и чужому полу. Здесь и психология семейных отношений, и вопросы любви, и тактика знакомств и внешний вид и манеры.

Нет, значение то самое. Несколько продолженное. Не только отношения, но и разговоры. Это не моя мысль. Я давно как-то об этом читала. Взгляд зацепился и запомнилось. Речь идет, разумется, только о разговорах о сексе (не о любви, семейных отношениях и т.д.). Не обязательно смакование мельчайших подробностей. Но и просто, без подробностей. Мне лично тяжело на эти темы разговаривать. Может быть, потому что со мной никогда на эти в детстве по-человечески не разговаривали, ограничивались только формальными проповедями. А когда по в фильме герои целовались, канал на это время немедленно переключался (!). :D
Но я стараюсь. С тем, откуда берутся дети, все уже давно ясно. Но дальше встают вопросы абортов, брошенных детей, проституции, которые стали подниматься Ритой совсем недавно, и которые плохо укладываются в милую историю о лябящих родителях, решивших подделиться частичкой соей любви с ребенком. Обсудить их важно.
А что касается любви, семейных отношений и всего остального, это настолько обширная тема, что я это не воспринимаю ни в контексте «половое воспитание», ни даже просто воспитание. Скорее передача собственных ценностей. Жизнь с ребенком бок о бок. Если так широко подходить к вопросу, то можено начать с грудного вскармливания :) и тесного телесного контакта с ребенком, которое закладывает базу для развития чувственности и доверия к миру.

Максим писал(а):
Что вы, что вы… вру безбожно напропалую, ...

Какая прелесть :D
Максим писал(а):
Но, когда речь заходит о серьёзных вещах, когда я вижу, что от меня ожидают критики, а не банального «психологического поглаживания» – режу правду матку, не стесняясь в выражениях. Кроме того, враньё недопустимо в отношении договорённостей. А для этого приходится не разбрасываться обещаниями.

Рада констатировать полное взаимопонимание по данному вопросу. Единственное, несколько смягчила бы, вместо "недопустимо сказала" бы "очень нежелательно". А в то, что режете правду матку, не стесняясь в выражениях, не верю.:)
Максим писал(а):
Об этом, кстати, говорит и уважаемый вами психолог Николай Козлов, в рекомендованной вами книге.

О нет, я нигде не говорила, что он уважаемый мной психолог, чур меня. А книгу рекомендовала, если помните, исключительно для ознакомления доводами Вашего идейного противника.
Для меня эта книга оказалась полезной, помогла на определенном этапе проще относится к жизни, зарядив долей здорового пофигизма, которого по жизни явно не хватает. Когда мне тоскливо, я ее иногда перечитываю. Истории про Лиду и Костю мне кажутся очень забавными и поучительными. Помогают проще смотреть на вещи. Без претензий относится к людям. Но раздел про секс ну никак не выражает моих идеалов. Я как раз всегда воспринимала ее как мужскую точку зрения на проблему.
И еще. Когда Козлов свои идеи, так остроумно и легко изложенные в «практической психологии», пытается возвести в ранг философии в «философских сказках», становится уже совсем не смешно. И жена, кстати, от него ушла, что совершенно не удивительно.

Максим писал(а):
Я очень обрадовался вашему ответу, еще до того, как прочитал. (После прочтения, конечно, уже не очень, но мне всё равно приятно с вами общаться).

Значит, я была чересчур резка в высказываниях, прошу прощения. :roll:
Я, наоборот, хотела Вас критикой порадовать. Выходит, когда Вы просили критических замечаний, лукавили? :wink:

Максим писал(а):
Могу вас заверить с полной ответственностью, что среди «верных нагулявшихся» мужей самая распространённая пословица: «Каждый день борщ – это хорошо, но хочется иногда и пирожное». То есть, они ценят своё семейное благополучие, не будут сознательно искать приключений, НО, как только выпадет шанс безнаказанно развлечься – они его не упустят.


При таком раскладе они уже получаются неверные. Но спорить не буду, Вам, как мужчине, наверно, виднее. Я почерпнула информацию отсюда (ссылку эту давала, но еще раз повторю):
http://www.ampoleev.ru/stat.php?n=22

Максим писал(а):
Я то как раз именно это и считаю разумным. Разница в том, что это своё право я декларирую изначально перед ребёнком и перед всеми остальными, а вы его постоянно нивелируете неприкосновенностью личной жизни. То есть, получается, что ваша заявленная свобода не что иное, как лукавство. Она легко превращается в диктат, как только выйдет за установленные лично вами рамки.


Когда я говорю «сделаю все возможное», я не имею в виду диктат. Если не получится договориться самим, значит, обращусь за помощью к психологу. Диктат с Ритой проходит плохо, она очень своенравная (из тех детей, что Сирсы политкорректно называют «ребенок с особыми потребностями») и заставить ее сделать что-либо против ее воли невозможно практически с рождения. Может, поэтому у меня, как Вы говорите, пунктик.
Под «делать все возможное» я имею в виду влиять на окружающую среду в той мере, в которой я способна на это повлиять. Не выпрыгивать из штанов, делая все возможное и невозможное. Просто «делай, что должно, и будь, что будет».
Это не лукавство, это свобода в определенных границах. Я определяю главное, границы, за которые заступать нельзя. Если за рамки выходит, дам пинка обратно, не знаю уж, диктат это, или нет. Пока ребенок маленький, границы устанавливаю лично я, куда деваться. Потом мы вместе, и в идеале условно к 18 годам выросший уже ребенок сам. Неприкосновенность личной жизни – да. Но рамки личной жизни и сфера ответственности с возрастом непрерывно расширяются. У малыша она совсем маленькая, подросток решает за себя сам все больше и больше. Но мы ведь об уже великовозрастном чаде говорили?
Я перед ребенком право ограничивать его свободу тоже декларирую (или даже не декларирую, это ими пока воспринимается как само собой разумеющееся), это я для себя помню, что ребенок не моя собственость и доверен мне на время природой/богом, чтобы я его любила и заботилась о нем. Плюс, я думаю, уже не за горами то время, когда старшенькой это мое право уже не будет казаться таким уж очевидным.

Пока же, когда время от времени поднимается вопрос о моей диктатуре, я говорю, что я, как родитель, перед законом отвечаю за ваше здоровье и душевное благополучие. И что мне проще всего было бы разрешить сидеть тебе целый день перед компьютером, но я не могу. Где возможно, аппелирую к "вышестоящим" инстанциям :) . Если окулист и невпропатолог говорят, что детям младшего школьного возраста телевизор можно смотреть три-четыре часа в неделю, значит смотрим три-четыре часа в неделю. Если сладости должны составлять не больше 10 процентов от дневного рациона, уж извините, не могу вас кормить на обед одними шоколадками. Дальше, когда по принципиальному вопросу согласие достигнуто, можно обсудить частности.


Честно говоря, я уже несколько утеряла нить разногласий. По-моему, их не так уж не много на самом деле. Может быть, у нас тоже есть воспитательные беседы в Вашем понимании? Я их просто как воспитание не воспринимаю. Риту очень пробирает поговорить на ночь глядя, и мы с ней подолгу обсуждаем все насущные проблемы. Если под половым воспитанием понимать тот широкий круг проблем, который Вы обрисовали, да, наверно, можно сказать, воспитываемся.
Пока мне мои воспитательные и убедительные таланты приложить совершенно не к чему – у нас по всем принципиальным вопросам полная любовь и взаимопонимание. И когда я с ней разговариваю, мне уже сейчас кажется, что она по развитости, знаниям, рассудительности, умением выражать свои мысли даст фору большинству взрослых. Учится блестяще, учителя большй частью от нее просто балдеют, мальчиков на горизонте пока не наблюдается (пока любит Джонни Деппа, все мальчики по сравнению с ним, видимо, меркнут). Мечтает учить латынь, пишет рассказы. А недавно спросила у меня, какое качество я бы хотела себе попросить, если бы можно было. Я говорю – побольше терпимости. А она ответила, что хотела бы побольше силы воли, что ей столько всего хочется сделать, но силы воли не хватает. За неимением волшебников, раздающих силу воли, сговорились, что я ей на первых порах буду помогать осуществить задуманное. Напоминать, контролировать, делать вместе. То есть я уже перехожу из разряда, ограничителей и заставлятелей в разряд вдохновителей и помогателей, а ограничивает она себя начинает добровольно. Просто сама себе иногда завидую.

Максим писал(а):
Я специально перечитал эти книги, но нашел там только общий подход к формированию правил.

Максим, я просто поражаюсь (в хорошем смысле) вашей обстоятельности и серьезному подходу к воспитанию. Мне, наверно, в этом месте надо в смущении замолкнуть. :oops: А Вам срочно необходима еще пара детишек.

Максим писал(а):
А хотелось бы какой-то конкретики: что у вас в красной зоне (однозначные запреты), что в оранжевой (запреты с исключениями), что в зелённой (запреты с условием). Как будете контролировать? Как наказывать? Как договариваться

Хорошо, давайте попробуем конкретно.
Только давайте сначала уточним, для ребенка какого возраста. И в какой сфере – вообще или конкретно отношений с противоположным полом? Очевидно, например, что «заниматься сексом» должно с течением времени перекочевать из красной зоны в зеленую.
А вообще, мне кажется там в книжке все так предельно конкретно, с кучей жизненных примеров. Серьезно, я считаю, что если к атмосфере любви и согласия добавить еще пару-тройку книжек Юлии Борисовны, успех практически гарантирован. Неужели Вам кажется, что этого мало? Я просто в замешательстве. :roll:

Максим писал(а):
Вам наверняка будет сложно ответить на эти вопросы, потому как у вас есть пунктик о неприкосновенности личной жизни, о невмешательстве в интимные вопросы своего ребёнка.

Давайте определимся, что значит «личная жизнь» ребенка? Скажем,в 5 лет, 10 лет, 15 лет, 20 лет? Что такое интимные вопросы и что такое вмешательство? Хотя я привыкла в сфере человеческих отношений опираться на свои ощущения (мои мозги если где-то что и анализируют, явно делают это втайне от меня), я попробую, если Вам это кажется важным, собрать остатки разума и сформулировать это словами. А если не кажется, то не буду, хорошо?

В первом приближении определила личное дело ребенка как то, что он сам считает своим личным делом. Когда он проявляет бурный протест при попытке наступить на эту территорию. А вмешательством в «личное дело» считала бы принуждение, прямое давление, манипулирование чувством вины, а также непрерывное воспитательное зудение над ухом, сливающееся в непрерывный гул и потому уже не воспринимаемое. Обсуждение, выражение искренней обеспокоенности вмешательством в личное дело предлагаю не считать.


Максим писал(а):
Смотря что вы вкладываете в «отчет об интимной жизни». Сколько раз за ночь, в каких позах и другие подробности – это действительно интимные вопросы. Их обсуждать неловко и абсолютно не нужно. А вот вразумить распоясавшегося балбеса, который напропалую соблазняет и бросает девушек без разбору – стоит, не гнушаясь и рукоприкладства. Никакое это не личное, не интимное дело. И девицу, зарабатывающую себе популярность одним местом, тоже не мешает приструнить.

Не только сколько раз и в каких позах. Но и вообще когда, где и с кем. Хочет поделиться – хорошо, требовать ответа у человека страше 18 лет не буду. По-крайней мере, так мне сейчас кажется. Я взрослый человек и могу сказать: «Извини(те), я не хотела бы отвечать на этот вопрос/ обсуждать эту тему». Поэтому у меня нет нужды говорить неправду. Из уст ребенка подобный ответ большинство взрослых воспримут как хамство, и дети/подростки часто вынуждены врать, защищая свой внутреннмй мир от бестактности взрослых. Вот этого я хотела бы избежать.
А с выше Вами сказанным по поводу договоренностей и т.п. я полностью согласна.

Распоясавшиеся балбесы – это тоже, мягко говоря, косяк в воспитании. Если не получилось воспитать, вряд ли получиться вразумить. Даже рукоприкладством. Думаете, если не дошло через голову, дойдет через другое место?
Для меня физические наказания детей, безусловно, находятся в красной зоне. И вообще рукоприкладство.
Максим писал(а):
Самой инициации предшествовало серьёзное испытание без шпаргалок и покупки оценок. Не думаю, что школьные выпускные экзамены хоть немного напоминают этот процесс.
[/quote]
Не знаю, как у Вас, мои школьные и вступительные экзамены были без шпаргалок и покупки оценок. И взрослой я себя начала чувствовать именно после окончания школы. И окружающие меня взрослые –учителя, родители, знакомые как-то всячески подчеркивали, что кончился детский этап моей биографии и я теперь полноправный член общества. Такое, по-крайней мере, у меня осталось воспоминание.


Если честно (правду), я очень сомневаюсь в качестве нашего провинциального образования. И в высоких шансах встретить там достойного партнера. И я бы сделала все возможное, чтобы нацелить ребенка (тем более развитого) на лучшие учебные заведения. ИМХО, слухи о невозможности поступить в престижные ВУЗы и учится там без денег и блата сильно преувеличены.

_________________
Маргарита (2000)
Ярослав (2006)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Половое воспитание
СообщениеДобавлено: Сб авг 18, 2012 7:52 pm 
Любитель

Зарегистрирован: Сб авг 25, 2007 9:07 pm
Сообщения: 53
Откуда: Бельгия, Антверпен
Еще немного к вопросу о свободе выбора и развитии внутренней дисциплины.
Когда-то давно, лет десять назад, я всеми силами пыталась добиться от ребенка правильного поведения. Воспитывала. И очень переживала, если не получалось. Если ребенок отказывался есть то, что ему положено есть (недополучит витаминов), носить панамку (будет солнечный удар), спать днем (нервные срывы), убирать за собой игрушки (вырастет неряхой) ну и так далее и так далее. Все это было очень тяжело. Добиться нужного поведения во что бы то ни стало.

Теперь я помудрела (или обленилась) :) , и жизнь моя и детская очень упростилась. Везде, где возможно, я стараюсь предоставить выбор. Еда и сон – свою задачу вижу в том чтобы предложить качественную и полезню еду и создать условия для сна. Съест, значит съест. Нет – в окружении еды от голода никто не умирал, а решая сиюминутную задачу спасения ребенка от голодной смерти можно напрочь испортить ему пищевое поведение в будущем.

Я не буду заставлять во что бы то ни стало убирать за собой игрушки. Я сейчас искренне считаю, что если ребенок отказывается убирать игрушки – значит их слишком много. И что, например развитие его мелкой моторики не сильно пострадает, если я уберу мозаику (как я считала десять лет назад). Внешне мои действия не сильно изменились. Я также стараюсь организовать удобное место для хранения, помочь убрать, если старается, но пока не очень получается. Но у меня появилась внутренняя свобода. Мне все равно- уберется он или нет. Если нет, ну и не надо, уберу столько, сколько нужно, на антресоли. И сопротивление ребенка сократилось в разы. Он знает, чтобы заслужить право пользоваться игрушками, он должен взять на себя обязанность по их уборке. Брать или не брать – его свободный выбор.

Список можно продолжать бесконечно, но, думаю, основная мысль ясна. И чем старше ребенок, тем больше появляется дел, в которых принуждение вообще ничего не дает. Я могу заставить прочитать конкретную книгу, но моя стратегическая цель – чтобы ребенок полюбил чтение, а это без его деятельного участия невозможно. Я могу заставить сделать уроки, но для развития способностей обязательно нужно желание ребенка.

Чем старше ребенок, тем больше ситуаций, когда я просто обрисовываю последствия неудачного на мой взгляд выбора и предоставляю ему решать самому. Еще раз повторю, что сопротивление уменьшается в разы, и он в большинстве случаев делает правильный выбор САМ. А если не делает, то сама жизнь научит. Разумеется, существует ситуции, когда этот вариант не подходит. Не стоит проверять лбом на прочность бетонные стены.
Но на фанерных вполне можно позволить попробовать набить себе шишек.
Возвращаясь к нашему половому воспитанию. Я не ставлю себе задачу во чтобы то ни стало привить ребенку соответствующие нравственные ценности. Задачу я вижу в том, чтобы словами и примером продемонстрировать собственные ценности, и я жду что ребенок их примет как свои собственные. Теория ожидания вообще, я считаю, неплохо работает во многих сферах типа психологии или экономики. Так вот, я не жду от своей дочери, что она станет уборщицей и будет зарабатывать популярность соответствующим местом, и не жду от сына, что он будет слесарем, меняющим девиц, как перчатки. Я вижу их будущее несколько по-другому. Но если вдруг моя дочь захочет, условно говоря, торговать рынке - это ее жизнь и ее личное дело. Я потихоньку начинаю говорить, а дальше буду проговаривать все четче – это твоя жизнь и только тебе решать, что с ней делать. Курить или не курить, принимать наркотики или нет, учиться или нет – решать тебе и только тебе. И решать, когда и с кем начинать свою сексуальную жизнь – тебе и только тебе. Я же постараюсь по возможности в красках показать преимущества выбора правильного (с моей, разумеется, точки зрения) и неправильного.

В надежде, что у меня получится «успокоить разволновавшегося папашу» :D , хочу привести небольшую выдержку из книги Д.Майерса «Социальная психология» (автор уважаемый, а книга рекомендуемая безо всяких оговорок :) )

Типы привязанности
Примерно 7 детей из 10 (и примерно столько же взрослых) демонстрируют прочную привязанность (secureattachment)(Baldwin et al., 1996; Jones & Cunningham, 1996; Mickelson et al., 1997). Если взрослые, склонные к привязанности этого типа, в детстве оказывались в незнакомой обстановке (обычно это была игровая комната в лаборатории), они спокойно играли, если там же находились их матери, и с удовольствием изучали тот странный мир, в который попали. Если мать уходила, ребенок впадал в отчаяние, а когда она возвращалась, он мчался к ней навстречу и прижимался к ней. Потом успокаивался и возвращался к тому занятию, от которого его отвлекли (Ainsworth, 1973, 1989). Многие исследователи полагают, что подобный стиль привязанности есть, если так можно выразиться, модель, прообраз близких отношений, которые будут у этого ребенка, когда он станет взрослым. Взрослые, склонные к подобным привязанностям, без труда создают близкие отношения и не боятся ни стать слишком зависимыми, ни потерять любимого человека. Они способны поддерживать длительные любовные связи, приносящие удовлетворение, в том числе и сексуальное (Feeney, 1996; Feeney & Noller, 1990; Simpson et al., 1992).
Примерно 2 из 10 детей и взрослых демонстрируют сдержанную привязанность (avoidantattachment).Несмотря на внутреннее возбуждение, дети, испытывающие сдержанную привязанность, не демонстрируют ни большого волнения при разлуке с теми взрослыми, которые заботятся о них, ни большой радости при встрече с ними. Вырастая, такие дети превращаются во взрослых, склонных как можно меньше вкладывать в отношения с другими людьми и вступать с ними в длительные отношения. Они склонны к случайным сексуальным связям без любви. По мнению Кима Бартоломью и Леонарда Горовица, люди избегают близких отношений либо потому, что боятся («Я чувствую себя некомфортно, если отношения становятся близкими»), либо потому, что стремятся к независимости («Для меня очень важно чувствовать себя независимым и самодостаточным») (Bartolomew & Horowitz, 1991).
<Любовь — самая завуалированная форма интереса к самому себе. Холбрук Джонсон>
Примерно один ребенок и один взрослый из 10 демонстрируют тревожность и двойственность, характерные для тревожной привязанности (insecureattachment).Оказавшись в необычной ситуации, они с тревогой льнут к своим матерям. Стоит матери уйти, как ребенок начинает плакать, но когда она возвращается, он может либо не обратить на нее внимания, либо проявить враждебность. Став взрослыми, тревожно-амбивалентные дети не очень доверяют окружающим, а потому зачастую ревнивы и ведут себя, как собственники. Они могут регулярно ссориться с одним и тем же человеком и бурно, гневно реагируют на все обсуждения конфликтных ситуаций (Cassigy, 2000; Simpson et al., 1996).
Некоторые исследователи объясняют разные типы привязанности родительскими реакциями. Дети чутких, отзывчивых матерей — женщин, которые внушают им мысль о том, что окружающему миру можно доверять, — обычно демонстрируют прочную привязанность (Ainsworth, 1979; Erikson, 1963). В юности дети заботливых и внимательных родителей чаще создают со своими романтическими партнерами теплые и дружеские отношения (Conger et al., 2000). Другие исследователи не исключают и того, что разные стили привязанности могут быть следствием разных темпераментов, «доставшихся» при рождении (Harris, 1998). С чем бы ни было связано существование разных типов привязанности, тип детской привязанности (к тем взрослым, которые заботятся о них), судя по всему, действительно закладывает фундамент отношений, которые сложатся в жизни взрослого человека.


http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/Ps ... ers/11.php

Что я хочу этим сказать. Умение человека строить счастливые отношения с окружающими имеет настолько глубокие корни и настолько прочный фундамент, что все слова о синусоидах в любви и о том как важно выбрать правильного партнера ничего принципиально не изменят. Так что можно расслабиться и просто получать удовольствие, глядя как растет и умнеет на глазах Ваш малыш. Я больше чем уверена, что в Вашей любящей семье с фундаментом все в порядке. :)

_________________
Маргарита (2000)
Ярослав (2006)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Половое воспитание
СообщениеДобавлено: Чт авг 30, 2012 8:53 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Вс окт 30, 2011 2:10 pm
Сообщения: 89
Наверное, впервые в этой теме я получил такой одобрительный ответ. Это, конечно, приятно. В прошлый раз моё огорчение было вызвано не лукавством, не желанием увильнуть от спорных вопросов, а от отчаяния, что никак не удается свою позицию в неискаженном виде донести. Мне ведь казалось, что вроде бы всё удачно объяснил, а оказывается, что опять меня неверно поняли.

И приятно мне от того, что, по крайней мере, один человек перестал воспринимать меня как моралиста и ханжу. Возможно, этому послужили «более мягкие формулировки», и даже прямое «отступление» от первоначально заявленных идеалов. Но, коль достигнуто взаимопонимание по одному вопросу, надеюсь, и в остальных мы сможем друг друга понять.

Я признаю, что изначально выступал чересчур категорично, в некоторых вопросах буквально был не прав или недостаточно подготовлен. Приятно осознавать, что эти ошибки я прочувствовал и осознал заранее, наверняка это мне поможет в будущем наломать поменьше дров. Ну и естественно, за это стоит сказать огромное спасибо всем без исключения участникам нашего обсуждения.

Но всё же, мне кажется, в этой теме рано ставить точку. Лично для меня осталось еще много невыясненных вопросов. Половое воспитание, как это следует из определения, не сводится исключительно к сексу. Это вообще отношения между полами, которое имеет очень много граней и может иметь глубокий «жизнеобразующий» смысл.

Вот почему я попытался начать беседу с определения идеала? На самом деле ведь не важно, каким именно образом будет происходить воспитание – важен конечный результат. Многие согласятся, что наиболее удачный результат – воплощается в человеке счастливом (Hommo Happiness). Причем, желательно, чтобы счастье прослеживалось на всех возрастных этапах.

Далее, формально, многие согласятся, что счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает. (Это я по поводу того, что Дон Жуаны обычно счастливыми не бывают). И тут уже можно ребром ставить вопрос о количестве половых партнеров до, после и во время брака. Да и вообще о необходимости такого социального явления как брак, о выборе его наиболее правильной формы (моногамия, полигамия, свободный и т.п.), об его преимуществах и недостатках.

Мне нравиться девиз «Делай, что надо, и будь, что будет», но для его воплощения, необходимо определиться с тем, что именно надо делать. Мне нравиться идея – воспитывать собственным примером, но, для этого необходимо самому становится примерным, а ведь не у всех в этом равные шансы, да и идеалы «примерности» совсем не совпадают. Влияние на среду – очень правильный подход, но, он заключается не только в ограничении внешних неблагоприятных факторов, но и в создании альтернативных положительных. А для этого, опять-таки, хочется определиться с «материалом».

И получается, что все свои действия, поступки окружающих и остальные элементы «среды» необходимо прогонять через какой-то фильтр – что хорошо, что плохо. Этим фильтром как раз и может служить изначально составленный идеал. Для того, что бы работала «теория ожидания» тоже желательно «увидеть» своего ребёнка в будущем во всех деталях, то есть, опять же вообразить некий идеал.
Увы, озвучив свой идеал, я заклеймил себя несмываемым позором ханжи, и, наверняка потерял уважение многих наших читателей. Но, будем надеяться, это уже в прошлом.

Не стоит переживать, что нить разногласий утеряна ;) Мы их еще с лихвой можем наплодить. Но я постараюсь, чтобы это было очень дозировано (в идеале не более одного разногласия за раз). Ведь не смотря на то, что у нас много общего, мы с вами абсолютно разные люди.
Мне вспомнился эпизод из фильма «Твои, мои, наши», где сходятся два человека, имеющие по 15 своих собственных детей. Может это и не совсем точное число, но их там было очень много. Папа – человек военный, своих воспитывал в лучших традициях суворовского училища; мама – исключительно за личностную свободу, чего максимально добивалась от своих. И вот, эпизод съезжания в новом доме. Двум старшеньким выделяют общую комнату. Один испытывает истинное удовольствие от безупречного порядка на своём столе, другой, презрительно хмыкнув, рисует над своим столом баллончиком по стене какую-то закарлюку.

Я, практически уверен, что в этой ситуации мы симпатизируем разным героям. Но, у нас перед ними большое преимущество. Нам не надо съезжаться и пытаться «ужить» друг с другом ораву таких разных подростков. Наша цель (как я её себе представляю) всего лишь прояснить свои подходы к вопросу полового воспитания, а в идеале – еще и сойтись по некоторым из них во мнениях.

Но для начала, позвольте и мне немного похвастаться. Я действительно по образованию и по призванию педагог (правда, работаю в другой сфере). Зато дети меня искренне любят, и я легко нахожу с ними общий язык. Со своим ребёнком у меня пока тоже полнейшее взаимопонимание, взаимоуважение, взаимные стремления и общие недостатки. Свободы я ему давал столько, что самому завидно становилось. Но сейчас приходит возраст, когда надо переключать воспитательный курс на дисциплину-послушание-ответственность. Он естественно этому сопротивляется, в меру своих сил, но, мне пока удаётся договориться по-хорошему.
Причём подход у нас до буквальности одинаков. Чтобы не ругаться каждый вечер из-за бардака в игрушках – мы добровольно сократили их количество раз в пять – пустые полки остались. У нас тоже любимое занятие поболтать и перед сном, глядя на звёзды (мы летом на улице спали), и на утренней пробежке. С едой и сном у меня только один подход – дать как следует проголодаться, нагулять аппетит, а после не подпускать к сладостям, пока не справиться с основной пищей. Основную еду, он, кстати, тоже имеет право выбирать сам, сам себе накладывает порцию, но съесть её должен всю до последней ложки. А для хорошего сна (дневного или «вовремя» ночного) достаточно практиковать ранние подъёмы. Летом мы вставали в буквальном смысле с первыми петухами и на великах ехали на речку купаться (шесть километров в одну сторону). У кого после этого может быть плохой аппетит или нежелание вовремя лечь спать?
Чтобы влюбить его в чтение – очень много читаю ему сам (у меня это всё-таки получается выразительнее и легче, плюс, по ходу чтения очень часто что-то надо объяснить, дополнительно проиллюстрировать). Но, чтобы он не отлынивал, не начинаю читать ему, если он немного не почитает мне. Иногда пробуем читать в ролях (там где много диалогов). В общем, ему чтение нравиться и я этому несказанно рад.

Это я так расхвастался, потому что и сам был удивлён такой одинаковости в подходе к воспитанию. Но, наверное, следует опять надевать маску брюзги и зануды и переходить к нашим вопросам, вопросикам и вопросюлечкам.


Если так широко подходить к вопросу, то можно начать с грудного вскармливания и тесного телесного контакта с ребенком, которое закладывает базу для развития чувственности и доверия к миру.

Согласен полностью, но исключительно из эгоистических соображений, эти вопросы, как уже не актуальные для меня, я сознательно не затрагивал. Возможно, для этого кто-то создаст отдельную тему, а может быть я, чуть погодя, скопирую сюда пару тезисов для общего ознакомления.


Хорошо, давайте попробуем конкретно.
Только давайте сначала уточним, для ребенка какого возраста. И в какой сфере – вообще или конкретно отношений с противоположным полом? Очевидно, например, что «заниматься сексом» должно с течением времени перекочевать из красной зоны в зеленую.


Ваше мнение мне было бы интересно по любому вопросу и в любом объёме, но, чтобы не выходить за рамки данной темы, даю конкретные ориентиры: возраст подростковый (где-то от 10-12 до 16-18), отношения с противоположным полом.


Давайте определимся, что значит «личная жизнь» ребенка? Скажем,в 5 лет, 10 лет, 15 лет, 20 лет? Что такое интимные вопросы и что такое вмешательство? Хотя я привыкла в сфере человеческих отношений опираться на свои ощущения (мои мозги если где-то что и анализируют, явно делают это втайне от меня), я попробую, если Вам это кажется важным, собрать остатки разума и сформулировать это словами. А если не кажется, то не буду, хорошо?

Мне неловко вас затруднять, но, честное слово, было бы очень интересно почитать ваши формулировки.


Так что я бы, пожалуй, в первом приближении определила личное дело ребенка как то, что он сам считает своим личным делом. Когда он проявляет бурный протест при попытке наступить на эту территорию. А вмешательством в «личное дело» считала бы принуждение, прямое давление, манипулирование чувством вины, а также непрерывное воспитательное зудение над ухом. Обсуждение, выражение искренней обеспокоенности вмешательством в личное дело предлагаю не считать.

Золотые слова. Если бы мы изначально определились с понятиями – это помогло бы сэкономить многие тысячи знаков недопонимания.
Я бы, пожалуй, поставил под сомнение «манипулирование чувством вины», но, возможно, мы подразумеваем под этим выражением совершенно разные явления.


Не только сколько раз и в каких позах. Но и вообще когда, где и с кем. Хочет поделиться – хорошо, требовать ответа у человека страше 18 лет не буду. По-крайней мере, так мне сейчас кажется. Я взрослый человек и могу сказать: «Извини(те), я не хотела бы отвечать на этот вопрос/ обсуждать эту тему». Поэтому у меня нет нужды говорить неправду. Из уст ребенка подобный ответ большинство взрослых воспримут как хамство, и дети/подростки часто вынуждены врать, защищая свой внутреннмй мир от бестактности взрослых. Вот этого я хотела бы избежать.

Нам уже проще. Во-первых, мы договорились ограничить возраст 18-тью годами. Во-вторых, речь опять же, не о требовании отчёта, когда, где и с кем, а о доверии и желании поделиться с близким человеком. Я себе это представляю примерно так: дочь, смущаясь, рассказывает маме по секрету о своей большой радости – она стала женщиной с любимым человеком. Делится своими первыми ощущениями как с лучшей подругой, возможно в чём-то спрашивает совета. В идеале, если советуются еще до наступления этого события. Что-то типа, а вот он настаивает, а я не уверена; или мне интересно попробовать, или мне бы хотелось, чтобы наши отношения перешли на новый уровень… Мама, выслушав и посоветовав, обязательно заканчивает свою «проповедь» словами Ты ведь у меня умничка, моё мнение ты услышала, а решение за тобой.
Бестактность недопустима. Враньё не нужно. А доверие и желание поделиться – это, по-вашему, инцест? Или всё же к этому следует стремиться?


Распоясавшиеся балбесы – это тоже, мягко говоря, косяк в воспитании. Если не получилось воспитать, вряд ли получиться вразумить. Даже рукоприкладством. Думаете, если не дошло через голову, дойдет через другое место?
Для меня физические наказания детей, безусловно, находятся в красной зоне. И вообще рукоприкладство.


Вот тут мы с вами явно не найдём общего языка. Моя любимая вторая половинка тоже категорически против рукоприкладства. Возможно, на девочку и у меня бы рука не поднялась, но с пацаном, я считаю, это в разы ускоряет воспитательный процесс. Главное не делать из этого действа феерию ужасов. Накосячил – получил – и забыли. Без всякой ненависти, злости и занудных поучительных сентенций. Многие прописные истины через задницу доходят быстрее и твёрже, чем через голову. И в мужской среде физическое наказание воспринимается как нечто само собой разумеющееся. Даже между друзьями. И этому есть уйма примеров в кино и литературе. Мой самый любимый педагог – Макаренко – свой творческий путь начал именно с мордобития, и далее не гнушался его применять в крайних случаях.
Вспомните, человека из состояния психологического шока, аффекта, истерики выводят не уговорами, а банальной пощёчиной. Но настаивать не буду. Можно обойтись и без этого.


Еще раз повторю, что сопротивление уменьшается в разы, и он в большинстве случаев делает правильный выбор САМ. А если не делает, то сама жизнь научит. Разумеется, существует ситуции, когда этот вариант не подходит. Не стоит проверять лбом на прочность бетонные стены. Но на фанерных вполне можно позволить попробовать набить себе шишек.

Полностью согласен. Похоже, только, что половые отношения всем хочется отнести к фанерным перегородкам, а мне к бетонным стенам. Ну не могу я считать этот вопрос настолько малозначительным.


Курить или не курить, принимать наркотики или нет, учиться или нет – решать тебе и только тебе. И решать, когда и с кем начинать свою сексуальную жизнь – тебе и только тебе.

И вот здесь, опять же, во избежание непоняток, хотелось бы конкретики. Это ваше заявление, к какому возрасту относится? Насколько я понял, изначально некоторые из этих «пороков» должны были быть в красной зоне.


P.S.
Умение человека строить счастливые отношения с окружающими имеет настолько глубокие корни и настолько прочный фундамент, что все слова о синусоидах в любви и о том как важно выбрать правильного партнера ничего принципиально не изменят. Так что можно расслабиться и просто получать удовольствие, глядя как растет и умнеет на глазах Ваш малыш. Я больше чем уверена, что в Вашей любящей семье с фундаментом все в порядке.

С этого места, мне начинает казаться, что разговор можно начинать с самого начала по кругу. Но, продолжая вашу аналогию, хочу сказать, что даже на самом прочном фундаменте, можно построить уродливое здание, не учесть все нагрузки и сопротивления или испохабить его отделкой. Архитектор не должен ограничивать своего участия удачным проектом. Ему нужно быть уверенным в каждой мелочи (я не о делегировании ответственности), потому что только он по-настоящему отвечает за результат. Даже после сдачи в эксплуатацию архитектору можно понемногу участвовать в судьбе своего сооружения: проконсультировать о возможностях реконструкции, предостеречь от катастрофических ошибок, подобрать подходящий ансамбль сопутствующих построек…
Хороший фундамент – это очень важно, без него никак. Просто не хотелось бы, чтобы жизнь заставила ломать всё до основания (до этого самого фундамента) и возводить постройку заново.

P.P.S.
Я уже понял, что вам не понравилась метафора с синусоидой ;) Давайте будем считать, что я о ней не упоминал :)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Половое воспитание
СообщениеДобавлено: Пн сен 03, 2012 4:43 pm 
Дружная семья!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс авг 07, 2005 11:38 pm
Сообщения: 995
Откуда: Киров
Очаровательная дискуссия. Спасибо уважаемым участникам. Прочитала с огромным удовольствием! Симпатизирую больше Максиму, а согласна в основном с Еленой. На практике, то, что говорит Елена, правильнее, но гораздо тяжелее (я говорю и про личный пример в первую очередь). Когда осознаёшь, сколько всего (в том числе в плане отношений к противоположному полу) нужно исправить в себе - желание контролировать поведение ребёнка и подтягивать его (в том числе исключительно способами, достойными только похвалы) сдувается как воздушный шар. Хотя, конечно, когда что-то плохое с ребёнком уже случилось (а это может, увы, случиться и при наиидеальнейшем воспитании, мы не можем всё предусмотреть и контролировать), часто бывает не до доводов разума.

_________________
Анютке уже двенадцать (03.08.2004), Настюшке шесть (29.11.2010)!
Наш дневничок здесь


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Половое воспитание
СообщениеДобавлено: Вт сен 11, 2012 7:47 pm 
Бывалый форумчанин

Зарегистрирован: Вс окт 30, 2011 2:10 pm
Сообщения: 89
Цитата:
Джесси писал(а):
Очаровательная дискуссия. Спасибо уважаемым участникам. Прочитала с огромным удовольствием! Симпатизирую больше Максиму, а согласна в основном с Еленой.

И вам большое спасибо за отзыв. :)


Вернуться к началу
 Не в сетиПрофиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаКомментировать Страница 8 из 10   [ Сообщений: 145 ]
На страницу Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  


Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group